Отец кодировался, в это время не пил, но кодировка сильно влияла на его психику и он превращался в монстра. Потом сам мог долго не пить и в эти моменты был нормальным мужем и отцом. Затем снова срывался. То, что он вытворял со мной и мамой, я здесь писать не буду. Волосы дыбом встанут.Я его ненавидела люто. Меня раздражало в нем все, я ненавидела его внешность, хотя была очень похожа на него, и стала перкрашивать волосы, чтобы походить на мать, а не на отца.Ненавидела его за мать, за то, как она превращалась от жизни с них в старуху. БЫло все.И нож, приставленный к нам, когда мать не давала денег на бутылку, и драки. И мы убегали среди ночи к соседям. Мама выучилась на массажиста, чтобы подрабаотывать.По вечерам она делала массаж, а я первоклашка сидела дома. И больше всего на свете боялась, что сейчас раздасться стук в дверь, потом удары ногами по ней, ввалится пьяный отец и будет бить посуду, ломать двери. Он так всегда и делал.А потом на выходных шел покупать новые тарелкаи и чинил двери и так до следующих выходных. Мама всегда говорила, когда я на массаже, не открывай ему дверь.СИди, жди меня. И вот он ломится, я забиваюсь в угол, сжимаю руками голову, хочу спрятаться туда, где он никогда меня не найдет. Но дверь трещит по швам. Я быстро нахлабучиваю шапку, пальто, беру швабру, открываю дверь и шваброй толкаю отца, чтобы он снова не разгромил весь дом. Он еле стоит на ногах и падет, я трясущимися руками закрываю дверь на ключ и убегаю. На улице зима, темно. Я бегу и реву во весь голос, слезы стынут на щеках от мороза, на ходу застегиваю пальто. Я думала, что убила его.
Теперь всю жизнь меня преследует бессонница. Я до сих пор пью таблетки, чтобы заснуть. Я могу спать только в абсолютной тишине, потому что подсознательно жду этого грохота в дверь.Смешно, но это так.
Так прошло мое детство. БЫвали и счастливые моменты, когда отец что-то понимал, просил прощения, но это было редко. Прошла моя юность. ОТец никого не пускал ко мне, ни друзей ни подруг.КОгда уезжал в командировки на север, забирал с собой все шнуры от магнитафона, телевизора, чтобы я не маялась дурью. Тыкал за каждый кусок хлеба, часто выгонял из дома.Я продолжала его ненавидеть и эта ненависть сжирала меня. Он часто орал, что хотел сына, а родилась обезьяна. Взрослея, я стала отечать ему, огрызаться. Однажды, я мыла посуду, а он что-то искал из своих инструментов. Я этого всегда сильно боялась, потому что если он не мог что-то найти, начинал орать матом, цеплять меня, заставлять тоже искать, подгонять, оскарблять. Отец распалялся, и я ему ответила впервые жестко.Просто послала его. Знаю, что неправильно, но терпение было на исходе. Он схватил меня за волосы, поволок в комнату и стал душить. Я еле вырвалась, убежала к маме на работу. Были и хорошие моменты, когда мы вместе ходили в бассейн, любили оба плавать..
Замуж я вышла в 21 год. Радовалась, что смогу наконец убежать из дома от отца. Мы с мужем снимали квартиру. В то время у матери умерала ее мама от рака. Отец снова запил, ибо был очень ревнив.ЕГо бесило, что мать уезжает в больницу и ночует там с бабушкой, ухаживает за не. Мать приезжала с болтьницы, в котрой не смыкала глаз под утро и собиралась на работу, а отец курил дома, бросал бычки на пол. У него началась белая горячка, ему стало казаться, что мать-это какой-то мужик, который хочет убить его.Он полез на нее с кулаками.Мать не выдержала и выгнала его из дома.Сказала, чтобы он ехал к отцу.Позвонила мне и сказала, не вздумай пускать его. Он опустился совсем. Он испортит тебе жизнь.
Помню, как раздался звонок в дверь, я подошла к двери. -пусти меня, сказал отец.Мне некуда идти. Но я не пустила. И этот груз будет вечно висеть на мне.
