Сейчас пошел шестой месяц, но руководство меня как работника списало со счетов ОКОНЧАТЕЛЬНО и при решении рабочих вопросов стратегического значения отвечают, что мне вообще пора в роддом… абииидна…
Я конечно, против того, чтобы как с сериалах: три часа задержки и четыре серии разговоров о беременности, но с другой стороны я прекрасно понимаю, что руководству надо это знать заранее
Схватки уже стали мощными и болезненными и в таком состоянии я отважно отправилась на клизму. Опущу подробности этого процесса, но повторить я такое бы второй раз не решилась. Вспомнился аттракцион «седьмое небо»
Доктор меня посмотрел и решили мне поставить капельничку с аксетацином. Вот тут я запониковала.
Процесс планирования у нас был стремительный. Убедившись, что по анализам все ок, я быстрей, быстрей, чтобы не проворонить нужное время схватила мужа и в постель! Получилось с первого раза!
Токсикоз меня не оставил, он, гад, как пришел в 4 недели и токсикозил, токсикозил…
Врач водит датчиком, показывает все на экране, а мы умиляемся и рассматриваем ребеночка. И тут он говорит: ну вот, хотел показать вам мочевой пузырь, но ваш сын помочился. Видели бы вы довольное и счастливое лицо мужа!
Мы провели статистическо-маркетинговое исследование и выявили, что в нашей палате в родилку уезжают только с одной кровати! И я, конечно же, после очередной девочки, которая и ночь не провела на этой кровати, сама на нее легла!
Моя подруга в этот момент тоже решила рожать в соседней родилке, но у нее все было поспокойнее. Она ела бутеры с икрой и спала между схватками
Шли схватки -я чувствовала их сквозь сон. Я даже пыталась их продыхивать, но чаще я просто осознавала во сне что у меня схватки -но я спала!!! Приходил врач -я сплю!!! Привозили новых девушек рожать -я спала!!! Могла попроситься встать, сходить в туалет и снова спать!!! Мне предложили обезболивание, но я сквозь сон, даже не открывая глаз , пробубнила что мне это не нужно. В итоге врачам мой «сон в летнюю ночь» был уже поперёк горла и мне поставили капельницу с окситоцином.
Кстати родильное кресло – вовсе не кресло, как мне показалось, это кушетка и ноги на нём как-будто свешиваются вниз, без всяких поручней… очень удобная штука, была бы в свободной продаже -обязательно купила бы себе
На следующее утро после родов я стала звонить мужу, а он не берёт трубку, подняла на уши всех его родственников. Вообщем когда он проснулся то обнаружил 120 неотвеченных звонков- это так он отмечал рождение сына!!!
Единственное на что меня хватило после родов – это спросить: «Почему мой ребенок синий?!», на что доктор ответила: «На себя посмотри!»
Девочка? Что я буду с ней делать?? С мальчиком – понятно, а вот с девочкой?? А имя? Мне не нравится ниодно женское имя!!!!.. Замените!!!
Опять клизма и час на горшке. Ощущения такие, как будто бы из меня решили выгнать дочку путем введения воды в задний проход. Неприятно.
Ну, значится, делаем УЗИ, Врач: «Ну что – сразу пугать?» Думаю – ну чем там меня испугать можно!? «У вас двойня!» Звоню мужу: «Я, конечно, знала, что у тебя ядовитые спермозавры, но чтоб настолько!!» «Ты о чем?» – недовольно бурчит муж. «Их там ДВОЕ!!!» – ору я. Пауза. «Как двое?» «Не знаю КАК, но они ТАМ!». Новость никого не оставила равнодушным. Свекровь разрыдалась, моя мама застонала обреченно, а отец сказал «Ну что ж – пускай бегают!»
Я так боялась перед кесаревым! Утром рано ко мне зашла врач, успокоила, разрешила взять фотоаппарат на роды. Прикиньте картинку: в операционную на каталке привозят бабу голую с фотиком в руках! Персонал был в шоке…
После операции подогнали каталку везти меня в реанимацию. Какая каталка?! Дайте мне музыку и шампанское! Да я танцевать буду прямо на операционном столе!!!
