Долго думала над тем, создать ли новую учетную запись для «особо секретных материалов» и решилась, т.к. этим я не могу поделиться даже с подругами, а поделиться надо, уже голова квадратная от мыслей.
Может быть, кто-то сочтет меня ненормальной, но… все равно напишу.
Скажу для начала, чтоя человек верующий, от чего вся нижеописаная ситуация еще больеш вгоняет меня в ступор. В общем, я поняла, что Бог порой предупреждает меня через какие-томысли, сны и т.д. Нет, я не пророчица и не провидица, не гадалка и т.п… Просто было пару раз в моей жизни такое. Привожу эти примеры: Однажды, еще в первую Б я видела сон, как родила мою доченьку и, почему-то никто об этом не знал, никто не видел ее, я одна приехала из роддома с ней. Помню, она была в пеленке и спала, не плакала, не открывала глаз, спала… И дома я была совершенно одна… Я сижу, смотрю на нее и говорю: доченька, ну что же ты так?.. И еще, у меня был дневник беременности (это уже в реале), в котором понедельно было расписано развитие ребенка и в конце было обращение малыша к маме, что-то типа: дорогая мамочка, вот и пролетели все 9 мес. твоей беременности, мне было хорошо в животике и т.п., Дальше было что-то еще, но каждый раз, когда я перечитывала это обращение, дальше этих слов не могла читать — слезы в глазах вставали, я прям рыдала. И, помню, мне даже не хотелось рожать, потому что я боялась, что моей девочке будет плохо здесь. Думала: сейчас ей там так уютно, тепло, а здесь все будет не так… Кто-то скажет: гормоны и т.п., но результат таков: из роддома нас с дочерью так и не выписали, мы пролежали в патологии новорожденных ровно 2 недели и моя девочка умерла. И. пока она болела, никто из родственников, кроме меня, ее не видел, никого не было рядом с нами (т.к. не запускали никого). А самое главное, когда мне сказали уже, что она умерла и повели попрощаться, я стояла возле кювеза, смотрела на мою малышку и тут с губ слетели те самые слова: доченька, ну что же ты так?.. Вот тут меня прям как молнией ударило...
Второй случай. После дочери у нас родился сыночек. Ему было уже мес.8, когда к нам пришел друг нашей семьи. Мы сидели в комнате: я, муж, друг и сынуля. Сынуля, конечно, своими делами занимался, а мы разговаривали о жизни. И тут я вдруг улетаю мыслями… Смотрю на свой живот и у меня в голове пролетело: а живот-то пустой! Хм… Как странно… Еще недавно в нем жил мой сынулька, а теперь там никого нет… При чем, мысли эти были какими-то внезапными, они совершенно не относились к теме нашего разговора и мы не планировали второго ребенка еще несколько лет. Потом, буквально на следующий день, одна знакомая написала в агенте, что видела меня во сне беременной и я понимаю, что в эту же ночь я сама себя во сне видела беременной. Спустя несколько дней я увидела 2 полоски на тесте… Так появился наш второй сын ))
К чему я все это веду… Однажды я видела сон, что мой муж умер. Я не видела его мертвым, не видела обстоятельств его смерти, но я точно знала, что он умер и каждой клеточкой почувствовала эту боль от потери самого родного человека… Знаете, я не верю в такие значения снов, типа «это снится к тому-то, а вот это к этому». Я верю, что есть сны, которые несут смысл именно для конкретной ситуации и конкретной жизни. Как-то мы с мужем разговаривали и выяснили, что у нас обоих есть какой-то страх, что с одним из нас что-то случится… После этого мне стало еще страшнее… Потом это как-то замялось и тут… снова всплыло. А вот почему… В нашем кругу общения есть одна пара, которую мы знаем давно уже. Мы не близкие друзья, скорее, приятели, но видимся довольно часто. Так вот, я узнала, что у них серьезные проблемы в отношениях, все чаще вижу его (мужа) одного и общаемся больше с ним (т.е. не я с ним больше общаюсь, а я и мой муж и другие друзья наши общие). Он частенько предлагает подвести нас домой, опять же, мы едем всей семьей, не я одна с детьми, он в хороших отношениях с моим мужем. И однажды меня снова «стукнуло по голове» мыслью, что мой муж умрет, а я потом буду с этим человеком, т.е. он разведется с женой… Девочки, я просто в ступоре от этого… Мне реально страшно… Я же не могла это просто так придумать. Я никогда не рассматривала этого человека, как кандидата в мужья. Я вообще никого не рассматривала, т.к. я замужем! А ием более, он женат… Я, хоть и не в восторге от его жены, но все равно, не желаю им расставания… И, при чем, я снова как-то явно на себе ощущаю это все… И мне даже начинает казаться, что он оказывает мне знаки внимания… И я прям «вижу», как он ухаживает за мной (в будущем). И снова чувствую эту боль от потери мужа. И мне реально страшно… Я уже настолько загрузилась этим, что чуть ли не парализована этим страхом… Я не хочу, чтобы мой муж умер… Но и не могу игнорировать эти ощущения, эти сны, эти обстоятельства...
Спасибо тем, кто прочитал, мне очень надо было выговориться, а в реальной жизни, сами понимаете, такие вещи далеко не каждый поймет. Может быть и здесь не поймут, но я хотя бы изложила то, что творится в моей голове… Да, если вдруг кто подумал, я я не троль, правда. Я просто загнавшаяся мамаша...
