Тем, кто все откладывает на завтра (грусти пост)

Был в моей жизни период, когда я болезненно переживала расставание со своей первой любовью. Я не выходила из дома, не мыла голову, не ходила на учебу. Пока не решила, что все, хватит! И стала жить как герой фильма «всегда говори да». На любое приглашение погулять или поехать куда либо я говорила «да, я еду!» а потом уже решала где взять деньги и как отпросится с учебы/работы и именно это вытащило меня из затяжной депрессии, благодаря которой, к слову я сбросила порядка 12 кг и была похожа на жертву холокоста. Время шло, настроение выровнялось, встретила мужа. Мой муж, к слову очень тяжелый на ногу. Первое время он старался со мной ездить гулять, путешествовать, но со временем это могло на нет с его стороны. Я время от времени сбегала с подругами и на море и погулять, после чего шли недельные этапы применения, потому что, не смотря на то, что муж не хотел путешествовать, но и то, что я уезжала без него — задевало его самолюбие. Когда я забеременела я боялась далеко отдаляться от дома, так как были угрозы весь первый триместр и я не хотела покидать Москву, где медицинская помощь все же лучше, чем в том же Владимире. Мои путешествия были только между работой и домом, иногда я встречалась с подругами в центре и раз в месяц ездила к родителям. Мои родители живут далеко от нас. Своим ходом мне потребуется 2 часа и 5 пересадок. Ну или 1000 р и такси в помощь и если повезёт, доберусь за 40 минут. Если не повезёт, то за 1,5-2 часа.
Когда родилась Лиза первое время я была уверена в том, что я обязана быть с ребёнком всегда, ежесекундно. Я боялась ехать на дальние дистанции с ребёнком, потому что, а вдруг заплачет, вдруг не справлюсь. Дома спокойнее, все под рукой.
Мой отец болел. Когда родилась долгожданная им внучка он уже сильно задыхался и мало ходил, да что там, уже в мою беременность он мало ходил, когда родилась Лиза он дальше ближнее магазина не отдалялся. Родители приезжали ко мне два раза (моя мама, как и я, боится одиночных вылазок, ей нужна опора, для неё это был муж, для меня отец или муж). Летом отец прошёл обследование, ему назначили поддерживающую терапию и сказали «сколько бог даст, столько и проживёшь». Летом его повезли за город, так как ему требовалось насыщать кровь кислородом, чему способствует чистый воздух, а не загазованный московский. По возращению он стал ещё реже выходить из дома, кашель и отдышка усилились. Он уже не ехал в гости, потому что постоянно задыхался и без кислорода не мог обходится. Муж дал тогда денег на аппарат, который вырабатывает кислород и отец стал совсем привязан к этой машине. Мы с ним очень часто общались по телефону. Я выходила гулять с ребёнком и звонила отцу, а он вместо «алло» пел «и ленин такой молодой и юный!», а на вопрос «как ты себя чувствуешь отвечал «лучше, чем в молодости». В декабре мама сказала, что отцу совсем плохо, приезжай. Я всегда боялась просить о помощи с ребёнком мужа, боялась оставить ребёнка на мужа: а вдруг не справится, а он устаёт на работе, а вдруг ему будет тяжело и так далее, но тогда я решила ехать. Отец, конечно не был бодр как 25 летний юнец, но держался молодцом, хотя за время моего прибывания пару раз использовал кислород. А я смотрела на часы и нервничала, что нужно к ребёнку. В январе у мамы был день рождения и я поехала к родителям и хотя отец на тот момент чувствовал себя более менее нормально, на сколько это было возможно в его случае, время ускользало. В феврале мне нужно было ехать в жк по месту прописки и я не хотела заходить домой, так как в феврале мы дружно заразились от ребёнка вирусом и я боялась заразить отца. Ему ни в коем случае нельзя было болеть. Но он настоял, чтобы я зашла и я зашла. Мы поболтали, покушали, перекурили. Он попытался всучить мне кучу еды, от которой я так настырно отбрыкивалась и побежала домой, где муж сидел с ребёнком. Мы созванивались с отцом и он все чаще начинал жаловаться, что плохо себя чувствует. В начале марта я опять поехала в жк, но так как время записи было поздним, сказала, что не зайду, потому что надо успеть домой до отбоя ребёнка, чтобы уложить ее, так как у мужа не получается. Отец спокойно сказал «получится-зайди, не получится-езжай домой, в следующий раз зайдёшь». Тогда ещё ни я ни он не знали, что следующий раз будет совсем не таким, как мы думали. 18 марта я позвонила отцу, когда шла из поликлиники с дочерью. Он сказал, что плохо себя чувствует и перезвонит, когда Погода наладится и ему станет полегче. 24 марта мама опять написала, что отец плохой, не встаёт, молчит, лежит, спать не может. И ко мне в тот момент пришло осознание, что это все правда и все наши последние разговоры шли о том, что сил у него нет, но умирать очень страшно. В понедельник я решила набрать ему сама и я услышала его голос. Сначала привычный, Нормальный. Попросил перезвонить через 30 минут. Перезвонила. С каждым его словом у него уходили силы, но он разговаривал со мной. Сложно, задыхаясь, но разговаривал. На улице светило солнце. Я спросила, не лучше ли ему, ведь сегодня такая прекрасная погода. Ответ был отрицательным, а голос слабым. Потом у него сел телефон и связь оборвалась. Через час телефон включил, но перезванивать я не стала, потому что по голосу понимала, что ему тяжело говорить, не хотела тратить его силы. Но уже тогда в голове была страшная мысль, слезы и я решила ехать завтра с ребёнком. В 18:25 на экране смартфона высветился номер мамы и я уже знала, что она скажет.
Мой отец умер в неполные 55. 40 дней будет 3 мая, а 4 мая у него день рождения.
Я не хочу разводить сырость, я хочу только сказать, девочки, которые боятся просить помощи у мужа-не бойтесь, просите, делайте то, что хотите. Ребёнок это чудо, вы в ответе за него, но у ребёнка два родителя и второй точно в таком же ответе! И муж справится! Если вам нужно ехать к родителям-езжайте! Они нас всегда ждут! Они нам очень рады. Мы никогда не знаем, какая встреча может стать последней, ведь как писал Булгаков «человек смертен, но самое ужасное, что он внезапно смертен». Мы всегда стремимся выскочить поскорее из под родительского крыла, жить отдельно, самостоятельно, но когда теряем из начинаем жалеть, что не провели времени больше, не спросили о чем то. Мой отец был очень хорошим человеком и прекрасным отцом, он был моей подружкой, он знал все обо мне, он помогал всем. И я так жалею о многом: что злилась на его Советы, что редко приезжала с рождением дочери, что не успела привезти внучку, посмотреть, какая она стала большая, не поцеловала его на прощанье в предпоследнюю встречу, потому что спешила на такси. На часах 21:08, пора укладывать дочь, но я еду в такси от мамы и я уверена, даже если у мужа не получится ее уложить, ничего страшного. Приеду и уложу. Это один день. Не страшно, зато я была с мамой.