ПОЧЕМУ ЭТО СЛУЧАЕТСЯ?
Хотя расширение Вашей семьи и является причиной для радости, оно также поднимает вопросы детской ревности. Но какими бы справедливыми родителями вы не пытались быть, или как ясно бы вы не показывали, что вашей любви достаточно для всех, ваши дети БУДУТ в той или иной мере конкурировать за ваше внимание и любовь. Наиболее часто соперничества среди детей проявляется в том, что они ссорятся, дерутся, обзывают и дразнят друг друга, ябедничают. Быть судьей в детских спорах — занятие не для слабонервных, но с соответствующим фундаментом и правильной тактикой, Вы можете свести к минимуму головную боль и сделать жизнь в Вашем доме более гармоничной.
НЕ ОЧЕНЬ-ТО СЧАСТЛИВОЕ СОБЫТИЕ Независимо от искусности их подготовки к приему нового члена семьи появление маленького брата (или сестры) всегда ведет к терзаниям и ревности. Разве существует объяснение, способное примирить примадонну с появлением новой молодой звезды? Ревность, зависть, соперничество непременно будут мучить ребенка. Недопустимо не предотвратить их или не заметить, когда они уже проявляются вопреки всему. Рождение брата или сестры — первостепенный кризис в жизни ребенка. Меняется вся его «орбита”, и нужно помочь ему сориентироваться на новом пути. Чтобы оказать реальную помощь, мы должны хорошо знать своего ребенка и его истинные чувства. Объявляя ребенку о счастливом событии, лучше избегать длинных пояснений и не давать родиться ложным надеждам. „Мы так любим тебя, ты такой хороший мальчик, что мы с папой решили -пусть у нас будет еще один сынок, такой же, как ты. Ты тоже его полюбишь. Это будет твой братик. Ты будешь им гордиться. И он всегда будет с тобой играть”. Это объяснение и не так уж честно, и неубедительно. Из слов родителей ребенок, скорее всего, сделает иной вывод: “Если бы они и вправду меня любили, то не стали бы заводить другого сына. Наверное, я им не нравлюсь, поэтому они хотят сменить меня на нового ребенка”. Горько делить материнскую любовь. По собственному опыту ребенка делить — значит получать меньше (как при дележе яблока, например, или пакетика жевательной резинки). Сам по себе „дележ” мамы с кем-нибудь уже не нравится ребенку, а мы еще ждем, что он будет этому радоваться! Увы, это вопреки всякой логике.
ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
Прежде, чем появится младенец О рождении младшего брата можно объявить ребенку без особой торжественности. Достаточно сказать: “У нас будет еще один малыш”. Независимо от немедленной реакции ребенка мы знаем, что у него еще много незаданных вопросов, много мучительных сомнений. Мы должны помочь ему пережить этот кризис, преодолеть трудное для него душевное переживание. Появление младшего ребенка — угроза спокойствию старшего, от этого никуда не уйдешь. Однако снизить уровень „давления” этой неприятной новости на настроение, характер ребенка вполне можем мы, родители. Все зависит от нашего желания и умения. Вот пример того, как новость о рождении второго ребенка произвела поистине разрушительное действие в жизни семьи (это воспоминания взрослого человека о своем детстве): “Когда родился Иван, отец подвел меня к его кроватке, чтобы я на него посмотрел. И по сей день, я помню этого краснолицего младенца на руках у моей матери и слышу, как отец говорит мне: — Теперь ты должен вести себя как можно лучше и помогать нам, ведь у тебя есть братишка. Ты уже не единственный сын. Теперь вас всегда будет двое — ты и твой брат. Раньше ты был один, а теперь вас двое… После этого, насколько я помню, всю свою жизнь я посвятил тому, чтобы во всем быть лучше брата, а его жизнь превратить в сущий ад”. Напротив, вот такой пример показывает, как следует родителям предварять своим рассказом появление нового члена семьи. Когда пятилетняя Вера узнала, что у мамы будет ребенок, она была на седьмом небе от радости. В разговоре с матерью она нарисовала идиллическую картину чудесной жизни с братиком. Но мама не стала поощрять такой „однобокий” взгляд дочери на будущее. Вместо этого она сказала: — Братик не только принесет нам