Природа наконец берет свое и Даша появляется на свет. Первым делом описывает доктора, а потом (как-будто этого мало) прямо на руку медицинского работника накладывает кучу
Меня обезболили тем же Промедолом, от которого у меня началась очередная рвота. А, поскольку тошниться уже было нечем – я ведь сутки ничего не ела! – то меня рвало черной какой-то дрянью. Акушерка потом смеялась надо мной и спрашивала, зачем я ела гуталин?!
Пришла домой, села за комп, еду разложила, сижу ем вся счастливая. Потом пошла есть все, что в холодильнике было.Съела целый килограмм квашенной капусты… ну и все остальное….В общем, когда вся еда кончилась на часах было уже 6 утра.Я решила, что нужно поспать. Да не тут-то было… В этот прекрасный момент начались схватки…
Что было дальше – я ждала, сгибаясь от боли, пыталась дышать по науке. Чтобы было легче, легла на кушетку и прикрыла глаза. Когда в очередной раз их открыла, то увидела перед собой глупо-виноватое лицо мужа. Видимо таким образом он выражал сочувствие моему положению – видок-то у меня был соответствующий. Выдержав шекспировскую паузу, он дыхнул на меня перегаром и жалобно так сказал: «Наши выиграли. 2:0!!!». Не услышав ответа, взял меня за руку и продолжил, подбадривая: «А хочешь, я тебе анекдот расскажу????». Если бы меня не накрыла схватка в ту секунду, я бы, наверное, его убила….
Потом медики решили порадовать родных. У меня создалось впечатление, что такой аттракцион они устраивают с завидной регулярностью, как бы показывая – вот, мол, сполна отрабатываем уплаченные вами деньги. Только ни меня, лежащую все в той же позе, ни то, что в процессе родовой деятельности осталось в специальных резервуарах, они убирать из помещения не торопились. В общем, непосвященные во все подробности мои близкие были, мягко говоря, шокированы увиденным. А ничего не подозревающая акушерка бодрым голосом проводила экскурсию. «А вот и ваша малышка!» – радостно засюсюкала она, когда были осмотрены уже почти все экспонаты
Беременность подходила к концу. Я доучивалась. Когда декан выяснял кто где будет работать после окончания, вызвал меня к себе. Говорит, почему не приносишь справку о трудоустройстве. Смотри, мол, отправим в село куда-нибудь. Я говорю – а я не буду пока работать. Он – прочему? Я даже опешила, не знала, что сказать. Ведь я была уже на восьмом месяце!
В приемном я начала плакать когда меня забирали, а мужа оставили в коридоре. Прям сцена для кино на тему: «Они прощались на вокзале, её увозили в Сибирь»
Меня нарядили в супермодную до пояса распашонку (ведущие модельеры поудавились бы от зависти и собственной несостоятельности, увидев это творение) и халатик того же бренда
Пока была в полусознательном состоянии, дали подписать бумаги какие-то, я еще помню сказала по этому поводу, что квартира всё равно не моя.
И вот вечером сестра сказала такую дорогую слуху фразу: «кесаренные, идите в ПИТ, детишек смотреть». И мы практически побежали (со скоростью 2м/ч).
Я мужу: «Смотри, пробка отошла!!!». «Ну вот, и что я пива не попью сегодня?..»
Я так и не поняла, почему все так плохо отзываются о клизме. Ничего неприятного в данной процедуре нет. Это утверждаю я, человек который не любит, что б с его попой делали всякие понятные и не понятные махинации
На каждый рев заходил врач, и просил что б я так не рычала, или делала это потише, иначе распугаю им всех рожениц. Муж тоже пытался меня уговорить не реветь так сильно, но я ничего не могла с собой поделать. Я интеллигентно перед всеми извинилась и продолжала себе рычать дальше.
