— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!
Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
— Что подарить парню на ДР?
— Часы!
— Нахуй?
— На руку.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!!!!
Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!
Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
— Что подарить парню на ДР?
— Часы!
— Нахуй?
— На руку.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!!!!
Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное
Мужская дружба.Муж приходит домой утром.Жена:''Где был?'' Муж:''У друга.'' Жена позвонила 10 его друзьям.У шестерых-ночевал, у четверых-еще спит.
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
— Кто в доме хозяин ?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин !
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин !
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Обычная ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!
Острый момент в индийском кино:
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
В ресторане.
Официант:
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст...
Официант:
— Месье, что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст...
ВЕЛИКИЕ УМЫ обсуждают идеи. СРЕДНИЕ УМЫ обсуждают события. МЕЛКИЕ УМЫ обсуждают людей.
Судя по всему, детям до 12 по телевизору можно смотреть только рекламу.
— Господи!!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается «Мне нравится» и распиздеть всем.
Любовь зла, полюбишь и… *** тебе
.
.
– Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
– А ты слишком серьёзный. Это не смешно.
– А ты слишком серьёзный. Это не смешно.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Муж и жена смотрят фильм ужасов.Тут на экране появляется ведьма.Жена:-«Ой, мама!»Муж:«Узнала да!»
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Ахуенно ***!, — сказал четвертый сын.
— Ахуенно ***!, — сказал четвертый сын.
Я смеюсь еще сильнее, когда я начинаю объяснять почему я смеюсь..
Вот меня всегда удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Ну можно подумать в *** вся правда скопилась!
Люди, они как деревья… падают на землю после нескольких ударов топором.
мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.»
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.»
Замечательная *** зима, выдалась этой весной!
Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
«твой кролик написал». (уour Bunnу Wrotе) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
«твой кролик написал». (уour Bunnу Wrotе) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
«Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! „
«Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! „
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOуOTа Lаnd Crusеr/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOуOTа Lаnd Crusеr/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада-их там двое!
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада-их там двое!
Нa улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Немкa:
— Человеку плохо! Вызовите “скорую»!
Фрaнцуженкa:
— Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
Русскaя:
— Нaжрaлся, алкашня!
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Немкa:
— Человеку плохо! Вызовите “скорую»!
Фрaнцуженкa:
— Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
Русскaя:
— Нaжрaлся, алкашня!
-Любимая
-Я хочу
-Тебе
-Кое что сказать
-Только ты восприми это серьёзно
-Это не шутка
-Я долга держал в себе
-Я хочу............
-Пукнуть
-Я хочу
-Тебе
-Кое что сказать
-Только ты восприми это серьёзно
-Это не шутка
-Я долга держал в себе
-Я хочу............
-Пукнуть
Учитель ученику:
— Что можно получить если разрезать подушку?
— По попе от родителей можно получить!
— Что можно получить если разрезать подушку?
— По попе от родителей можно получить!
— Почему действия фильмов «Трансформеры» происходят только в Америке?
— Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады «Калина» и ГАЗели.
— Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады «Калина» и ГАЗели.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»
День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера: — «Просыпайся, хуле я один не сплю»
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Замечательная зима, выдалась этой весной!
Давайте уже ваш апрель. с мартом, понятно, не получилось.
Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.
Почему у всех жизнь как
жизнь, ну типо Зебра… а у
меня, ***, леопард ***
!
Почему у всех жизнь как
жизнь, ну типо Зебра… а у
меня, ***, леопард ***
!
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: — Мальчик, что такое? — Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. — Не, мама сказала на травке сидеть. — ***, мне бы такую маму...
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором,
покалечила наряд милиции.
покалечила наряд милиции.
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся.
Тупеть может только умный.
Тупеть может только умный.
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?»
У людей с идиотским смехом все шутки смешные.
— Ах! Какая собачка!!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту х*евинку с лапками?!
— 40 тысяч.
— За эту х*евинку с лапками?!
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!!!!