радость, но и потребует забот: будет плакать, всем мешать, надоедать. Часто придется стирать его мокрые и грязные пеленки, надо будет кормить его, одевать, за ним ухаживать. Ты можешь подумать, что мама забыла о тебе, станешь ревновать братика ко мне. Тебе покажется, что я люблю только братика, а тебя разлюбила. Если тебе такое придет в голову, обязательно скажи мне об этом. Ты увидишь, что я люблю тебя не меньше, чем братика, и не будешь больше об этом думать и волноваться. Ты поймешь, что я люблю тебя”. Некоторые родители не захотят говорить с ребенком таким образом, будут колебаться. Но надо заметить, что все это отнюдь не является для ребенка новостью. Наши слова только принесут пользу: они выразят понимание детских чувств. Ребенок не будет знать за собой вины, зато станет доверять родителям и говорить с ними свободнее. Лучше позволить ребенку вслух выражать те чувства, которые он имеет право испытывать, чем знать, что он мучается и страдает один, молча. Поощряйте его задавать вопросы и рассказывать Вам о своих чувствах. Пообещайте ему, что ничего не может повлиять на силу Вашей любви к нему. Разрешите ребенку играть в декоратора. Пусть он поможет Вам обставить детскую комнату, выбрать мебель или другие принадлежности. Если Вы планируете изменять привычный ход его жизни (переместить его в другую спальню, например, или перевести из детской кроватки во взрослую кровать), сделайте это по крайней мере за пару месяцев до рождения младшего ребенка, чтобы старший не почувствовал себя ущемленным. Возможно, Вам придется снова решать (или совсем пока оставить) приучение к туалету или споры из-за еды, так как дети часто регрессируют в этих областях после рождения нового ребенка. Расскажите о том, что произойдет, пока Вы будете в больнице. Приблизительно за две недели до родов начните готовить ребенка к Вашему предстоящему отсутствию. Обсудите все организационные вопросы как можно более ясно, постарайтесь рассеять любые страхи и сомнения. Даже если Вы будете в больнице всего пару дней, Ваш ребенок вероятно будет обеспокоен происходящими изменениями. Если с ним собирается оставаться родственник, друг, или няня, Вы можете попросить этого человека провести ночь в Вашем доме за одну—две недели до родов. Если есть возможность, пусть Ваш ребенок приходит в больницу после рождения малыша, так он с самого начала почувствует себя существенной частью вашей большой семьи. Некоторые семьи даже устраивают день рождения с тортом и подарком для старшего ребенка от новорожденного.
Когда ребенка привозят домой
Привлекайте ребенка к уходу за новорожденным. Позвольте вашему первенцу помочь — Вы можете удивиться, сколько дел он может делать. Когда Вы купаете младенца, он может подержать полотенца или помогать намылить ножки ребенка. Когда Вы выходите на прогулку, дайте ему толкать коляску (с Вашей помощью, конечно). Если ребенок просит дать ему подержать младенца, но Вы думаете, что он недостаточно силен для этого, усадите его в кресло с подлокотниками с обеих сторон и положите младенца ему на колени (сами оставайтесь поблизости, чтобы убедиться, что все в порядке). Просите у ребенка совета и помощи, например, — «Что, по-твоему, малыш хотел бы одеть?» или «хочешь помочь мне рассказать сказку?» У маленьких детей часто развиты естественные способности к развлечению — они могут петь, танцевать или просто корчить рожи. Младенец станет ему благодарной аудиторией. Ваш ребенок не только насладится вниманием, он также будет очень горд, если заставит младенца улыбаться. Отметьте, насколько малыш его любит, особенно в присутствии других взрослых. «Посмотрите, как она улыбается своему старшему брату!» Как и взрослым, детям легче любить или, по крайней мере, мириться с людьми, которые любят их. Если ребенок не хочет Вам помогать, не заставляйте его. Многие дети предпочитают просто игнорировать своих младших братьев и сестер пока это возможно. Не требуйте от ребенка играть большую роль, чем он хочет. Он может подходить к малышу время от времени, но если Вы будете настаивать, чтобы он помогал, Вы