Как избавиться от этих чувств?

Я знаю, что многие здесь сейчас будут осуждать меня и писать о не правильности моих рассуждений… Но это моя Исповедь. У каждого есть скелет в шкафу. Пишу об это здесь т.к. в реале не с кем так выговориться. Сейчас поймете.
У меня сейчас состояние, когда не имеешь смысла жить дальше. Когда смотришь в будущее и видишь, что у всех все хорошо, у всех жизнь налаживается, а ты лишняя в их жизни… Хотя, совсем недавно, эти люди были ближе всех на свете.
Я 4 года вымаливала ребеночка и вот, в июле 2012 г. получилось. Отец ребенка, конечно же, настаивал на аборте, но я не собиралась этого делать. Я каждый день разговаривала с моим малышом, хотя было всего 3 недельки… Я так чувствовала его… Я была счастлива. На следующую неделю меня положили на сохранение т.к. я очень переживала за своего ребенка. Через дня 3 приехала мама из отпуска и я решила с ней поделиться. Как же я жалею об этом. Лучше бы вообще из дома ушла. После услышанной новости она на меня посмотрела как на ш*ю*у подзаборную и спросила «Кто муж?». Я ответила «Что мужа не будет.» И началось… На след. день я уехала опять в больницу. Мама звонила только с одним вопросом «Ты приняла правильное решение?» т.е. решение об аборте… Мне так было плохо и обидно. Я говорила, что боюсь и не хочу этого делать… Но когда я хотела маминой поддержки и звонила, чтобы поговорить-я нарывалась на равнодушие.  Потом появился м/ч, который раньше оч.меня добивался. Я ему все рассказала. Это единственный чел. (кроме моего врача), который разговаривал со мной без раздражительности. Мы решили быть вместе если я сделаю аборт и родить совместного ребенка. Вы не поверите. Когда я сказала, что буду делать аборт, то мама стала ласково со мной разговаривать и говорить, что там нет ничего страшного и т.д. Она даже все принесла+каробку конфет, чтобы поаккуратнее… Я не смогла пойти, чтобы меня инструментами кромсали. Купила таблетки (у меня как раз было 5 недель) и стала пить.
Такое ощущение было, что мама следила за тем как я пью их.
Когда пошла 1-ая кровь я сидела в ванной и рыдая просила прощения у своего малыша. Мне было так плохо на следующий день, что на работу я не смогла пойти. Через день следующие таблетки и поход на работу. Из-за токсикоза я боялась, что таблетки не успеют усвоиться. Мне было очень больно физически. Это очень больно. Мои коллеги даже говорили «На тебя смотришь и жить не хочется.» А потом я почувствовала, как произошел выкидыш. Потом, через пару дней плацента тоже вышла.
Стала встречаться с этим м/ч. Долго не могла подпустить. Но когда уже поверила в лучшее и в то, что у нас с ним действительно может быть счастливая семья-все обрушилось.
Я так хотела и до сих пор хочу ребенка. 
Сейчас я пытаюсь поддерживать с ним отношения только из-за надежды забеременеть. Я не хочу попросту тратить свои силы, терпение и просто себя на этого человека в «холостую». В глубине души я знаю, что он скоро встретит девушку и все. На этом наши «отношения» совсем закончатся. Так хочется заранее знать «Да» или «Нет».
Какая-то пропасть впереди ...
Самое ужасное, что я не могу простить не только себя… Я не могу простить маму. Понимаю, что сама виновата, но вспоминая это все… Не могу я с ней общаться, как раньше.
Спасибо тем, кто прочитал до конца.