Не зарекаться, ни роптать…

    Я с презрением относилась к толстым неухоженным детям(сама всегда была тростинкой)и в возрасте 11 лет расжирела так, что враи поставили мне 1 стадию ожирения. Как я вылезала из этого, отдеальная история.

    Я смотрела на своего отца-матершинника и алкоголика и говорила, что никогда в жизни у меня не будет мужа, который будет материться на меня, поднимать руку или пить. В 21 год я вышла замуж за прекрасного парня, который безумно любил меня и носил на руках. Он бил меня так, что я ходила в очках от солнца зимой, дабы не было видно фонарей под глазами и коровопдтеков. А так как в себе вины я не видела и считала себя идеальной женой, я просто развелась с ним.

    Как-то в общей компании увидела такую картину. Девушка была беременная на 6 месяце. Она была такая выпивоха конечно и вот и сейчас сидела с бутылкой пива за столом. К ней подсел симпатичный парень. Я спросила у знакомых кто это. Мне сказали, что он за ней ухаживает уже пару месяцев. Хотя ребенок не от него.   была шокирована. Красивый парень, нормальный, с образованием, нафига ему нужна эта беременная пьяница. И я увела его в тот же вечер, просто потому что он мне понравился на этот вечер. Помню ее глаза, когда она смотрела как мы танцевали… ее слова, зачем ты так… у нас могло все получится..

    В 23 с гаком я устала от тусовок и ухажеров, я захотела ребенка. Отчаянно. Ребенок у меня должне был получиться только от такого же уникального и самого лучшего человека на свете как я. Я выбрала его.Красивый, умный, забавный, смешной проф.танцор.Он сделал мне предложение и я начала стряпать долгожданную лялю, а когда состряпала, самый лучший и уникальный тут же свалил, пеняя на то что мы друг друга не правильно поняли.

    Я осталась одна с дочкой. Рожала в страшных муках, еле осталась жива, дочь родилась с кучей травм и потологий. Любила ее безумно. Потом, когда дочке исполнилось полтора года, стала искать ей папу и себе   мужа. И тут столкнулась с тем, что я такая красавица и умница все нужна, а вот мое счастье немение красивое и умное чем я, не нужно никому. Я четко вспомнила ту девушку в баре и ее глаза полные слез. Я с у к а. И мне все вренулось.

    Но жизнь не научила до конца. Я также якала, также осуждала людей и по-прежнему зарекалась. Я смотрела на уродов отчимов детей своих подруг и говорила, что у моей дочки будет самый лучший отчим на свете. И я вышла замуж за   прекрасного милого парня, который так трепетно и нежно относился ко мне и моей дочке. Пол года спустя оказалось, что он психопат и у него на руках спрака. Как издевался он год надо мной и дочкой, опущу.

    ЗА эти годы много всего произошло. Безумные скандалы и ссоры с момой, когда я считала ее самой худшей мамой на свете. а себя самой лучшей дочкой. Предатесьства уродов друзей, нищета, проблемы на работе, и вов сем я винила всех, кроме себя. А потом не знаю, что случилось. Я просто встала ка-то утром, и поняла, что я моральный урод. Злобная, ненормальная девица, которая не умеет отдавать.умее только брать и якать.Волосы зашевелились у меня на голове от осознания того кто я. Я пошла в церковь и выла как белуга. Я попросила прощения у всех, кого смогла найти, кого когда-либо обидела. Я плакала в ногах у своей мамы и понимала, сколько горя и проблем я принесла ей. Я хотела стать лучше, хотела очиститься. Но это было безумно тяжело.

    Спустя еще год я снова вышла замуж за мужчину, который казался мне самым достойным из всех кого я знала. Я родила от него еще одну дочь, хотя зарекалась больше не рожать. Мой муж по выходным и среди недели пьет пиво, что меня жутко бесит, он может послать меня на х у й если не в духе, но он трепептно любит свою дочь и хорошо относится к моей дочери. Мы вместе смотрим фильмы, спорим о политиках и он иногда втихаря подсматривает дом 2 и передачу Пусть говорят. Я больше не зарекаюсь. Я учусь любить людей вместе с их изъянами, учусь принимать разные характеры и разные судьбы. Я все еще считаю себя уникальной, как   и каждого человека на этой планете. Я не осуждаю алкоголиков, так как не так давно поняла, что это действительно болезнь и теперь вместе с момой вытаскиваю из очерердного запоя моего отца. Я не осуждю бомжей, после того, как мои двоюродные сестры выгнали отца из дома и он стал бомжем, а мы с мамой его вытащили, вылечили и отправляем в реабилитационный центр. Я не осуждаю курильщиков и женщин, которые делают аборт. Я не взращиваю уникальность в своих дочках.Я учу их тому, что все дети и люди уникальны, у каждого есть 50 на 50 хорошего и плохого. Все, о ем я когда-либо зарекалась, произошло со мной.Здесь приведены лишь малые доли того, что я перенесла в своей жизни-попытку изнасилования, суицид, предательства, десткого развращения и тд. Я знаю, что зарекаться-это глупо и по-детски. Измены, болезни, зависимости-все это может коснуться любого из нас в любой момент и чем больше мы якаем и гворим что мы что да с нами, да никогда-быстрее нас догонит.Я стараюсь не ныть, не гнать на судьбу, ибо каждый раз когда я на нее гнала, судьба кидала меня все ниже и ниже.

    Как писал Алескандр Свияш… Судьбы не любит неблагодарных..-Если человек начинает роптать на судьбу и жаловаться на то что имеет, его судьба же опускает на уровень, два ниже, чтобы человек мог оценить то, что имел ранее.