наткнулас в одноклассниках))) посмеяться перед сном)))

Моя подруга купила лысую кошку —
канадского сфинкса, девочку. Покупала
зимой. К лету киска уже подросла и любила
сидеть на окне, наблюдая за птичками и
подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с
работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся
красная, глаза «в кучку», как при
содружественном косоглазии, язык
вывалился изо рта, будто её на сковороде
поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно
испугавшисьза жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и
бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка
ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно
нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар
сделал кошке укол, после чего мы с киской
побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила
девушкуиз соседнего отдела помочь мне
выбрать самую жирную сметану, чтобы
намазать ею свою обгоревшую киску.
Почему-то моя просьба вызвала взрыв
хохота, но сметану мне всё-такидали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу,
где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь
своей любимицы, я стала просить, чтоб
пропустили, т. к. мне срочно надо
намазатьсметаной свою обгоревшую киску.
На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на
пляже кискаобгорела, да ещё и стринги
натёрли, но яже не лезу без очереди!»
Услышав такой диалог, люди начали
давиться со смеху, тогда я уточнила, чтомоя
киска лысая, поэтомуи обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики
дружно заржали, а изтолпы стали доноситься
возмущённые женские возгласы, дескать, у
нас тоже киски лысые, но это не повод лезть
без очереди. Уже со слезами на глазах, я
объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от
перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже
чуть ли не катались по полу со смеху. Я
расстегнула сумку. Когда увиделимою
лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на
этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску
сметаной и бросиласьловить такси, чтобы
быстреедобраться до дома. Проехав
полдороги, моя кисканачала писать прямо в
сумке, стоявшей намоих коленях. Я завопила
водителю: «Остановимашину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил:
«Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы
успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а
моя киска!» Водительзавыл: «Тычто, пьяная?
Как я в зассатом салоне пассажиров возить
буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать,
животное обгорело и описалось. Чередуя
смех с матюками, до дома он нас всё- таки
довёз, дескать, следующего пассажира он всё
равно повезёт не скоро, а когда сиденье
высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска
отживела, поправилась, но пришлось
повесить жалюзи, дабы больше не попадать
в подобную ситуацию. Девушки! Берегите
своих лысых кисок!