ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ (без юмора никуда))))

ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ (без
юмора никуда) О имидже
Изображенные в журналах стройные
красотки с безупречным макияжем,
лучащиеся материнской любовью и
небрежно, словно безо всяких
услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи
младенцев, никоим образом не могут
служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это зомби с
безумными глазами и
заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку
вихляющуюся коляску, в которой
дурным голосом орет ее прелесссть.
Дома она ходит в драном халате и с
нечесаными волосами, питается
объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает
с работы хотя бы на 2 минуты, за что
тихо себя ненавидит. А иногда и
громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто
не признается. Заранее накупите себе
побольше модных халатов и почаще
их меняйте. Хоть какое-то
разнообразие. О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его
хочется только маньячкам, у которых
даже детская бутылочка с соской
вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до
такой степени, что мысль о
домогательствах еще и со стороны
мужа вызывает нервные судороги.
Поэтому лучше подготовить супруга
к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на
него часть хлопот о ребенке, после
чего расхочется и ему. О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак
не можете его успокоить и у вас уже
опустились руки, не стесянйтесь —
поплачьте вместе с ним. Гарантирую
— уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над
загубленной жизнью ваше чадо
начнет улыбаться, а то и заливисто
хохотать. Младенцы обожают
смотреть на плачущих взрослых. Они
готовы упиваться этим зрелищем часами. О прикормах
Лучший способ ввести ребенку
новую пищу — не давать ее. Лучше
всего вообще повернуться к нему
спиной и изобразить жадное
пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один
нормальный ребенок не устоит
против подобной провокации, а если
вы будете недостаточно расторопны,
то проглотит даже крышку. Главное
— на самом деле не попробовать эту дрянь. О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в
парке втоптать вас в грязь рассказами
об успехах своих юных гениев.
Каждой маме хочется похвастаться
своим чадом, поэтому — рассказывайте тоже! Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким
удовольствием ест домашний
творог!" (да-да, ту сухую, кислую и
омерзительную на вкус субстанцию,
которая поулчается при перетапливании детского кефирчика
с глюконатом кальция)- «Однажды
мне удалось впихнуть в него целых
три ложки.»
"- А у нашего зубы прорезались безо
всяких проблем!" — «Честно говоря, я уже ни черта не помню — первый год
был сплошным кошмаром, и моя
память поспешила от него
избавиться».
"- Мой ребенок с рождеиня спит в
своей кроватке!" — «Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в
четыре утра сдаюсь и беру к себе в
постель»
"- грудное вскармливание — это так
легко и приятно!" — «Если не считать
трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу
грудь зубов и невозможности куда-
нибудь уйти больше чем на два часа».
"- я ношу его на руках только при
крайней необходимости!" — «то есть
всего пять-шесть часов в день». "- искусственное вскармливание — это
так легко и приятно!" — «особенно
когда вам нужно неотапливаемой
осенней ночью вылезать из теплой
постели и плестись готовить смесь,
после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как
леопард, и чешется, как лишайный
кот».
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в
день!" — «однажды я потеряла ключи
и пришлось ждать мужа с работы» "- он уже так хорошо говорит!" — «я
могу вычленить из невнятного потока
звуков „гы!“, „ля?“ и „выга“, знать бы
еще, что это означает»
"- он такая умница и не лезет туда,
куда нельзя" — «после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе»
"- мой муж подолгу и с
удовольствием занимается
ребенком!" — «вчера он полтора часа
держал его под мышкой, сидя перед
телевизором с хоккеем». "- я все успеваю!" — «ко мне пять раз в
неделю приходит домработница»
"-я все успеваю и это меня
совершенно не напрягает!" — «ко мне
пять раз в неделю приходят
домработница и няня» О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы
и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года
будет с ними делать — захватывать
горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики
куда продуктивнее будет рассыпать
перед голодным ребенком горсть
черствых хлебных крошек. Ноу-хау!
Надо запатентовать )) О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте
две мантры «Это все пройдет» и «Он
обязательно вырастет». Нет, они
совершенно не помогают. Но к
словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов
помимо «стой, отдай, заткнись». О правильном питании
5 самых популярных среди молодых
матерей блюд — вредных и
невкусных, но быстрых в
приготовлении.
1. пельмени 2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и
крабовых палочек с хлебом. О гостях
Не берите ребенка в гости к
бездетным людям. Не в смысле, что
это выглядит хвастовством, а из-за
разницы в ваших психологиях. Сколь
бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук
детского плача и не сладок дух
закаканного памперса, особенно если
вы с милой улыбкой меняете его
прямо на их диване возле
праздничного стола. О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того — они
умеют лазить, и преимущественно
куда им не надо. Поэтому куда не
надо следует забаррикадировать так,
чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить
на две половины — куда надо и куда
будто бы не надо, чтобы у ребенка
оставалась иллюзия свободы.
Например, завязать ручки шкафов со
стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым,
но незавязанным — с кастрюлями.
Будьте уверены — ребенок прямым
ходом отправиться к закрытому и
будет полчаса упоенно в нем
ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой
закрыть...
Кстати, учтите — вскоре дети
отковыряют даже наглухо
заковыренное. О бытовых травмах
К году выражение «тебя что, в
детстве с печки головой вниз
уронили?» приобретет для вас совсем
иной смысл, потому что к этому
возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш
ребенок в познавательных целях не
сверзился бы вниз головой. Так же
вы во всей красе ознакомитесь с
поговорками «чем бы дитя не
тешилось, лишь бы не плакало» (которая в переводе на
современный язык звучит
так:«Подавись ты моим мобильником
за двести баксов, только заткнись») и
«не понос, так золотуха» (это к
разделу о прикормах). О материнской любви
Приступы материнской любви
настигают вас преимущественно в
двух ситуация: когда ребенок спит и
когда вы им хвастаетесь. Держите
себя в руках: дети очень не любят, когда их будят — даже страстными
поцелуями, а со стороны это здорово
напоминает обострение шизофрении -
когда вы говорите о себе во
множественном числе, закатываете
глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди
с непривычки очень пугаются. О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке
непременно найдется компания
мамаш, которые с пеной у рта станут
проповедовать вам, что ребенок
надоесть не может, шлепать его по попе — святотатство, а называть
засранцем — кощунство. Вежливо
согласитесь и тихонько затеряйтесь
среди деревьев. Религий тоже много,
и это совершенно не означает, что вы
тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего
организуйте свою и гуляйте с
подвешенным на коляску
плакатиком «Я ненавижу детей,
которые плачут, и собак, которые
лают» и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на
груди. Уверяю, у вас появится не
меньше адептов, половина еще и от
вышеупомянутых светочей
матлюбви перебежит. Несмотря на все
вышепосоветованное и много-многое
другое, ваша жизнь будет казаться
вам безвозвратно загубленной, и это
НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ — месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать!
Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у
которого ваша хитрая улыбка и
гадский характер Крепитесь, молодые мамы!!! ))
Автор неизвестен, найдено в сети)