Вечер. Я после рабочего дня заехала за Данилой и Соней в садик. Они там были 10 часов. Все устали. Мы каждый день устаем, но каждый день как-то справляемся со своей усталостью и ужинаем, купаемся, слушаем музыку, пьем молоко, читаем и разговариваем, а потом все засыпаем.
Однако, бывают дни, когда что-то выбивается из привычного графика и все летит к чертям.
Данила не доел яблоко и положил на стол. Соня увидела его и попыталась взять. Данила коршуном налетел: «Сонь! Отдай!». Вырывает, Соня плачет...
Уговорить Данилу поделиться бесполезно. Объяснить, что полный ящик яблок невозможно: надо прямо здесь и сейчас. Я тоже устала и не соображаю, что надо идти за вторым яблоком. Да, если идти за ним, то появляется что-то еще, что провоцирует чей-то крик. Крик выводит меня из себя.
После, когда все утихнет и я остаюсь одна, то пытаюсь проанализировать все до последнего вздоха. Где я сделала что-то, что понесло нас в пучину раздражения и злости. Ну, первое – это я не пошла за яблоком, а мы все вместе пошли вниз, чтобы взять всем вместе. По дороге они идут и орут. Меня это злит и я не сдерживаюсь и подталкиваю Данилу. Он чувствует мое раздражение и обиженно воет. Я пытаюсь подавить в себе взрыв раздражения. Хватает этого отчаянного жеста на мгновение после чего еще больший взрыв. В последнее время научилась выпускать этот взрыв словами: «Данила, почему так происходит? Не надо кричать и плакать. Нужно учиться делиться. А ты, Сонь, тоже старайся сдерживаться. Сейчас пойдем вниз и возьмем тебе яблоко».
Если бы мне так и продолжить, то все бы успокоились скоро. Но, нет, меня снова что-то раздражает. Снова нота недовольство, схватила Данилу за локоть, чтобы побыстрее шел. Вырывается из меня эта дикая злость на себя, на ситуацию. Никто не успокаивается. Криками уже, чтобы переорать обоих, «прошу» успокоиться или выйти на улицу, чтобы там плакать. Давлю Данилу. Он вроде успокаивается, но тут же находит что-то, что мне кажется совершенно неподходящим. Мам, дай мне оливку. Тащит банку из холодильника. Снова злюсь:
— Данила, мы закончили есть. Сейчас не время. Я иду укладывать Соню.
— Я хочу оливку-у-у… – начинает плакать.
Понимаю, что проще дать. Не понимаю, надо это делать или нет. Снова злюсь и оливка вылетела из рук. Чтобы не сорваться, просто ухожу, оставляя за собой столб ора. В таком духе продолжают раскачиваться «качели» эмоций.
А теперь, вспоминая все это, я пытаюсь представить себе трехлетнего мальчика, который пытается справиться со своими эмоциями. Взять любую ситуацию, когда ребенок раздражен. Не важно, что вызвало это раздражение. Важно то, что он испытывает то же, что и я, когда мне плохо. Я не могу справиться со своими эмоциями так легко, как мне бы этого хотелось. Мне 35 лет и большую часть жизни я потратила на то, чтобы понять себя. Ребенок не умеет управлять собой. Он этому учится. Мы им нужны для того, чтобы научить их справляться с этими приступами, а мы ведем себя хуже, чем они сами.
Я не виню себя и не виню детей. Я пытаюсь показать то, как ребенку сложно совладать с собой. Я вижу, как он хочет слушаться маму и как у него это не получается. Он расстраивается из-за этого, но все равно все попытки успокоиться заканчиваются слезами, криками, безысходностью. Я призываю нас самих, мам и пап, понять причину своего раздражения, понять ребенка, почувствовать то, что чувствует он и помочь ему. Как? Держать себя в узде и не распускать свое раздражение. Как? Не знаю. Может быть у вас есть способы?
