Пока меня оформляли, девушку, которая поступила передо мной, медсестра попросила зайти за шторку, снять свою одежду и надеть халат. Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: «Я имела в виду – оденьте СВОЙ халат». Когда настала моя очередь идти за шторку, то я увидела, что в абсолютно пустом закутке висело на вешалке три халата уборщицы. Это что, такой прикол над отупевшими от стресса роженицами?
Родила-лежу, зашивать собрались, а я спрашиваю: «Вы мне какими нитками зашивать будите?», они отвечают: «Мулине!!»
Ужасы бесплатного ДО Снегиревки (описанные на ЛВ) заставили меня собрать с собой практически все вещи, необходимые для проживания отдельно взятого полярника на льдине до конца полярной ночи
Несмотря на мои старания обжить палату, она так и не превратилась ни в личную гардеробную, ни в фен-шуй зону. Мой пятнистый мягкий бегемот, плед кислотной раскраски и две подушки даже не привлекли внимание медсестёр
Родила я свою доченьку, а врач, уставший весь – двенадцать ночи, а до меня роды тяжелые были. Собрался он уже уходить, а я спрашиваю: «Доктор, а когда можно за вторым приходить?». Врач устало посмотрел на часы и сказал: «Моя смена во вторник». Дочку родила в субботу, а доктор видимо очень устал, раз пригласил за вторым ребенком АЖ НА ВТОРНИК!
На втором УЗИ (22-24 недели): «Ну, мальчик у вас!» Мы, огорошенно: «Мальчик?!» Врач: «Ну ПЕНИС у кого?!?» Я была в шоке: «У меня внутри маленький пенис!!!»
Радость от того, что у меня начались роды, я могу сравнить только с радостью, когда роды закончились!
В последние дни перед родами у моего ребенка через трубочку сердце прослушивалось очень плохо. Тогда меня повели на «аппарат» (не знаю, советский или дореволюционный), одной рукой врач соединяла контакты, которые все время расходились, другой держала на пузе микрофон, от которого меня слегка било током, но что-то похожее на биения сердца мы в итоге услышали
Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: «Оль, а он шевелится!»
Я думала порвалась, но к счастью ошиблась. Потом были духи «Незабудка» (так акушерка назвала йод)
Головка показалась, папа уже почти заснял это на пленку, и снова ушла. «Ты куда, товарищ? Здесь все нормально, температура воздуха нормальная», – первые папины слова сынишке
Угрюмая соседка по палате смотрела «Дом-2». Я его терпеть не могу. У меня аж живот свело от бессилия и злости… а оказалось это роды начались
Врач была явно недовольна, что я намылилась рожать в ее смену, когда она и так уже была вся в мыле
Нам со Светкой по очереди сделали клизму, намазали зеленкой ногти на руках и ногах, а также «родильное место» (маникюр, педикюр и «писикюр», так сказать, в одном флаконе)
Поскольку соседку обрабатывали раньше, ей повезло больше. Ей достался теплый унитаз в укромной комнатке, а мне – ледяной без сидения в открытой нише в стене. У меня было ощущение, что сижу в чистом поле. Правда, если учесть, что в конце беременности я страдала жутчайшими запорами, я получила колоссальное удовольствие
Пляж! Вот где я оттягивалась, всегда оставляя после себя ямки, которые углублялись по мере роста живота
Принимающая меня врач, глядя на мой живот, сказала недовольно: «Вот, раскормила ребенка, толстый какой, как рожать будешь?» «Он не толстый,- обижаюсь я за сынишку,- это я толстая!».
Каждый час приходила медсестра давить на матку, зачем не знаю. Это было очень больно, и я соглашалась только в обмен на попить. В очередной раз, вместо попить, она, было, предложила сходить пописать, на что я вежливо отказалась
На дородовом день за днем проходили тоскливо одинаково: «поесть – поспать – уколоться»
Наступила последняя неделя перед Новым Годом. Вереница молодых мамочек стоит к зав.отделению на выписку. Я жду своей очереди, подхожу, спрашиваю и … получаю отказ!!! У меня только 8-е сутки, а выписывают на 11-е, а я так надеялась Новый Год втсретить уже дома. После полудня рыдали все узники роддома. Вечером была тишина. Все тихо сидели по палатам, поскуливая в подушку
Привели на отделение, сделали УЗИ аппаратом, которым еще дедушка Ленин пользовался
Голова была ясная, но пустая, никаких мыслей, типа «когда же это закончится…», «боже, опять схватка, а сколько их еще впереди», «пристрелите меня…», «пристрелите мужа, это он виноват…»
Кстати, меня всегда потрясало обращение «Девушка» к особе с явными признаками беременности
Муж побледнел, глядя на меня, и попытался удрать. Такую трусливую попытку я в корне пресекла, рассудив, что уж если я его заполучила в такой момент, надо его использовать
Решили так – если до понедельника я не рожу, то иду сдаваться в патологию. «Заяц, – взмолилась я, обращаясь к своему пузу, – ну ты же не хочешь, чтоб мама угодила в стационар, правда? Ты же тоже не любишь окситоцин?»
