ну вот решила написать или «любовница мужа-спасительница или соперница?»

  то оно мне близко что ли) ну ладно теперь о главноем, а то пдруги мои спрашивают как с мужем и т.д., а то после того как мы с Аленкой от него ушли я ничего и не пиала) ну начнемс, рассказ будет длинным, по другому я не умею писать) немного предыстории)

с мужем мы познакомились когда мне было 16 ему 19) и было это почти 7 лет назад) до меня он встречался с моей тгда одноклассницей и в принципе хорошей подругой, потом они расстались, она от него ушла к его лучшему другу, бфло это 23 февраля а 28 у него умирает мама, от «подруги» ни поддержки ничего, хотя она ему была тогда так нужна. Спустя год с небольшим после этого мы с ним знакомимся(не смотря на то что жили в соседних подъездах официально знакомы никогда не были) ну и как то у нас все закрутилось завертелось, все так прекрасно и тут на горизрнте она. короче она начала донимать его смсками типа вернись люблю не могу, мне начала наговаривать всякого он либо посылал ее либо просто игнорировал. когда мы с ним разговаривали он мне говорил что настолько сильно она ему противна что так поступила и тра ла ла. на протяжении 6 лет она от нас не отставала, постоянно… муж мой по натуре своей в принципе всегда был однолюбом, хотел семью, ребенка хотел и не одного, меня действительно любил. в нашей компании мы были самой стойкой парой без измен грязи и прочей лабуды. ругались мы в принципе всегда только из за одного, это бытовуха. признаю и скажу честно, хозяйка я никакая, а муж он дева по знаку зодиака, у него должен быть везде идеальный порядок, а я близнец и у меня везде творческий беспорядок) боролся он со мной очень долго на эту тему. ну так вот короче начну наверное свой основной рассказ)

я забеременела в марте 2012, это уже наша вторая беременность первая закончилась ЗБ. в принципе мы тихо радуемся, правда муж уже не поадет эмоций, говорит как все точно будет нормально тогда и порадуюсь… переживает чтобы не было как в прошлый раз.и вот началось… секс не запретили на первых же сроках, а у нас в отношениях это основная составляющая а тут весн, мне нельзя и тд. так еще   совершенно забила на все по дому, у меня была дикая сонливость всю беременность) ну короче к тому моменту когда у меня стукнолу недель 10-12 моего мужа как подменили. он перестал делать мне мозги по поводу быта, он вообще перестал обращать на меня внимание… а я на него… у меня на первом месте была беременность, я тусовалась в интернете день изо дня(что его кста тоже очень бесило) а он якобы зависал на работе… пытался доставать меня сексом но меня от него отвернуло конкретно, я ему пару раз говорила найди себе кого нибудь только заразу не притащи и денег домашних не трать которых и так мало. ну идимо он и принял все в серьез)… когда у моего дорогого началась конкретная ломка без секса на горизонте появилась наша подруга. о том что у них что то закрутилось я узнала сразу же, не умеет мой муж врать да и у меня на это дело чуйка. постепенно мне то кто то что то ляпнет, то я сама увижу то смс то еще что… конечно по началу я думала что не можеть быть ну может просто общаются… как то отворчаивала себя от этой мысли. забивала потому что у меня была одна единственная мысль это доносить свою беременность и родить здорового малыша… так и жили… я знала каждый день когда он был с ней, потому что он сразу приходил домой и становился очень заботливым милым ласковым и тд. ну короче последний раз я его спалила уже на поздних сроках с смсками и сказала ему знаешь дорогой выбирай, либо семья либо твоя маромойка, и если я еще раз что то увижу услышу или узнаю я уйду без оглядки....

