Советую почитать! Не улыбнуться, просто невозможно:))
Лена, 3 года:
Проглотила леденец, оправдывается: «Поскользнулось и уехало...»
* * *
Аня, 4 года:
Пытаясь разбудить папу, говорит: «Убери кожу с глаз!»
* * *
Лена, 3 года:
Помогая маме делать печенье, считает: один, два, три, четыре, пять и запнулась..
– А что после пяти будет? – спрашивает мама.
– Опять лепёшки… – вздыхает Лена.
* * *
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
– Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
– Чтобы не позориться, – заявляет Света.
* * *
Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: «Устала, моя царевна, моя лягушечка!»
* * *
После поездки на море мама кормит аквариумных рыбок и говорит: «Блин, сожрали мальков.»
2-летняя Настяуточняет: «Бабушка и дедушка?»
* * *
Алёна, 3 года:
«Мама, а у нашего Джима (о собаке) ручек нет, одни ножки остались...»
* * *
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл...»
* * *
– Почему?
– По по-о-о-пе!
* * *
Вопросы дочери в 3-5 лет:
«Сколько всего чисел?»
«Как курица, которая бегает, становится курицей, которую едят?»
«Как звали Красную Шапочку, пока у неё ещё не было этой шапочки?»
«Почему нельзя вылупить из яйца… лисёнка?»
* * *
Забираю 3-летнюю Даринуиз садика и интересуюсь:
– Ты себя хорошо вела в садике?
– Хорошо, но меня наказали...
– Что же ты делала?
– Я тихо сидела и играла… на пианино.
* * *
Наташа, 4 года:
Испачкала ручки вареньем и кричит: «Я вся облипалась!»
* * *
Сын, стоя с мамой в очереди на рынке, увидел на соседнем прилавке фрукты.
– Мама, купи мне яблочко.
– Нет.
– Мама, купи мне яблочко, ну пожалуйста.
Ответа нет. Оглядев очередь, удостоверившись, что вся люди смотрят на него и его «плохую» маму:
– М-А-М-А, ну купи мне яблочко, ты же никогда в жизни не покупала мне яблок. Только хлеб и молоко.
Комментарии излишни.
* * *
-Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
* * *
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
– Девчонки гуляют ночью, ищут приключений – комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво:
– А вот и приключения стоят! – отзывается мой 8-летний сын.
* * *
– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
* * *
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
– Дура, я дура! – почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
– Но красивая...
* * *
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
– Положи, где взял.
* * *
– Не хочу. От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. Лучше бы они от шоколада умирали.
* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
– Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
– Ну только ради внуков!
* * *
Ромка (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
– Ну, как страшно было? – спрашивают родители.
– Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются… и попа.
* * *
Сыну было года три. Выходим вечерком погулять. Он тянет папу робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
– Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь, ну и мне чего-нибудь!
* * *
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез:
– Жених это тот, кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
* * *
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2.
* * *
Бабушка:
– Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
– Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
* * *
Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:
– Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
– Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!
* * *
– Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте изумление мужа. Не найдя что ответить: «Нет».
Дочь, глубоко так вздохнув:
– Ладно, иду.
* * *
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
– Лена! А я в твоих старых колготках.
– А я в твоих будущих!
* * *
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
– Ты зачем подушку пачкаешь?
– Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой.
* * *
– Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
– Я играю!
– А во что ты играешь?
– В Звёзды на льду играю!
– Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
* * *
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
– Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
* * *
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задает каждому стандартный тест:
– Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины… Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: Так же не бывает, и т.д.
Данила:
– Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!
* * *
– Доченька, что ты плачешь?
– Бьюце бах.
– Да как же так получилось? – с сочувствием, спрашивает папа.
– Да, вот так, – доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
* * *
Разговор с трехлетней дочкой:
– Как петушок говорит?
– Ку-ка-ре-ку!
– Как коровка говорит?
– Му-у!
– Как лягушка говорит?
– Ква-ква!
– Как козочка говорит?
– Ме-е-е-е!
– Как хрюша говорит?
– Спокойной ночи, девочки и мальчики.
* * *
– Карандаш.
– Правильно.
– Мяч.
– Правильно.
– Машинка.
– Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
– Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
– Папин.
* * *
Соня, 4 года:
– Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
– А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
– А как она туда залезла?
* * *
– У тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день рождения!
– А как же вы жили, вообще?
– Газировка в автоматах была с сиропом и без!
Он подошёл, обнял и говорит:
– Бедненькая моя!
* * *
Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
– Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки, которые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые, умные-умные.
Дуня:
– А почему ты тогда не ела?
* * *
Степан (почти 5) смотрит рекламный блок, а там реклама Сникерса, где монстры-роботы играют на поле среди обломков самолётов.
Один стал человеком, а потом откусил Сникерс и снова стал монстром. Стёпа:
– Мам, это что за шоколадка такая, что люди страшилами становятся?!
Я:
– Да это Сникерс обычный.
Стёпа:
– Не покупай его больше, я тебя очень прошу!
* * *
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала. И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка. Маша поворачивается ко мне:
– Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю.
Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
– Мама! Это не я! Это он!
И с ненавистью на доктора:
– Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
* * *
– О, смотри, какие девчонки красивые! Идем знакомиться.
Он кивает головой в сторону группки женщин лет 40:
– Вот, видишь, тётьки сидят? Иди, знакомься...
* * *
Бужу утром сына в садик. Вова:
– Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание. А мне ведь интересно!
– Сынок, чего рассказать-то хотел?
– Я еще не придумал...
* * *
Бабушка рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.
– Надо было винтиками! – посочувствовал внук.
* * *
Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:
– Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:
– Терпи, коза, а то мамой будешь!
* * *
Ариша, 4,5 года:
– Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!
* * *
– В комнате прибрался?
Сынуля (5 лет):
– Да. Только проверять не надо!
* * *
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
– Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено…
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
– Папа, а где же козлы?
Хохочу остановится не могу!)))))))