можете только оттолкнуть его. Дайте ему много «маминого» времени. Для Вашего ребенка естественно испытывать ревность. Вдруг он вынужден делить Вас с кем-то, кто требует огромную долю Вашего времени и внимания. Вместо того, чтобы ругать его, признайте его чувства. Вы можете сказать: «Ты хотел бы, чтобы я не проводила так много времени с малышом», тем самым давая ему понять, что Вы понимаете его точку зрения. Проводите некоторое время каждый день, занимаясь чем-то только с ним, даже если это просто несколько минут рисования или игры в кубики. Если Ваш младенец засыпает вечером раньше старшего ребенка, выделите час или два для «детского времени» и используйте его для совместного чтения, игр или просмотра семейных альбомов. Покажите ребенку его фотографии в младенческом возрасте и расскажите ему, что он тоже требовал много внимания и забот. Это может помочь ему понять, почему Вам нужно тратить так много времени на малыша. Отметьте преимущества большого ребенка — как он ходит, говорит, одевается, играется сам. Если это делает его снисходительно терпимым по отношению к младенцу, рассматривайте это как прогресс. Будьте готовы к агрессии. Маленькие дети, которые испытывают ревность, обычно выражают свои чувства действиями. Не удивляйтесь, если ребенок ударит или бросит что-то в своего младшего брата; если он достаточно большой, он может попытаться представить это как случайность. Хотя агрессию Вашего ребенка по отношению к другому любимому Вами существу тяжело видеть, это нормально. Однако, примите меры, чтобы не допустить причинение малышу вреда. Когда Вы наедине со старшим ребенком, помогите ему выразить свои чувства ревности и гнева. Скажите, что естественно, что он так себя чувствует, и это не означает что он плох. Но дайте понять, что действовать под влиянием таких чувств недопустимо. Если ребенок ведет себя агрессивно, вмешайтесь немедленно. Не унижайте его или наказывайте его физически; такие действия могут заставить его позже выместить месть на младенце. Просто скажите, что его поведение неприемлемо: например, «Плохо обижать малыша. Он не делал тебе больно, и ты гораздо сильнее его». Дайте ему время подумать о своем поведении. В течение пары недель после агрессивного действия не оставляйте его наедине с младенцем, но пытайтесь делать это аккуратно, чтобы ребенок не почувствовал, что Вы не верите ему. Даже если старший ребенок обычно спокоен, примите все очевидные меры предосторожности — удалите острые предметы, если Вы выходите из комнаты и не оставляете ребенка качать коляску.
ПРИЗНАКИ РЕВНОСТИ
Если дети подавляют в себе чувство ревности, оно все равно проявляется скрытым образом, в основном в плохом поведении. Вот, например, ребенок ревнует младшего брата к родителям, но говорить о своих “плохих” чувствах вслух ему запрещено. Тогда ему может присниться сон, в котором он сбрасывает братика с десятого этажа. Тут он с криком просыпается и даже бежит к кроватке проверить, там ли еще малыш. Родители, увидев такую сцену, легко примут чувство ребенка за выражение нежной любви к братику, тогда как это всего лишь облегчение (сон оказался всего лишь сном). В ночных кошмарах дети часто выражают то, что боятся сказать словами. Лучше позволять им сказать о своей ревности или злости родителям, чем доводить дело до страшных снов. Вскоре после рождения сестры у пятилетнего Валеры начались странные приступы: он хрипло, со свистом кашлял, задыхался. Родители пригласили врача, но тот не смог найти оснований для этих приступов в анамнезе больного. Позже выяснилось, что истинной причиной этому была ревность. Валере пришлось научить выражать свои отрицательные чувства словами, а не приступами астмы. У одних детей ревность проявляется в кашле, кожных реакциях. Другие начинают мочиться в кровать, выражая этим свой протест. Третьи грызут ногти, чешутся. Есть и такие, что переходят к разрушительным действиям: бьют посуду, ломают вещи. Всем этим детям необходимо научиться выражать свои чувства не косвенно, а в словах, легко понятных окружающим, в первую очередь родителям.
