Сумбурно о воспитании. Методы. Не равняйтесь на Запад…

19 марта 2013 11:46

Аделька — чудовищная хулиганка. Что хуже — фантазёрка. Как она с таким сочетанием ещё жива… Чёрный юмор, но так и есть. Чего только стоит разлитие духов по батарее с одновременным поджигом зажигалкой (нашла на улице и предусмотрительно захомячила, «пока мама не отобрала»). В её возрасте (5лет) шлепки и др физические наказания… Нуу… Как то уже поздновато… Нет, я не считаю, что они как то травмируют ребёнка — вполне физиологичный, природный процесс. Кошка котёнка тоже лапкой «уговаривает» вернуться в «родительское гнёздышко»). Психика ребёнка очень лабильна — они совершенно нормально переносят иногда даже (на наш взгляд) весьма строгие методы воспитания. При условии единых требований, здоровых, крепких отношений в семье — стабильность, чёткое понимание хорошо\плохо (как устроен этот мир) даёт ощущение защищённости и покоя. (Мой пост «Про Анфиску» — как раз об этом; кому интересно - https://www.baby.ru/blogs/post/145737742-121738273/) Тут я ни в коем разе не имею в виду наказание ремнём, розгами и прочее — это уже избиение. До опред. возраста лёгкие подпопники для особых шкод и особых случаев — вполне оправданная и эффективная мера. (Только не на людях!!! Это травмирует самолюбие ребёнка!!!) В нек случаях, когда дитё просто золотце, можно и без них обойтись. Мою Эльку, к примеру, шлёпать было совершенно не за чем. Нельзя — значит нельзя. Вменяема, покладиста, от природы осторожна и благоразумна. Но что делать с такими, как моя Делинка — отчаянными бандюганами??? Говорить, убеждать, отвлекать… совершенно бессмысленно — к намеченной цели она прёт, как Т34, напролом! Но, опять таки, с опр. периода (лет с 2х-4х), подпопники становятся бессмысленны, и даже часто ведут к прямо противоположному эффекту — обозляют, вызывают протест. Крик, повышение голоса… — тоже проверено, НЕ действует. И тоже — напротив, постепенно девальвируют слова Мамы (Папы), как и родительский авторитет в целом. К крику быстро привыкаешь — брехливый пёс не кусает. Потом, согласна с мнением психологов, часто крик воспринимается, как демонстрация бессилия — крик помощи, кричу, потому что сама (сам) не справляюсь с ситуацией. «Оч весомые аргументы». Они, во-первых, только в наших глазах оч весомые.)) Во-вторых, их обязательно нужно подкреплять действием! Иначе это просто бла-бла-бла. Не послушался — получил результат. Вообще — надо как то сталкивать ребёнка с результатами его поведения! С реальностью, так сказать. (Так будет и во взрослой жизни). Естественно, не позволить, чтоб его таки ударило током! )) — Это может быть, как лишение чего бы то ни было — сладостей, новых игрушек, поездок… Постоять в углу или побыть одной в своей комнатке — подумать о жизни — также годится. Но тоже в опред. возрастной категории (лет с 4 до 8ми, не более). Каждый сам лучше чувствует своего ребёнка и лучше знает, что будет для него максимально поучительно и минимально травматично. Для моего сверх романтичного и порывистого Вуглускра хуже нет лишений — он лучше добровольно согласиться постоять в уголочке и подумать, чем не получить долгожданную шоколадку или поход в «парк с лошадкой»...)

Отдельно хочется поговорить об «отвлекании»и «ненаказании».

Есть мнение: «нужно отвлекать, а не запрещать, не нужно наказывать».

Это очень достойное мнение, и на определённых отрезках жизни очень даже работает. Маленькому проще и добрее сказать «Опа! Птички какие прилетели!», и потихоньку забрать чужую игрушку, чем сказать «Нельзя брать чужое! Ну ка верни куклу хозяйке!». Но только на определённых отрезках. Как в линии поведения с ребёнком вообще — я на личном опыте сильно разочаровалась. С Маргаритой (первенцем), это же был первый ребёнок(!), хотелось, чтобы всё было правильно, идеально… Я читала горы соответствующей литературы (в 70%, примерно, которой горько разочаровалась). Были возможности экспериментировать. Я выделяю цветом, потому что иногда в этом и заключается основное зло. Как не помню кто… но тоже весьма не безосновательно написал: «Основная причина заблуждения — в праздности» Ну, я б сказала, мягче — в наличии избыточного свободного времени. Интеллекту только дай возможность — и он заведёт в такие дебри… Иногда просто следуя природе, материнской интуиции, какому то подсознательному чувству — опыту предков, руководствуясь любовью к своему чаду — мы поступаем истинно мудро и правильно, как потом показывает время… И только оно.

