Эпилог. Часть 1.

Вот и подошла к завершению моя история. Но это только история, ведь жизнь несомненно продолжается. И, если бы не все эти реальные послесвадебные ситуации с операциями, родами, покупками квартир и проблемами с родственниками, то моя история вполне сошла бы за «Золушку на новый лад». А что, нет, ну, правда. Я «бедная» сельская девушка, хоть и жила с родными родителями и братом, но досталось мне похлеще, чем многим детям в семьях с мачехами или сиротам из детских домом (я очень многие моменты из детства упоминала вскольз или вообще не рассказывала, слишком тяжело все это вспоминать). Затем училась, как могла, оплачивая учебу и проживание самостоятельно, прошла школу жизни во многих заграничных странах, повидала кардинально разных мужчин и, наконец, обрела счастье с любимым, переехала жить в другую страну, родила дочь и живу в своей квартире. Мой путь был непрост и долог, но, мне кажется, это позволяет мне сейчас еще больше ценить мою семью и те блага, что я имею. Не знаю, много ли таких людей, кто ложась спать, улыбается тому, что их семья в безопасности, нет шума обстрелов за окном, в холодильнике полно еды, есть возможность выплачивать ипотеку, покупать подарки, ходить в гости, заниматься любимой работой, планировать свое будущее. Когда я была маленькой, у меня была одна цель-сбежать из села, навсегда уйти из-под контроля моих родителей и брата, жить самостоятельно, самой выбирать, что кушать (вообще иметь возможность покупать еду, а не давиться картохой в мундире с салом и огурцом, не имея ни времени, ни физической возможности что-то другое приготовить), одеваться в красивые новые вещи, а не быушные с чужого плеча и, конечно, первое и главное, работать головой, а не упахиваться физически до состояния овоща, не высыпаясь и не отдыхая. А еще я мечтала, что мой муж будет моим защитником и больше никогда ни мой отец, ни брат не смогут поднять на меня руку или ногу за малейшее непослушание. Позже к моим мечтам добавилось огромное желание иметь свой угол. Я готова была терпеть и унижаться на работе заграницей, понимая, что это все временно, скоро я куплю маленькую уютную квартирку и сбегу от этого всего, буду предоставлена наконец лишь самой себе. Спокойствие. Физическое и моральное. Все, к чему я когда-либо стремилась. Может быть именно поэтому я в какой-то момент просто отгородилась от родственников мужа и после всех попыток быть для них хорошей, не готова больше идти на контак. Я просто хочу, чтоб в нашей семье сохранялся мир и буду продолжать его ревностно оберегать даже от самых близких. Это не значит, что я готова оставить мою мать или родителей мужа в беде. У меня каждый день болит душа о том, как они там, на границе с войной, в неспокойном государстве, в неспокойное время. Как только будет возможность, они переедут в наш город. Но даже если нам придется снимать для них жилье, лучше так, чем жить под одной крышей, ведь все мы люди сложные и ужиться, боюсь, точно не удастся. Сейчас я радуюсь каждому дню, каждому свободному вечеру с мужем и дочкой, каждой встрече с подругами. Я часто стала думать о смерти. Я человек не верующий, просто знаю, что когда меня не станет, то все закончиться для меня и совершенно этого не боюсь. Это же как уснуть и не проснуться, твоя энергия, молекулы перейдут в нечто иное, сознание погаснет навсегда. Страшно не оставить после себя почву для своих детей. Я бы ни за что на свете не хотела, чтоб моя дочь прошла и часть того пути, что пришлось мне преодолеть. Верю, что она бы справилась не хуже меня, но зачем, за что ей это? В моем арсенале осталось полжизни, багаж опыта за спиной, море слез, надежды на лучшее впереди. Пусть в ее арсенале будет только счастливая жизнь с массой всего интересного и позитивного, с большим количеством открытых перед ней дверей. Пусть выбирает, кем стать, чем заниматься, чем увлекаться, не задумываясь о том, чего ей это стоит и сможет ли она себе это позволить. Мы здесь, мы рядом, чтоб дать ей все необходимое. Дать возможность раскрыть крылья и лететь, а в случае чего мы будем прочным тылом, подушкой безопасности, да чем угодно, лишь бы она не боялась сделать шаг, допустить ошибку. У меня такого тыла не было, муж тоже всегда расчитывал только на себя. Но нам повезло найти друг друга и добиться всего вместе. Все таки я счасливый человек и живу в счастливое для себя время, не смотря ни на что. А как иначе? Всегда нужно оставаться оптимистом. Если бы во мне этого не было, кто знает, возможно, я не один раз уже в прямом смысле слова могла уйти из жизни и по своей, и по чужой воле. Но я везучая зараза))) Пусть так и дальше будет! Огромное спасибо всем, кто меня читал, был со мной, поддерживал и критиковал! Писала не с целью понравиться, оправдать себя или пожаловаться. Имела совсем другую мотивацию. И, вы знаете, мне кажется, я этого добилась. Мне правда стало легче. Я уже не реву по ночам от резко нахлынувших воспоминаний, не всхлипываю на плече у мужа. Я оставила прошлое в напечатанных мной словах.