О какой у меня был токсикоз – король всех токсикозов! Меня рвало и тошнило, и – как это было чудесно, как это было прекрасно! На работе туалет стал моим личным кабинетом на утренние часы. За все 3 года «карьеры» – это мой первый личный кабинет. Жаль, не повесила табличку: «Таня. Просьба не беспокоить».
УЗИ только за месяц до рождения определило: МАЛЬЧИК. Муж, у себя там, в походе, подпрыгнул от радости так, что их катамаран перевернулся маленько, а рыба (воот такой таймень) сорвалась со спиннинга и ушла, унося с собою фирменную блесну
Стали колоть папаверин (на 43 неделе чтобы побыстрей родить). Я спрашиваю: его же для закрепления делают, чтоб раньше времени не родить, а мне б наоборот. Получаю ответ: «-А это универсальный укол».
В 35 недель у меня было огромное пузо, которое жило самостоятельной жизнью отдельно от меня. Я его привязывала к себе бандажом, чтобы оно не упрыгивало. Из-за размеров меня пытались затолкать в роддом, я скрывалась у своей мамы, пока меня не вычислили и не выловили там, пришлось сдаться.
Акушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется и просит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного места
Рожать собиралась с мужем, но в последний момент поняла, что не хочу никого видеть, и он остался под роддомом и каждые 5 минут писал смски. Схватки становились все чаще. Потом вдруг не к селу, не к городу позвонил бывший кавалер, которого я не видела тысячу лет.
– Привет, как делишки, где ты, чем занимаешься?
– Рожааааю!!!
В ответ « О Боже» и тишина.
Акушерка начала образно так объяснять: « Представь, что ты рыбка. Тебе нужно проплыть под водой большооооое расстояние. Заглотни побольше воздуха… а потом этой рыбке надо от души так ПОКА-А-АА-АА-КАТЬ!!!
Полное раскрытие!!! Я готова нестись на кресло. Говорят: «Неа, головка не опустилась, ждём дальше!» Посадили меня на утку, говорят, так легче… Сижу, высиживаю своё яйцо…
Раздеваюсь, залезаю на кресло, принимаю позу. Доктор надвигается на меня, натягивая перчатки и вдруг тормозит.
– Погодите, вам просто мазок?
– да,
– То есть прием вам не надо?
– Мне по фигу, главное, мазок возьмите.
– Но мазок надо СНАЧАЛА ОПЛАТИТЬ, в отличие от приема. И озадаченно смотрит на меня.
– И что делать будем? – уже устало спрашиваю. Пожимает плечами.
– Может, оплатить как прием? Всплескивает руками:
– Ну что вы! Это в 2 раза дороже! Не выдерживаю:
– Ну так еп....! Долго мне так сидеть-то! Возьмите уже мазок – оплачу я, никуда не денусь!!!
Первый день цикла. Боль АДСКАЯ. Я практически без сознания. Муж в предобморочном состоянии вызывает скорую. Рядом бегает доча и причитает: «Мааама – мама…». Приезжают. Врач моему мужу: «Вы кто?» Он: «Муж». Врач мне: «Половой жизнью живете?». Я чуть не ответила: «Доживаю…»
На очередном приеме во время беременности врач мне выписывает несколько препаратов. Ну, про витаминки я понимаю, но мне интересно, как сочетать вот снотворное с мочегонным? трусики хаггис на ночь надевать?
И подкосил меня токсикоз… Ни кушать, ни пить, ни нюхать, ни стоять, ни сидеть… Лежать тока, заведя глаза под лобную кость…
43я неделя пошла! Пью по схеме гомеопатию, а потом коктейль Молотова, шампанское с касторочкой. Это гастрономическая жуть, выживают только перенашивающие…
Я в ванну – в первых родах мне там не так больно было. А перед этим мужа бужу – все, говорю, рожаю, дарагой. А он мне: «Ну я еще посплю тогда?» Я говорю, вставай, приходь. Ложусь в ванну, жду. Нейдет. Беру мобильник, звоню в комнату: «Совесть есть у тебя? Вставай!» – «Ща...» Я, прям кажется, в трубке храп слышу. Жду еще минут 10, перезваниваю Отключен!!! Ах так… Я на городской!!! Взял!!! Ну я ему тут высказала ВСЕ, ЧТО ДУМАЮ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ!!! Приходит, наконец-то, в ванную и думаете, зачем? Зубы почистить!
