Исповедь истерички.

Напишу здесь продолжение моей истерики. Сейчас уже, конечно, не так клинит. Или я привыкаю или все приходит в норму… Начну сначала, может кому то интересно почитать. Беременность первая моя была очень желанная. Все доставляло мне радость. И состояние беременности и пиночки, и УЗИ и роды… Кто не знает, то первая беременность у нас ЭКО. Мы шли к этому 5 лет. С первого раза удача! Помню эти слезы радости, когда услышала сердцебиение своей бусинки. Роды прошли хоть и раньше (33-34 неделя), но рожала сама и с дочкой было все хорошо. Родила и сразу сказала, что обязательно прийду за вторым малышом… Да, я этого хотела, но дочка росла и все самостоятельнее и уверенность моя о второй беременность ставала все меньше. Два цикла с мужем не предохранялись и специально не старались. У нас и ЭКО было по мужскому фактору, но муж уже как пол года точно бросил курить и пить совсем. На 4 день задержки перед сном вспомнила, что есть дома тест на беременность. Лежал ещё с первой. Сделала и… офигела. Такие яркие были //, что сомнений не было. Это беременность. Сказать, что у меня был шок, ничего не сказать. Трясло как малолетку. Сказала мужу, он в шоке, но рад был. Позвонила маме, она тоже радовалась. У одной меня на душе было не спокойно. Ведь я ещё не готова была и сомневалась вообще в желании иметь ещё одного ребенка. Чувство вины перед дочкой, что ей нужно будет разделить наше внимание и любовь не покидали меня почти всю беременность. Все шло спокойно. Токсикоза как такового не было, анализы, УЗИ все отлично. Сама всю беременность активничала. С дочкой не отдохнёшь лишней минутки. На работу ходила через день. Дочка с бабушкой и дедушкой была. Я только ждала конца срока. Не испытывала я ни радости ни умиления от своего состояния. И дождалась. Родила сына. (Историю родов напишу отдельно потом). Что я почувствовала??? Облегчение, что нет больше живота, что наконец-то стало легче ходить и лежать как удобно. А к сыну… К сыну просто как о сбывшемся факте рождения. Нет, я рада, что он здоровенький и крепкий. Но, даже ещё не привыкла к его присутствию в нашей жизни. Делаю всё на автопилоте. Покормила, переодела. А он сыт и чист спит пока все время. Сейчас немного стал животик беспокоить. Вот, этого я боюсь. Что все сначала, памперсы, кормешка, колики, зубы. Хотя с дочкой все как то легко относительно пережили. Снова учится ползать, сидеть, ходить… А я не могу представить, что буду сыном восторгаться как и дочкой. Этим новым для него умениям и открытиям. С дочкой радуюсь каждому ее новому умению. А с сыном дале не то, что не могу представить, а не хочу даже. К меня настолько сильная привязанность к дочке, что похоже это на болезнь сейчас. Я искренне верю, что мои чувства поменяются, что я смогу найти в себе силы и привязаться к сыну так же и научусь отпускать дочку. Ведь она взрослеет. А я ее сейчас даже спокойно отпустить к бабушке с дедушкой не могу. Стараюсь отпустить ситуацию на самотёк, но не могу. И перед сыном стыдно, что такая мама ему досталась. Ведь он не просил, чтоб его рожали. Чтоб такая горе мамаша сначала сделала дело, а потом грызла себя за то, что может поспешила, но ничего не вернуть и не изменить. Мне стыдно за свои мысли, но это по честному. Надеюсь, что я пройду это и все у нас наладится. Я научусь любить двоих деток одинаково и дарить им свою заботу и внимание. Девочки, извините, за эту писанину. Но, может мне немного легче станет. В реальной жизни не могу никому рассказать о своих переживаниях. Боюсь осуждения. А здесь готова к любому мнению. Может кто то прошел такое состояние и поможет мне справится)