У кого-нибудь бывает такое чувство?

Я третий год в декрете. Родила двух деток. Маленькому только шесть месяцев. Периодически захожу на свою работу, получаю детские. Недавно узнала, что вторая сотрудница из нашего отдела (выше меня по рангу) перевелась на другую должность, а на ее должность – перевели ту девочку, которая замещала меня, она совсем недавно закончила институт и работает там совсем немного. А сегодня я еще узнала, что ушла на пенсию специалист по кадрам, у нее – отдельный кабинет и я всегда мечтала, что вот выйду, может пойду на ее место, когда она на пенсию пойдет, буду детишек из школы забирать, они смогут уроки делать в моем кабинете. Вообщем, каждый раз, когда я узнаю подобные вещи – у меня такое чувство, что жизнь проходит мимо меня, ведь я уверена, что если бы я сейчас была на работе, то меня бы сто процентов взяли на должность второй сотрудницы нашего отдела. Или меня бы также взяли на должность специалиста по кадрам, потому что я имела необходимый для этой муниципальной должности стаж, опыт и у нас всегда (в случае освобождения должности) на эту должность переводится «свой» сотрудник, из нашей организации, а нового – уже берут на место, откуда ушел «свой». То есть постоянно идет повышение, делается карьера. А у меня дурацкое чувство, что я все это пропускаю, что уже могла бы и зарплату больше получать, и должность более высокую получить, но меня там нет. И думается, вот когда я выйду – все движение закончится, как назло. И буду сидеть на своем месте. И в эти минуты даже появляется мысль отдать старшую в детсад, а младшего пристроить какой-нибудь из бабушек, но только не терять возможности, ведь для воспитания и содержания детей нам бы не помешали деньги, мягко говоря, ведь двое деток – тяжело, тем более ипотеку хочется взять. Но это только в первые минуты появляется эта мысль, а потом осознаю, что, конечно, это неправильно. Во-первых, ни на одну из бабушек положиться не могу, есть объективные причины. То есть мне реально не с кем его оставить, а в садик – таких еще не берут. Во-вторых, младший еще слишком маленький для такой разлуки, ведь приходить я буду часов в восемь вечера – ну что это за мама на два часа? Я, успокоившись, понимаю, что если уж родила, то будь добра – воспитай. Ведь мальчики психологически позже девочек взрослеют, и даже говорят, что если девочка к трем годам готова для садика, то мальчик психологически готов – только к четырем. И отдавать его так рано (в полтора года) это подвергнуть его стрессу и надорвать его психику. Я не могу своих малышей никому доверить, ведь кто будет их лечить, кто будет с ними гулять и т.п. Я все это понимаю. И люблю своих детей. И хочу быть рядом с ними. Но откуда это дурацкое чувство, которое каждый раз меня посещает, когда я узнаю о новой потерянной возможности в плане работы???