К слову, проглядывая свою карточку, я тихо шизела – такой кошмарный анамнез у меня был. А я еще считала себя здоровым человеком! Век живи, век лечись
Допрос тем временем продолжался. «Зарегистрирован ли ваш брак, сколько лет мужу, не болела ли чем ваша прабабушка, нет ли у вас аллергии на ананасы и кильку в томате??.. », ну и так далее
Появились бледно-розовые выделения и слабенькие – слабенькие ощущения какого-то неудобства. Я ужасно возрадовалась и постаралась эти ощущения усугубить – вертела попой, расхаживала по квартире, пыталась приседать. Муж, глядевший на это с неприкрытым ужасом (дама на сороковой неделе пытается отплясывать ламбаду), потребовал издевательства над дитем прекратить
Рекламный слоган: «Рожаем в кедах. Легко, удобно, практично!»
Когда перевели на кресло и акушерка думала делать разрезы или или нет, врач сказала: «Конечно делать, посмотри какой тут детский сад, а не отверстие»
ПДР мне ставили на 15 апреля, в день рождения Пугачевой. Но родила 30-го… в день рождения Киркорова
Когда я шла к мужу, чтоб отдать ему свою одежду, я загибалась, но не от боли, а от смеха. Мне выдали сорочку по самое не балуй, один рукав у нее был очень длинный, как у Арлекино, а другой вообще отсутствовал, видимо кто-то его в горячке оторвал
Дали большой мяч, сказали: «Прыгай». Я попрыгала и правда, боль снимает, мышцы расслабляются. «Можно я на нем рожать буду?» – «Нет, – говорят, – нельзя!» Меня в знак протеста против такой несправедливости тут же вырвало прям на этот мяч
Всю беременность мне не было покоя – мой живот был то полем для футбола, то хоккея с клюшкой, в общем, сплошной стадион олимпийского резерва
Как я собралась в роддом я не помню – помню только, что стояла как страус, головой в подушку
И ходить и лежать было невозможно. Как-будто «там» застрял танк – видимо головка была уже близко
Прибежали врачи- посмотрели, сказали что скоро, минут 20-30. Мне было все равно- в какие только стороны я кровать не двигала. Мне казалось, что я трактор могу поднять, ну слава богу, трактора в тот момент в роддоме не нашлось
17 недель. Начинается разжижение серого вещества. Пытаюсь по аське отправить начальницу на совещание и пишу: «Маша, витамины ждут вас в переговорке!» Начальница дипломатично предлагает уйти в декрет на пару недель раньше
В 26 недель загремела я на больничные нары в 18 роддом. Только мест на дородовом, к несчастью, не было и дорога моя лежала в родилку. Итак, лежу прикованная к капельнице, как в наручниках и не могу сбежать. А вокруг – веселуха! Одна дышит как паровоз, другая кроет всех матом, третья тупо и методично орёт! Как я под всё это уснула, до сих пор удивляюсь! И вот, часа 4 ночи. Я наконец сплю. Подходит ко мне какой-то доктор, откидывает одеяло и молча всандаливает в жопу укол. И удаляется! Я, хоть и спросонья, барышня крайне логичная. Ну, думаю, всё – стимульнули меня! Они ж лица моего не видели, только попу! Кто ж знает, что я на сохранение приехала! С этими самыми страхами вываливаюсь в коридор и ору на постового врача. А он, гад, у виска крутит: «Дамочка, вам вообще-то успокоительное кольнули!»…
В роддоме, прямо как на зоне, у нас были погоняла. Меня звали Здоровая, а двух соседок Тазовая и Лежачая. А ещё у нас была Фиона – тётка, жутко похожая на подружку Шрека!
В роддом на сохранение я приезжала ещё дважды. Таким образом, я пропустила – день рождения мамы, свадьбу брата, корпоратив на работе, Новый Год и Рождество. В голове металась только одна мысль – родить бы хоть до 23 февраля!
Меня уложили на операционный стол. Трясло меня страшно, схватки все больше укорачивались и лежать на спине было невыносимо. Все время просила перевернуть меня на бок. Потом мне сделали наркоз, и я вырубилась. Не знаю, сколько я была под наркозом, но когда пришла в себя, первое, что спросила, что с моим ребенком. Акушерки, смеясь, сказали: «Мальчик. 3550». Оказывается, я даже под наркозом все время упорно твердила: «Переверните меня на бок...»
Всю беременность я ходила очень тяжело в состоянии «то лапы ломит, то хвост отваливается»
(Анекдот) В роддоме новоиспеченный отец изумляется: «Батюшки! Двойня!»
«Нет, пока только один, – успокаивает его медсестра. – А в следующий раз приходите трезвым»
(Анекдот) Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: «А мы в одной компании Новый Год встречали»
(Анекдот) Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был суpовый:
— Ты что это себе позволяешь, — обpатился он стpого к младшемy коллеге, — Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!!
Молодой вpач, продолжая писать что-то в каpточке, ответил:
— Hо икоточка-то y нее пpошла?
(Анекдот) Беременной в женской консультации: «Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок» «Что же я дала сыну в школу???!!!!»
(Анекдот) — Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется.
(Анекдот) В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: «Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего»
(Анекдот) Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: «В роддом. Да не гоните так, я там работаю»
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев
