У меня депрессуха

Какая-то нереальная. По ходу скоро надо будет к психологу, точно....

Началось еще с Нового года… прямо в новогодний вечер разругались с мужем. Я тогда ревела жутко, и вроде бы ссора то не страшная, но столько усталости и обидок навалилось, прошлое вспомнили, и я в сердцах тогда сказала, что никогда я с ним счастлива не была, и вообще нафига я его выбрала, детей с ним рожала, сама хожу теперь в одного все на себя взвалила, как мне все это надоело, и нафиг мне эта жизнь не нужна и лучше с д о х н у т ь, чем так жить.

Вообще я чаще адекватная))) — поэтому быстро очень пожалела о своих словах, но такое поганое чувство осталось в душе, что я сама себе, считай, в новый год пожелала смерти. Было явное ощущение, что год будет поганый будет. Потом заболела бабушка, болеет мама мужа, дедушка готовится к операции, не такой уж серьезной, удаление катаракты, но при этом ему поставили повреждение сетчатки, и какой будет результат,, гарантии врачи не дают, улучшится ли реально зрение или нет. Ну и плюсом оно будет ухудшаться.

Постоянно болею я. О своих болячках я уже писала, и они гнетут меня ужасно. Стал еще желудок болеть часто, хотя я полностью на ПП, и каждый раз появляются новые проблемы… сердце временами барахлит, но я уже про все это писала....

К выходным переезжаем в новую квартиру. И я не хочу. Впрочем, об этом я уже писала тоже. Я была там уже кучу раз, там все отлично, отличный ремонт, все, как я хотела. А я как будто чувствую, что не хочу туда. Что там не мое место, что мне там будет плохо и т.д. Я тыщу раз пыталась настроить себя на позитив, но у меня не получается!

Сын просто меня изводит. Кризис 3-х лет или еще что это… он вообще не разговаривает нормально. Либо он капризничает, либо ноет, либо качает права, либо пакостит! И все мои слова ему по боку… к концу дня я из-за этого невыносимо злая и раздраженная.

Материальные проблемы тоже уже напрягают. Из-за покупки жилья и ремонта приходилось и приходится, насколько это возможно, ужиматься. Вот, как сейчас… мне надо щас отдавать 10 штук за квартиру и сад, и 10 штук, чтоб дожить до конца месяца. Ясно, что мужу придется добавлять. И он добавит, но я как представляю его нытье по этому поводу… я знаю, что у него жесткий теперь напряг с деньгами, но епт, и нам надо как-то жить....

С мужем тоже вечные напряги. Мы не скандалим, как раньше, ниче такого, но млин, мы как чужие. Ему не интересно с нами, хотя вроде придраться не к чему, вроде и помогает, где может, короче, что попросишь, сделает — но… сам не предложит никогда. И дети ему как-будто как-то особо-то и пофигу. Нет, обеспечивает он их хорошо, одежда, чтоб ели хорошо, любые занятия, лишь бы развивались, все, что для пользы, оплачу. Но общаться именно с ними ему неинтересно. Даже свекровь сказала — сыну-то твоему мужская рука нужна, он — да, да, я знаю, вот, вот, скоро.....

Иногда думаю про себя, 28 лет, молодая баба. А развалюха… личной жизни нет, ничего нет, друзей почти не осталось, так, близкий уже круг, с которыми общаешься просто потому что они рядом всегда по определению, и было б странно, если б вы не общались… и не счастья никакого женского, ни здоровья, ни х р е н а ш е н ь к и....

А самое главное и не хочется ни фига.....

Поныла здесь. Ибо мне и поныть больше негде и некому, кроме как здесь.