Пришла в предродовую – там все воют, стонут… Ну я легла на кровать, спинка у нее так с грохотом на пол и свалилась (хорошее начало). Продолжение было еще круче – пришла врач и говорит, что у меня очень низкий гемоглобин и срочно нужна кровь, если до схваток переливание не сделать, то я умру (ободрила блин…)
Тут звонок – мама прям в родблок прорывается – ей сообщили, что родился мальчик в 23-05 вес 3950 рост 55 см, с ребенком все впорядке и как завопит: «держите малыша, он уползает»
Лечу я по коридору, кафель кругом и разговоры… Спрашиваю: «Я умерла?» Мне отвечают:«НЕТ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ СЕЙЧАС УМЕРЕТЬ, НЕ ВРЕМЯ, ТЫ СОЗДАЛА БИОМАССУ И ДОЛЖНА ВЕРНУТСЯ… »
Открываю глаза и спрашиваю: «Вам еще не надоело меня мучить?». А врач сидит у меня между ног и как у себя на кухне колдует: «У меня машинка для швов сломалась, вот третий раз уже распарываю и зашиваю, не красиво получается, мужу не понравится». Еще и издевается, гад…
В первую же ночь девочка с соседней кровати решает, что рожает, все активно просыпаются, будят медсестру на посту, она будит акушерку, та в свою очередь будит дежурных врачей. Они её смотрят, говорят, что истеричка и кладут спать. Все засыпают… Через пару часов другая соседка решает, что рожает… вся репка повторяется вновь… говорят, что она тоже истеричка и кладут спать. Опять все засыпают. Я уже лежу и не могу спать. Да ещё и живот тянет периодически. Что делать? МНЕ ТО УЖЕ НЕ ПОВЕРЯТ!!!
Пришла девушка из другой палаты и мы начали с ней дуэтом делать гимнастику промежности, после которой я еле разогнулась, а она вообще ходила в раскорячку,
(В приемной роддома) О! сама побрилась это хорошо! Да, а то вчера все такие чубатые были. А живот у тебя очень плохой, да, очень плохой, вчера у девок тоже все животы плохие были…
Вааааау, какие вы уколы тут раздаете, охренеть. Кто смеется? Я смеется!!!
Как тока я родила, попросила врачиху, чтобы она мне принесла сотовый. Я звонить мужу сразу. Он такой обалдевший, спрашивает: «Оль, а мне-то что делать?» Я ему ору в трубу: «БУХАааааать!!!!!!»
В операционной меня раздели как пупса, положили на простыню на каталку. Каталка холодная, а у меня к тому же цистит. Лежу трясусь от холода. И тут привозят экстренную девушку и начинают ее оперировать. А я все лежу мерзну. Кто-то добрый сжалился и накрыл меня… клеенкой
После кесарева в послеоперационной палате меня разбудила медсестра: «Поздравляю, у вас мальчик!» Хорошо, думаю, что мальчик, просто здорово. А сама ощупываю живот, есть там кто или уже родили. СЧАСТЛИВАЯ! Медсестра меня будит опять: «Извините, у вас девочка» Ну, думаю, девочка тоже хорошо. Через некоторое время медсестра опять: «Извините меня пожалуйста! У вас мальчик» Да что они там, пол определить не могут, что ли? Оказалось, что меня перепутали с девочкой, которая до меня кесарилась с двойней…
После кормления мне жутко захотелось есть. Пришла в столовую, поела кашки и обратно в палату. Через некоторое время приходит буфетчица и ставит чай на тумбочку. Надо же, думаю, какой тут сервис. Настает обед. Я опять иду обедать, возвращаюсь. Приходит буфетчица и ставит кисель. Я все удивляюсь. На ужин то же самое. А на второй день лечащий врач после осмотра и говорит: «Ну вот теперь вам можно кушать!» Ах вот почему мне чаи с киселями приносили!
Плюхнули на живот, дали грудь. Сына, как настоящий мужчина сразу присосался, внимательно на грудь смотрит – размер оценивает.
Выписали нас через 4 дня. Больше всех был доволен кот, ведь в доме появилась лежачая коляска. В ней было так удобно спать.
И вот одним прекрасным утром (29 мая) звонок по телефону. «Встречай – говорит – Я уже к Челябинску подъезжаю». Ну, чем мы занимались все эти сутки с проголодавшимся мужчиной в самом расцвете сексуальной энергии догадаться не сложно. Но вот тут загвоздка. Презервативов-то нет.
«Ты чего ж это к девушке из такого далека без презервативов приехал?»
«Ты же рассказывала, что у тебя целая пачка в тумбочке лежит, тебе ее на 8 марта еще подарили»
«Ты не отмазывайся. Откуда у меня презервативы? Я ж тут ни с кем ничего.»
«Это ты не отмазывайся. Использовала поди с кем-то, а теперь мне мозги крутишь. И вообще ты раньше таблетки пила»
« У меня денег на таблетки нет. Я ж студентка. Да и зачем мне их пить, если мы с тобой по 2-3 месяца не видимся?»