РЕВНОСТЬ МНОГОЛИКА
Прежде всего, родителям необходимо признать, что дети, несомненно, ревнуют друг друга к матери или отцу, даже если это и не бросается в глаза. Ревность многолика, она скрывается в самых неожиданных реакциях и поступках. Она может проявляться в постоянном соревновании между детьми или же в отсутствии всякого желания соревноваться, в необходимости во всем быть и считаться первым или в невиданной скромности, в безрассудной щедрости или в невероятной жадности. Горькие плоды неразрешенного в детские годы соперничества оставляют свой след и в жизни взрослых. Один человек не может не обгонять любую проезжающую мимо машину, другой не может с достоинством закончить проигранную партию в пинг-понг. Третий готов прозакладывать все свое состояние по любому поводу. Четвертый, не желая отставать от других, обещает то, чего выполнить не в силах, и так далее. Последствиями детских соперничеств также являются у взрослых отказ от сопротивления жизненным неудачам, нежелание идти навстречу трудностям, бороться за осуществление своих прав. Таким образом, соперничество между детьми в семье влияет на развитие их как личностей гораздо больше, чем думают взрослые.
ИСТОКИ РЕВНОСТИ
Ревность проистекает из желания ребенка быть единственным любимцем матери. Он не хочет и не может терпеть соперников. Если в семье появляется еще один ребенок (или несколько), начинается борьба за „большую” любовь родителей. Это соперничество может быть явным или скрытым в зависимости от того, как к проблеме ревности относятся родители. Иногда взрослых так сердит любое проявление соперничества, что они строго за него наказывают детей. А в некоторых семьях родители стараются не давать детям повода для ревности. Они убеждают детей в том, что любви на всех хватает одинаково и поэтому ревновать не стоит. Похвалы, подарки, поцелуи, новая одежда, вкусные блюда распределяются поровну, всем достается по справедливости. Но, к сожалению, ни тот, ни другой метод не решает этой сложной проблемы: каждый ребенок хочет, чтобы его любили больше, чем других. Поскольку выполнить это желание нельзя, полностью покончить с проблемой ревности невозможно. Зато от нас, взрослых, зависит, будет огонь ревности тихонько тлеть или же вспыхнет до самых небес. При прочих равных условиях ревность и зависть могут быть вызваны у детей разницей в возрасте, разницей между полами. Старшему брату завидуют потому, что он обладает большими привилегиями, независимостью. Малышу завидуют потому, что о нем родители больше заботятся. Сестры завидуют братьям, так как те пользуются большей свободой действий. Братья завидуют сестрам, потому что девочкам уделяют больше внимания. Опасность появляется тогда, когда родители, руководствуясь собственными симпатиями, подчеркивают разницу полов и возрастов. Когда папа и мама предпочитают беспомощного младенца самостоятельному старшему сыну (или наоборот), чувство ревности растет. То же самое происходит, если ребенка больше ценят за его красоту, пол, ум, музыкальный слух или умение достойно вести себя в обществе. Вполне естественно, что большая природная одаренность одного ребенка вызывает зависть у другого, но чувство беспощадного соперничества порождается только чрезмерными похвалами одному из детей в ущерб другому. Мы вовсе не предлагаем отношения с детьми нивелировать, относиться к старшим и младшим детям одинаково. Напротив, чем старше ребенок, тем больше у него привилегий, но тем большую ответственность он несет за свои поступки. Например, старшему сыну полагается больше карманных денег, больше свободы в выборе друзей, да и спать он ложится позже. Эти привилегии родители дают детям открыто, но не вызывающе: так, чтобы все дети стремились с возрастом их добиться. Младший ребенок завидует старшему. Мы должны помочь ему справиться со своими чувствами, но не при помощи объяснения фактов. Нужно лишь выразить наше понимание этих чувств. — Конечно, ты хотел бы ложиться спать попозже. — Тебе хочется скорее вырасти. — Ты думаешь: “Хорошо бы мне сейчас было не шесть, а уже девять лет”. — Я все понимаю, но тебе уже пора ложиться спать. Родители не должны усиливать чувство ревности, предлагая детям приносить друг другу жертвы: — Малышу нужна твоя кроватка. А ты можешь спать на тахте. — К сожалению, мы не можем купить тебе новые коньки в этом году: малышу нужна зимняя одежда. Опасность заключается вот в чем: ребенок не столько жалеет о коньках, сколько чувствует, что его обделили любовью. Следовательно, подобные пояснения нужно делать с любовью к ребенку и с пониманием его истинных чувств.
КАК „ЛЕЧИТЬ” РЕВНОСТЬ
Маленькие дети выражают свою ревность далеко не дипломатически: они спрашивают, можно ли отослать новорожденного обратно в больницу. Более энергичные малыши начинают вести агрессивные действия против младенцев: волочат их. По полу за ноги, дергают за руки и за ноги, бьют, щиплют при всяком удобном случае. Мы, родители, не можем допустить, чтобы дети таким образом преследовали друг друга. Всякого рода садистские разговоры или действия должны немедленно пресекаться, потому что они одинаково вредны и для мучителя, и для его жертвы. К счастью, чтобы защитить младшего ребенка, нет необходимости ущемлять достоинство старшего. Когда мы видим, что трехлетний ребенок мучает маленького братца, нужно немедленно остановить его, и открыто объяснить ему мотивы подобного поведения: — Ты не любишь братика. — Ты сердишься на него. — Покажи мне, как ты сердишься. Я посмотрю. Ребенку нужно дать большую куклу, пусть изливает свой гнев на нее. Пусть задаст ей трепку, бросит ее на пол, наступит на нее. Мы не предлагаем ему наказаний на выбор. Наша задача — не выдавая своей реакции, пронаблюдать за выражением чувств ребенка и понимающе прокомментировать то, что мы видим. Пусть нас не удивляет и не пугает его ярость, жестокость его поведения. Будет гораздо лучше, если гнев его обрушится на голову куклы, а не выльется на маленького братика или не “перегорит” в душе. Наши комментарии должны быть краткими и ясными: —Ты здорово рассердился, это видно! — Теперь мама все знает. — Когда ты разозлишься, скажи мне, ладно? Таким образом, этот метод гораздо легче помогает справиться с ревностью, чем физические наказания и оскорбления. Напротив, такое поведение родителей, как в нижеследующем примере, совсем нежелательно. Когда мать увидела, что четырехлетний Миша за ноги волочит по полу маленького братца, она разразилась криком: — Что ты делаешь? Ты что, хочешь убить его? Хочешь убить своего брата? Разве ты, не понимаешь, что он может навсегда стать калекой? Сколько раз я тебе говорила, не вынимай братика из кроватки! Не подходи к нему, слышишь, не подходи! Старшим детям также надо показывать, как побороть ревность. С ними можно говорить более открыто: — Ясно, что тебе не нравится братик. — Тебе хочется быть единственным ребенком в семье. — Ты хочешь, чтобы я была только с тобой. — Ты злишься, когда мы хлопочем и волнуемся из-за малыша. — Ты хочешь, чтобы я поиграла с тобой. — Ты так разозлился, что ущипнул братца. Этого делать нельзя, но если тебе одиноко, скажи мне об этом. — Если ты почувствуешь, что тебе одиноко, скажи мне. Я с удовольствием побуду с тобой, чтобы ты не думал, что я о тебе совсем забыла.