Я тогда сильно болела. У меня был отек ровговицы, я ничего не видела, лечила глаза. Сидела дома, никуда не входила, ибо попросту могла попасть под машину. Готовила склонившись к доске, резала по пальцем ножом. За отца сердце болело. Позвонила его отцу, но его там не оказалось, на работу он не ходил. Тогда я поняла, что беда. Вечером приехал с работы муж и мы поехали искать отца. По притонам, по бомжам. Я знала примерно где он может быть. Приехала туда. Муж поддерживал меня за руку, чтобы я не упала с лестницы, так как перед глазами было размытое пятно.Мне сказали, что его там нет.Но они соврали.Он был там, я услышала его голос. Я ворвалась в эту помоечную квартиру, где люди пили, ссали и срали простите прямо на пол. Там был мой отец. Опустившийся, опухший, грязный, с оплывшим лицом. МЫ смотрели друг на друга и плакали.Мой отец впервые в жизни плакал и обнимал меня. Я сказала ему-Все, уходим. Но тут стали лезть его дружки-собутыльники, мол это наш друг и с нами его место. Помню, как схватила какую-то деревянную палку с торчящими из нее гвоздями(дом был деревянный) и замахнулась на них. Убью, любого кто помешает. Сами подыхайте, а его не отдам. Мы ушли. Дома я отмыла, накормила отца. Уложила спать. Сама созвонилась с наркологом, чтобы провести курс очередной реабилитации. И тут отец застонал. Я пришла к нему в спальню. Я впервые в жизни видела, как ломает алкоголика. Это была настоящая ломка.Ведь он все эти две недели пил средство для мытья стекол и закусывал солью Его дыбило, крючило, глаза вылезали из орбит, он кричал чтобы я дала ему водки или что-нибудь еще. Я плакала и качала его как ребенка на руках, меняла холодные повязки на лоб, отпаивала активир углем и водой.
Он еле дожил до утра. Пришлось ехать без направления от нарколога, ибо это были выходное, а стало быть все лечение в центре будет платным, более тысячи рублей за сутки. Для нас с мужем это были большие деньги, мы были студентами тогда еще. Муж повез его на машине без тех осмотра, а что было делать… По пути его как назло остановил гаишник, открыл дверь и увидел как мой отец дергается в конвульсиях и блюет чернотой, он просто молча их отпустил. Мы привезли его. Сразу капельницы, каталки. Я сидела в коридоре и молилась. Через 40 минут вышел врач и сказал что у отца была остановка сердца, они еле вытащили его с того света. Меня пустили к нему на пару минут. Он лежал весь в трубках, капельницах, смотрел на меня и плакал, сжимал мою руку.
С этого момента изменилось многое в моей жизни.Отец прошел курс реабилитации.Там его кололи антидепрессантами и домой он вернулся на бодрячке, но потом их действите стало отходить и отец впал в глубокую депрессию, начал курить, хотя до этого никогда не курил. Я была рядом с ним. Гуляля по парку, вдоль Невы, много говорила. Он ненавидел всех и вся, руки ходили ходуном… Но я верила, что все наладится. К тому моменту умерла моя бабушка, мать простила отца и они снова стали жить вместе. У него еще было много срывов, но я уже не относилась к нему как раньше. Я научилась видеть в нем всю эту боль, его слабость от того, Что он хочет побороть, пытается, и у него получается. Кодировать его больше нельзя, печень увеличена в три раза. Он может пол года, год не пить, а потом сорваться, но его уже никто не выгоняет из дома. Мы с ним в эти минуты.Мы ждем, когда пройдет запой, и он снова станет человеком. Он очень многое переосмыслил в этой жизни. С мамой они обвенчались совсем недавно. Он накопил мне деньги, чтобы я могла сделать себе операцию на глаза, всю жизнь у меня было зрение минус 7 и жизнь для меня была размытый фантик.Он кормил меня и дочку, когда нас бросил ее отец.Он впервые назвал меня доченькой и зайкой за 30 лет и я верите, рыдала от этих нежных слов. Он стал прекрасным дедом для моей дочки, совсем не таким каким был когда-то отцом мне. А я поняла, что никогда не смогу его бросить в беде, что я люблю его.Слабого, больного, истерзанного самим собой, только за то, что он мой отец.
хорошо когда от ненависти до любви это лучше чем от любви до ненависти...
все так описано… как будто сама все прочувствовала....
вы-большая молодец… за то что все-таки нашли его, и лечили… ему нужна была тогда ваша поддержка и помощь… и вы были рядом и помогли… и теперь он другой человек… прекрасный дедушка и отец.
вы помогли ему стать таким!!!!