Однако, отвлеклась. С Марго была такая возможность (чёрт бы её подрал) ходить за ней по пятам и от всего отвлекать — улю-люкать от розетки и раз и два и десять, столько, сколько понадобится. Была возможность — всё разъяснять на каждом шагу. (Разъяснять, конечно, необходимо. По-возможности. Но периодически ребёнок должен просто послушаться и всё! Потому что так сказала Мама (Папа). Формирование родительского авторитета — очень важно!)А когда я уставала — была такая возможность, опять таки — сдать на любую из многочисленных бабушек. Результат. Во-первых, полнейшее отсутствие родительского авторитета. Мы с ней — скорее подружки. Чем плохо? На поверх — очень мило. Но очень опасно. Особенно с её темпераментом. (Примерно, как у Адельки). У нас очень непростая Родина. Непростая жизнь. Очень нестабильная ситуация в стране… Никто никому не нужен. Соцслужбы работают на отвяжись. Человек никак не защищён. И последствия её неуправляемости могут быть много печальнее, чем, напр., в западном, практически безстрессовом болотце (в хорошем смысле). Для Элли я — кумир и авторитет. Мама сказала «Необходимо учиться на отлично» — не вдаваясь в мои пояснения, это для неё просто аксиома и жизненный лозунг. Она мне верит по умолчанию. А вела я себя с ней несколько иначе. Не менее мягко! Иначе. Мама нежная, добрая, справедливая… но НЕ подружка! Второе. Марго не привыкла сталкиваться с результатами своего поведения (от опасностей отвлекали, испачканное стирали...) Теперь, когда нет рядом «отвлекающих и развлекающих» мамок и нянек, мы с особой остротой.... учимся адекватно воспринимать закономерные пинки от жизни…

И, как поскриптум. Об этой присловутой «возможности» — свободном времени и наличии большого колличества нянь.

Всё тки… как ни крути, а один ребёнок в семье, поздний ребёнок… — это не очень здоровая ситуация. Конечно — не ярлык, не приговор и не правило! Но не нужно равняться на Европу. Те тенденциии, которые сейчас там происходят на духовном уровне — они несколько разняться с нашим, возможно чисто русским пониманием (наследием Достоевского, Толстого...) — бесценным, между прочим… — о добром, мудром и вечном… Цыплят, как известно, по осени считают. У них свой путь. У нас свой. Западная депресь и одиночество — это уже первые предвестники холода… Пусть они, как говорила моя Марго в 2года «Делають, чё хОчуть» — укладывают младенцев отдельно от себя спать, ведут себя с ними, как идеальные няньки-андроиды, пускай их дети потом подают на собственных родителей в суд за шлепки по попке… И прочее. На досуге в сытом, кап обществе, особенно при недостатке духовности (Это, конечно, не у всех!!! И там живут прекраснейшие люди!) — и не такое в голову придёт… У них есть такая возможность.

Подробная статья про методы воспитания ребенка

Рубрика Отношения в браке

Так в итоге как считаете лусше воспитывпть дитя? Вариант стать друзьями не очерь? а может реально, чтоб с мамой аак с мамой, а с папой аак с друоом например? Или тогда никто не будет авторитетом?

19 марта 2013 11:52

Darya

«Мама добрая, нежная, понимающая… но НЕ подружка» Мама — это Мама. :) Существо особо стоящее. Нельзя ни в коем случае позволять называть себя по имени. Вы — живая. Имеете право и на эмоцию… Но лучше, по-возможности, стараться быть невозмутимой, как Мери Поппинс — это лишь добавит уважения к Вам. И не всегда на каждом шагу у Вас есть возможность всё разъясънять. — Когда и объясните, почему нельзя, почему лучше так, а не иначе… А когда Вас просто нужно послушать и — всё. Папа — это Папа. Большой, сильный, суровый… но справедливый!!! А ещё с ним бывает очень весело и Мама его очень любит :)

19 марта 2013 12:05