ЛЮБОВЬ НЕПОВТОРИМА
Те родители, которые хотят быть сверхчестными по отношению к каждому из своих детей, в конце концов, начинают сердиться на них всех. Ничто так не пугает, как строго отмеренная, для всех равная любовь. Когда мать не может дать одному из детей яблоко побольше или поцеловать его покрепче, жизнь в доме становится невыносимой. Постоянная необходимость сохранять такое равновесие создает напряженность, порождает злость и усталость. А ведь детям совсем не нужна любовь в равных пропорциях! Они хотят, чтобы любовь родителей к каждому из них была неповторимой. Да, мы любим своих детей по-разному, и нет нужды притворяться, что это не так. Каждого ребенка мы любим единственной любовью, и не стоит тщательно скрывать это. Чем больше мы стремимся к „уравнению” наших чувств к детям, тем внимательнее они высматривают кажущуюся несправедливость. Против своего желания мы начинаем обороняться, едва заслышав ребячий боевой клич: “Нечестно!” Не стоит поддаваться! Недопустимо доказывать детям, что мы не виноваты, опровергать их обвинения, ссылаясь на смягчающие обстоятельства. Не следует пытаться объяснить создавшуюся ситуацию, наше отношение к ней. Не следует вступать в долгие споры по поводу „честности” или “нечестности” нашего поведения. И прежде всего не делить нашу любовь к детям на „порции” во имя недостижимого равновесия и равноправия. Необходимо, чтобы дети чувствовали, что каждого из них мы любим особенной, неповторимой любовью. Когда мы проводим время с детьми, будь это несколько часов или несколько минут, надо посвятить себя им полностью в это время. Пусть мальчик почувствует, что он наш единственный сын, а девочка — что она единственная дочь. Когда мы гуляем с одним из детей, не нужно все время с тревогой думать о другом, говорить о нем, покупать ему подарки. В это время делить наше внимание надвое недопустимо. Старайтесь не поощрять конкуренцию. Сопротивляйтесь искушениям сравнивать Ваших детей. Классическое — «Почему ты не можешь быть таким, как твоя сестра?» очень ранит чувства. Взамен, отдельно подчеркивайте достоинства каждого из детей, хвалите и поощряйте их обоих, когда это возможно: «Изумительно! Сегодня вечером никто не пролил молоко!» Помогайте им работать вместе. Ищите возможности создавать ситуации, которые требуют сотрудничества — подойдет любая деятельность с общей целью. Например, они могут вместе убрать свои игрушки, или помочь друг друга одеться для прогулки в парке. И когда Вашему младшему ребенку нужна помощь — надеть свитер или достать любимую книгу — Ваш старший ребенок мог бы помочь вместо Вас. Обдумайте бесконкурентные игры и другую деятельность, которые позволят каждому ребенку проявить себя как личность, наслаждаясь при этом компанией другого. Масса игр с участием воображения позволит им играть разные, но связанные между собой роли: игра в магазин, строительство крепости из диванных подушек, один ребенок может представлять, что он — путешественник, а другой — прирученное им дикое животное. Когда дети ссорятся, желательно подавить ее в деятельности требующей совместных усилий. Учите их самостоятельно решать конфликты. По мере взросления детей, Вашей целью должно стать научить их насколько возможно самим решать свои конфликты. Вы не можете ожидать этого от маленьких детей или дошкольников, но можете научить их слушать друг друга и самим находить решения. Для маленьких детей, это может означать разойтись по разным углам комнаты и играть по одиночке, если они не могут прекратить ссориться из-за игрушки. Не пройдет много времени, как они соскучатся друг по другу, или им станет любопытно, чем занимается другой. Не забывайте хвалить детей каждый раз, когда они сами решают конфликты. Разделяйте и властвуйте. Дети проходят через периоды, когда они прекрасно уживаются, и периоды когда кажется, что они весь день дерутся. Когда Ваша семья в одной из ворчливых фаз, иногда разбивание на пары ребенок-родитель может снизить напряженность. Один ребенок получает «день Мамы», а другой «день Папы». Если Вы — единственный родитель, можно привлечь друга или родственника помочь Вам занять каждого ребенка. Не поощряйте ябедничание. Если ребенок приходит сообщить, что его младшая сестра тянет кошку за хвост, скажите ему, что Вас не интересует, что делает его сестра, но если он хочет рассказать Вам о том, что он сам сделал, Вы — само внимание. Дайте понять, что Вы не допускаете мысли, что дети будут пытаться навлекать друг на друга неприятности. Однако убедитесь, что они понимают одно важное исключение из этого правила: если кто-нибудь в опасности, или ранен, или ранит кого-нибудь, тогда Вы хотите услышать об этом немедленно.
И никогда не ругайте ребенка за чувство ревности. Заставить полюбить невозможно.