Отправили на этаж где рожают, я там была одна роженица, хожу скучаю, схватки слабые, но акушерка сказала что родовая деятельность началась, как дура, ей богу, на весь этаж одна как псих-одиночка
Спустя два часа меня повезли в палату. Везли в кресле, я ржу, говорю санитарке: «Покатай меня большая черепаха!» (помните в мультике про львенка)
Мне показали мою масявку. Тут же вспомнила подругу, которая говорила: «Главное не пугайся его, когда родится».
На выписке произошел небольшой казус – муж не привез вещей для малыша (кроме чепчика и саморучно сшитого одеяльца). Пришлось все покупать, и одеяло тоже «забраковали» – не поняли нас, как можно на выписку прийти с одеялом камуфляжной расцветки.
Дипломная работа. Неподдающийся асинхронный двигатель. Ничего, мы его сейчас посчитаем. Что, уже завтра ПДР? Придумают же словечко. В больницу? Неа, не ляжем. Нам и дома хорошо асинхронный двигатель считается. Ну, давайте направление. Куда бы его выкинуть?
У нас скорая: самая лучшая скорая в мире! «Девушка, что-то я не вижу у Вас схваток». – «Сейчас-сейчас, лицо перекорёжу».
В приемном покое сказали отдать все мужу, забывшему от страха все, в том числе и деньги на обратную дорогу. И долго он потом объяснял патрулю, откуда и куда это он идет в 2 часа ночи с большим пакетом и шубой наперевес……
Реакция у мужа была очень интересная. Он сначала застыл и смотрел на меня, как будто не узнает, потом вскочил и стал смеяться и ходить по комнате взад- вперед. Мне даже жутковато стало и я решила уточнить, все-таки рад он тому что папой станет или не рад? А он подошёл ко мне, посадил к себе на колени, обнял и еще долго долго молчал, а потом сказал, что очень очень рад!!!
Муж начал вызывать такси и с перепугу позвонил родителям (они отдыхали в соседней комнате) и начал с пеной у рта объяснять им, что жена рожает, чтобы срочно прислали машину!!! Тут в комнату залетают его родители с телефоном в руках и спрашивают: «Кто рожает????!!!!!»
Мне очень хотелось родить самой, поэтому я постоянно делала упражнения и просила малыша развернуться. Оказалось, что он у меня умный мальчик и понял, что не дело это входить в этот мир через Ж……
Мужу сказали зайти через обычный вход (там его кстати пытались не пустить, но тоже не получилось – он у меня Рэмбо и терминатор в одном флаконе, тем более, пробиваясь на роды к любимой жене!)
Муж был от сына в полном восторге. Ведь сынуля родился – вылитый папа. Особенно сходство было заметно на следующий день, когда он пришел нас проведать, после того как всю ночь отмечал рождение наследника. Лицо было такое же опухшее
Врач, внимательно ознакомившись со всем длинным списком моих диагнозов на гинекологическую тему, задал вопрос, который меня убил: «Ну расказывайте, КАК вы умудрились забеременнеть?!?!»… Я смогла только выдавить из себя: «Знаете, обычным дедовским способом...»
Муж привез меня к приемной роддома, когда ему открыли спрашивает: «Колобков сдесь принимают?»
Я ползала со схватками на карачках по родовой, а муж массируя меня, одновременно по мобильнику кому-то в захлеб рассказывал, что мы еще никогда так классно и оригинально не отмечали МОЙ день рождения
Я родила… Что творилось с папашкой, было не передать словами, он был так рад, что поднял мою 130 килограмовую маму
Моя врач в ЖК была оригинальна…. Нерусских она вообще прогоняла, материла и говорила, что надо спираль вставлять (тем, кто не мог забеременеть) и аборт делать (беременным)
