Смешные вопросы и ответы техподдержки операторов мобильный связи

Абонент: Не надо мне рассказывать, что мои «бесплатные» минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

Абонент: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

Абонент: Девушка, а что это за номер экстренного вызова?.. Ах, чтоб решать проблемы моего мобильного телефона? Так это что, мои личные проблемы никого не интересуют!!??

Абонент: (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не работала вибробатарея... 
Оператор: Да, девушка, уже сделали — там у вас влага попала... 
Абонент: Интересно, я его вроде в воду не роняла... 
Оператор: Ну видимо использовали не по назначению...

Абонент: У меня тут коробка на табле (конвертик на дисплее).

Абонент: Але! Это служба спасения мобильных телефонов?

Оператор: Я не даю, я предоставляю… (информацию).

Абонент: Почем у вас юники?

Абонент: Вас волнует абонент...

Абонент: Какой первый код взлома? (PIN1)

Абонент: Я слышал у вас появилась новая услуга «Найди себе друга» которая помогает определить расстояние между абонентами сим-сим...

Оператор: Я вас не вижу, вы не могли бы перезвонить?

Оператор: Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать...

Абонент: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать? 
Оператор: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа. 
Абонент: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

Абонент: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей? 
Оператор: 1000 рублей. 
Абонент: Ага, спасибо.

Абонент: Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

Оператор: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов. 
Абонент: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на «Мая». 
Оператор: 8 марта?? 
Абонент: О… ну да, конечно, праздники просто перепутал...

Абонент: Девушка, я вами пользуюсь уже 5 лет.

Абонент: Я тут, в Иваново, не могу на «Би Лайн» дозвониться. Номер 902ХХХХХХ. 
Оператор: Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит «Би Лайн». 
Абонент: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный «Би Лайн», называется СМАРТС.

Абонент: Девушка, сколько у вас подключение стоит? 
Оператор: Подключение у нас бесплатное. 
Абонент: А это вместе с НДС?

Абонент: У них там такие автоответчики умные — уточняют...! (фраза абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер).

Абонент: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж? 
Оператор: А почему вы меня об этом спрашиваете? 
Абонент: Но вы же справочная, а не я.

Абонент: Девушка, помогите начинающему абоненту!!!

Оператор: Для чего вам нужна сотовая связь? 
Абонент: Да, чисто, просто...

Абонент: По какому номеру нужно позвонить, чтобы отправить текстовое сообщение?

Абонент: У меня после номера пишется — корреспонденту Бушу (Correspondence Busy).

Абонент:… постаканная тарификация, как в Киевстаре...

Абонент: Модель телефона: Нокия — Кока-Кола.

Абонент: Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель.

Абонент: (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает! (наверное депозит).

Абонент: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять? 
Оператор: Паспорт. 
Абонент: Паспорт кого? 
Оператор: Того, на кого будете оформлять. 
Абонент: Паспорт телефона что ли?

Абонент: Девушка, у меня проблема… я забил своих друзей… (в записную книжку).

Оператор: Снимите батарею у телефона, откройте крышку... 
Абонент: Сначала нужно снять чехол. 
Оператор: Снимите чехол. 
Абонент: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

Абонент:… и после этого телефон издал позывы к работе...

Абонент: Это бесплатно или стоит полмешка денег?

Абонент: Я не могу быстрее набирать, у меня когти длинные...

Оператор: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста. 
Абонент: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить — такого еще не было.