«Оставлю я тебе деньги. Купи»
Звонок ночью… «Ты все-таки беременна?».«Да…» Молчание. «Подаем заявление в ЗАГС. Ты когда приезжаешь?» Уже потом мне свекровь рассказала, что он сразу же пошел к ней в комнату, разбудил и с бухты-барахты ошарашил ее: «Мама, ты станешь бабушкой».А у самого глаза стеклянные и он знает одно твердит: «Теперь нам нужна стиральная машина. Так, где взять деньги на стиральную машину». По-моему, нельзя такими заявлениями маму будить. Мало ли что?
В 6 утра отошли воды, на что дежурная акушерка велела подождать, вдруг это не воды? А что тогда интересно? Кока-кола?
Мне как-то читали мораль про мои очки в минус 1,5, при этом врачиха сама сидела в тааааких окулярах и смотрела бумажки через лупу. А в другой раз сказали, что у меня начальная стадия ожирения при 67 кг и росте около 170… врач при этом просто расплывалась на стуле, живот колыхался во время разговора…
Вторая беременность, врач замеряет таз, сокрушается, что даже и пытаться не стоит рожать самой… «Ну, первого то я родила, все супер, и без швов...» Врач: «Первого сами родили??? как же вы смогли при ТАКОМ тазе???». «А я через рот...»
В тот день после консультации я собиралась опять по магазинам. Наверное, чувствовала я себя все-таки хорошо потому, что у меня с собой был мужской трикотаж (отдать в ремонт), деталь от мясорубки – заехать в сервис на Сретенку, а то скоро рожать потом не успею, японские кроссворды, полуразряженный мобильник и 2 пары ключей – мои и мужа. Со всем этим добром на скорой меня и увезли в роддом. Из приданного роженицы – только бахилы
Что только я не рассказывала акушерке в коротких перерывах между схватками. И просила родить побыстрей, потому что на обед боялась опоздать. И говорила, что у меня там 2 йогурта есть, и если она сходит за ними я с ней поделюсь. И еще какую-то чушь
ПДР благополучно миновал и подруги начали звонить очень осторожными голосами и исключительно по очереди
Ну и где тут… а, вот же оно – приемное отделение! Только закрыто почему-то… а вот и звоночек! «Дзы-ы-ынь! Дзы-ы-ынь!!!» – «ГАВ-ГАВ-ГАВ! А вам вообще чего, ходют тут всякие...» – «Да как бы вот...» – «А-а-а! А чего трезвоните-то?»
… перевели в соседний бокс, взгромоздили на кушетку. Дали маску: «Будет больно, дыши через нее!» Ход гениальный – маска отлично заглушает крики!
Потом, когда начала приходить в себя никак не могла понять что со мной, где я, что я тут делаю, кто этот парень, который стоит рядом и держит какой-то кулёк. Муж все по буквам разжёвывает, а я несла такую ерунду, говорила, что щас все поедем на трамвае кататься, что на месте ежей я бы несла яйца, как мне классно, и что щас всех буду целовать, пока всех не расцеловала, в том числе и медсестер, не успокоилась
Дочь пиналась немилосердно – то на один бочок её опусти, то на другой переверни, то где у нас папа, то почему живот не чешет мама. Я ей говорила: «не успокоишься – передумаю называть тебя Алиской, а назову Камазом, живи потом с таким именем!» Обычно помогало.
Роддом я знала вдоль и поперек, во первых, я там наблюдалась по контракту. Ну, периодически на сохранении лежала. Еще я там на курсы для будущих мам ходила. В общем, единственные места где я не была в этом здании – подвал, чердак и инфекционное отделение. Ну, еще будка со сторожем у шлагбаума.
Ведь договаривались, что муж в родовую не пойдет. Только открыла рот, чтобы об этом ему напомнить, как уже опять: «Тууужся!» Да и фиг с ним, пусть стоит, всё равно он цветом лица благополучно слился со стенками блекло-зеленого цвета и стал практически невидимым
И в пятницу 13-го ровно в полночь мы с мужем двинули в роддом…
В родовой уже лежала женщина с раскрытием 7см. Она стонала… А я читала книгу «Криминалистика 19 века: хроника убийств». «Оригинально», – сказала моя врач
