-Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике? -Нет, сынок, не знаю.сколько? -От умывальника до кресла и обратно!
В детстве я думала, что самое страшное это делать уроки… НИ ФИГА! Самое страшное-это делать уроки со своим ребёнком!!!
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу. А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает…
Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? — Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
— Сынок, запомни, семья — это маленькое государство… — А тогда кто ты? — Я — президент! — А мама? — Мама — власть. — А бабушка? — КГБ. — А я? — А ты… а ты — народ! На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: — Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!
Сын с обидой: — Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
— Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают...
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом — сынарник.
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: — Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат! — Эх, когда же ты наконец родишь этого террориста?
Девять месяцев носила… пятнадцать часов рожала… полгода не досыпала… а он, посмотрите, на ПАПУ похож!!!!!
-Мааам! -Отстань. -Ну, мааам.! ну перестань, не обижайся! -Отстань. -Ну, извини меня! -Извини? Я тебя рожала, ростила, воспитовала.А она даже матери сердечко под авой не поставила.!
Я с 5 лет хакер, все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Только дети с радостными криками «ДОЖДИИИИИИИИИК!» могут сыпать себе на голову песок
БАБУШКА БЫЛА В ШОКЕ, ТРЕХЛЕТНИЙ МАЛЫШ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ХОДИЛ ЗА НЕЙ, И КРИЧАЛ:-«МОЛИСЬ И КАЙСЯ», ОКАЗАЛОСЬ ОН ПРОСИЛ ПОЧИТАТЬ КНИЖКУ«МАЛЫШ И КАРЛСОН»
Решение обзавестись ребенком — дело не шуточное. Оно означает решиться на то, чтобы твое сердце отныне и навсегда разгуливало вне твоего тела.