я родила, потом больница куча нервов истраченных и вот мы дома) муж с ребенком почти не заниммается, не подходит к ней, все у нас как всегда… сказать что я была оеспокоина мужем тогда? нет. мне было все равно на него, у меня была дочка… а была ли я занята мужем вообще последние года два?.. этот вопрос я задала себе чуть позже и поняла что нет. мне было все равно. я знала что он рядом, я знала что он никуда уже не денется… и надо отдать мужу должное, после родов он был мил и ласков ко мне… и вот однажды он приходит домой весь такой счастливый и говорит, зай редставляешь я нашел на стоянке айфон 4) ну показывает мне его(а он уже туда свою симку встаил) ну а я ж юбопытная особа сразу в смски, думала от предыдущего хозяина осталось, а так… от нынешнего хозина смски к этой девице «доброе утро киса, обожаю тебя....» и прочее такое… вот и поймала за руку. конечно в тот момент у меня истерика, ненависть к мужу и к ей, страх перед тем как жить дальше с ребенком на руках… короче не буду вдаваться в подробности, он, плакал просил вернуться, просил простить его… я его слала куда дальше, писала как я его ненавижу и как он мне сделал больно и какое он ничтожество… он писал мне что жить не хочет и что он понимает что поступил ужасно… самое поганое в этом во всем что он писал мне что не знает кого он любит и его тянет к ней… потом написал что она типа к бабке ездила, мол может приворот сделала… симптомы были похожи)… короче я 4 дня жила у мамы и думала… что мне делать дальше… думала уже может к бабке поехать к каокй… потом в последений день у мамы, с утра пришел он к нам, яего позвала поговорить, дабы это все меня уже стало доставать, ему реально было очень тяжело.таких горьких слез по мне еще никто не лил)… просил вернуться и тра ла ла, но прит этом не говорил что пошлет ее и ты мне только нужна… так же повторял что запутался и не понимает… после разговора с ним яя решила поговорить с ней… без угроз, понтов и брани, просто поговорить… она была в шоке… но мне это было на руку… для чего я позвонила ей? узать несколько вопросов, первое это когда у них все ачалось(если до моей беременности я бы его послала сразу) и как там все серьезно… если бы я поняла что у них действительно любовь, чувства я бы отпустила его… я люблю его очень но отпустила бы чтобы он был счастлив, чтобы не мучался живя с елюбимой… в рзговоре с ней я поняла что это все лишь очередноя ее попытка самоутвердится)… она мне и сказала что типа он мне не первый раз изменял, и что где моя гордость зная тчто они с ней она бы на моем месте давно бы ушла и тд) короче ни грамма искренных чувств к моему любимому)… ну а потом я поговорила с мамой… когда нервы мои уже были в конец на пределе и я не знала что делать мне со всей этой информацией… мама сказала что разрушить семью сможет каждый а вот попробовать соединить единицы… говорит у вас ребенок, попробуй ради нее переступить через обиду и гордость… и я переступила… когда он мне в очередной раз написал приходи домой я сказала что приду. он был в шоке. мои подруги были в шоке… мы встретились, он обнимал меня и плакал, проснулась Аленка он вцепился в нее нацеловывал ручки щечки обнимал, смотрел на нее… мне кажется в тот момент он стал папой ане просто дяденькой который приходит по вечерам… мы разговаривали с ним долго… он мне сказал что я его вторая половина по жизни, что роднее меня у него нет никого и что он дурак… для кого то это бонально, а мне мой муж впервые в жизни это сказал, это было искренне… на следующий день он впервые улыбнулся за эти дни, и тогда я поняла еще больше, что если бы ушла она от него он бы так не переживал)… потом я очень много думала, как быть со всем этим и что делать… в итоге я стала ему другом, не женой в тот момент, а другом… я его просила рассказать мне все в подробностях, как начлось, где это было, вплоть до того в каких позах они анимались сексом. для чего? просто понять где была моя ошибка) чтобы стать самой лучшей для моего мужа. дальше, т.к. он верил в приворот)я сказала что поехала его снимать с него)… но т.к. я верю в бога я поехала не к бабке а к матронушке… купила колечко себе спаси и сохрани, поставила свечки за здравие мужа, ее и себя… и заказала нам троим сорокоуст. Бог ей судья, делает она ошибки сама же за них и поплатится. не хочу ей желать плохого, она себя наказала и так. ей с этим жить. из храма взяла святой воды и свечек, пожгла свечку дома, водичкой все побрызгала… а мужу придумала супер историю в красках… хочет верить в сказку, я сделаю ему сказку) после этого я спрашивала его ну как тянет к ней он отвечал уже не так, а недавно спросила он ответил что уже и нет ничего… не знаю, пока я просто боюсь ему верить, но я надеюсь это вопрос времени. прошел месяц с того момента, сейчас муж нянькется с дочкой, любит меня, нацеловывет обнимает, идет с работы домой… вроде идеальная семья) да не вроде а так и есть)просит меня о втором малыше, видимо откупить свою вину хочет за такую веселую беременность, но я пока не готова. я хотела бы погодок, готова к трудностям но ему пока не достаточно верю...

чему меня это все научило? так как я оптимист по жизни я считаю что какая бы не была ситуация она нам дается для чего то, нельзя просто взять и переступить… я задумалась, задумалась о ашей жизни с ним о нас… поняла свои ошибки не только в быту но и в сексе, наконец то я стала такой какой полюбил меня мой муж, нет, пожалуй я стала еще лучше) в доме я научилась видить бардак и делать из этого чистоту и уют, мне это стало нравится) мне стало нравится быть красивой для мужа,   задумалась, а почему мы когда встречаемся все при параде а как становимся замужними так все, халат гугулька на голове? теперь я перед приходом мужа навожу мейк, делаю причесон, встречаю его в короеньком платьишке с большим вырезом) я сказала что я стану для него самой лучшей, а недавно он мне сказал что я самая лучшая на свете жена… наверное ради этого всего стоило пережить эту ситуацию, жаль конечно что таким способом, но действительно мы возродили наши отношения… что могу еще сказать) любите девочки своих мужей и помните какими они полюбили вас) и не забывайте о том что все не вечно в нашем мире)))))