ЮМОР)))

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
— Так, хорошо, хорошо… Та-а-ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!.. Сколько годков вам, больной?
— Да 60 скоро будет.
— Неа!!! Не будет!!!

— Привет!
— Привет!
— Как дела?
— Нормально.
— Чё делаешь?
— Подвожу статистику.
— Чё за статистика?
— Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела», «че делаешь» и «ясно».
— Ааа, ясно.

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать…

Вчера я так напился, что побоялся сесть за руль. Поэтому вел машину с пассажирского сиденья.

—ТЫ ЗА#БАЛ ЗА МНОЙ ГОНЯТЬСЯ С ЭТИМ УТЮГОМ!!! МНЕ ЖЕ БОЛЬНО #ЛЯТЬ!!!!!
—Милая, я хочу загладить свою вину!

Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на ее ушах. А если такое и случается, то она быстренько придумает, под каким соусом подать вам ее обратно

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами

она: И что делать с этой программой??
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала?...
она: как уточка)

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне...

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином
Швейцарии

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.

— Ты где?
— Я подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит «если...»?!

— Пап, я потерял свои таблетки, голубенькие такие… Ты их не видел???
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ РОЗОВЫЙ ДРАААКОН!!!!!

Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи:
во-первых жить, а во вторых радоваться!

Жизнь — удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы.

– Почему ты съебался посреди разговора?
– Ну не знаю, мне резко захотелось принять какое нибудь мудрое решение

— Боль… сильная боль в груди… будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик х*ев...

А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна осторожно затягиваясь...

В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал»

— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
— Значит, это бабушка в пруду плавает..

Плохая примета ехать ночью в лес в багажнике

-Как вы поняли, что в квартире есть чужой?
-Ну у нас в семье не принято х*рачить меня сзади табуреткой по голове

— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке

Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...

И создал Бог женщину.
Существо получилось вредное, но забавное...

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

-Солнышко!
-Что, котик?
-Рыбонька, сделай завтрак!
-Конечно, медвежонок!
-Спасибо, ласточка!
-Не за что, козлик
-Я тебя люблю, киса
-Я тебя тоже, зайчик!
-Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо… но потом сжечь!

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..

… у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.