Не могу до сих пор понять свою маму. Я в семье единственный ребёнок.Воспитывала меня моя мама сама, как говорит она мне, что сумела заменить мне и папу и бабушку и дедушку.Но, я так, конечно не считаю, т.к. всегда ощущала нехватку мужской заботы и мужского тепла, поэтому и росла немного замкнутой, т.к. за меня всегда решала всё мама. А как-то она мне призналась, что когда мне исполнился годик, то из-за ревности ко мне, разыелась с моим родным отцом.Т.к. она рожала меня только для себя и не хотела меня ни с кем делить.А когда папа брал меня маленькую на ручку, то в ней всё переворачиволось.Вот она и ушла от него сама.Я не скажу, что воспитание было плохое, нет-детство хорошее, сказочное, школу закончила хорошо, поступила в институт, ну а после-взрослая жизнь, как у всех.
Вот здесь – то всё и началось! Т.к. я была закрепощённая в себе и долго не встречалась с парнями, конечно же парни были, просто я стеснялась с ними общаться, а от их поцелуев рвала с ними отношения.Т.к. было мне это всё противно.Хотя платонической любовью любила и всё ждала принца.Поэтому и замуж первый раз вышла поздно, в 26 лет.Это был первый мой брак, вот тогда я наконец и вырвалась из материнского крылашка.Но здась начинается самое главное.Приезжала в гости к маме(раз в месяц), она жила в другом городе, и уезжала от неё со слезами.Она постоянно давила на меня, как она далеко от нас, что она никому не нужна, руки у неё ни к чему не лежат, делать ничего не хочет, смысла в жизни нет.И так-три года.Перевезли мы её с мужем к нам на постоянное место жительство(квартира позволяла, выделили ей свою комнату).Ох, лучше бы мы это никогда не делали. Человек она властный, привыкла влствовать и командовать, а здесь хозяева мы, и у неё ничего не получается. Отделилась она от нас совсем, даже муссорку и холодильник в свою комнату поставила.Готовила только себе, убиралась только в своей комнате.И постоянно упрекала меня и моего муже во всем.Я металась, как между двух огней.Даже таблетками травилась(или делала вид), если что не по её было.Прожили мы так 5 лет вместе.В итоге развод.И всё нас винила, зачем мы её перевезли, что не сделаешь-всё не так.
И вот второй брак у меня.Я мужу своему сразу сказала, что моя мама ни в коем случае вместе с нами жить не будет.Иначе нашему браку придёт конец. Мой второй муж купил ей квартиру отдельную.Мы её туда перевезли, обставили, всё необходимое приобрели, повесили.Короче-квартирка куколка.Перезваниваемся с ней раза 5 на дню.И снова пошли одни нервотрёпки.И муж у меня не тот, первый был лучше.А этот её игнорирует.И квартира плохая, на первом этаже, и мебель не та.Захотела музыку слушать, купили ей магнитафон, записала ей диски, она не слушает, убрала его в коробку, говорит, что настроения нет.Короче говоря, чтобы мы не делали её ничего не устраивает, всё не так, всё не по её.А мы ведь всё с мужет от души делаем.В ответ никакой благодарности, одни лишь упрёки в наш адрес.А больше всего её раздражает то, что перестала я её слушать и ей подчинятся.Начила меня пугать, что жить ей незачем и осталось совем немного.Даже при мне пошла специально в аптеку и понокупала снотворных, типа если надо, то ещё раз наглатаюсь.
А я на 36 недели беременности.Нет, чтобы радоваться за нас с мужем, за будующею внучку, то что муж у меня замечательный, не пьёт, работает, всё в дом несёт, меня любит, постоянно материально ей помогает, она вместо этого строит разные козни и всегда всем недовольна! Что мне делать, я уже устала.Она постоянно заставляет меня чувствовать себя виноватьй перед ней, постоянно я испытываю чувство вины.Я так от этого устала.Но почуму когда мне хорошо, то ей плохо, а когда мне плохо становится, то у неё поднимается настроение, она снова чувствует себя нужной, начинает во всём мне советовать и во всём меня поддерживать.Особенно я это чувствую, когда у меня с муже нелады.Особенно это с первым чувствовалось.Здесь-то она на растоянии и я ей не позволяю больше вмешиваться в наши отношения.
Ну почему у всех мамы, как мамы, счастливы за своих детей, наоборот поддерживают их во всем, стараются поднять настрение. А я после разговора со своей мамой только его(настроение)теряю.Она как вампир, чем больше с ней общаюсь, тем меньше сил у меня остаётся, а после её общения становлюсь и раздражительной и физически слабой.Как буд-то она подпитывается моей энергией. Вот снова вчера она меня упрекать стала, вспоминать прошлае, какая я молодец, что перевезла её, ну и т.п. Я уже не выдержала, бросила трубку, у меня снова слёзы потекли.А сегодня я целый день ей не звонила и она молчит, не звонит, считает себя правой и гордой.А я просто не хочу с ней разговаривать.Сколько добра не делай человеку, совершенно никакой благодарности.А сама сижу и переживаю, как бы она с собой ничего не сделала.Ведь попытки уже были(и газом травилась, и таблетки пила).
Так, что же это материнский эгоизм или материнская ревность.Она ведь для себя меня рожала, а здесь дочка выросла и досталась-то другому!!!
Что мне делать, мне пора о своём ребёночке думать, а она заставляет меня всегда чувствовать виноватой.С её стороны одни упрёки.
