После того, как мне сказали, что мои яица по виду напоминают старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены-типа еще один подарок.Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как я был не прав… Я дождался пока моя вторая половина не ляжет спать и, намекнув на сюрприз, ушел в туалет.Сначала все шло нормально.Я нанес гель на нужные места и стал ждать.И очень быстро дождался.Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом тебя подбросить до потолка.До этого вечера я не был особо религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я пытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню.На кухне я идти уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз.Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь-в моих глазах уже было столько слез, что я мало что видел.
Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.Я схватил несколько ростков и безуспешно пытался зажать их между ягодицами.Это не помогало, гель, по ходу, проник в прямую кишку и теперь там словно работал реактивный двигатель.Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей-вы понимаете как низко я готов был пасть чтоб унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг-осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.К сожалению, услышав стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать в чем дело.ЕЕ встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое и пихаю в себя фасоль со словами: «О, как же хорошо!»Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.
Я не слышал как она вошла, так что сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону.Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи-не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… В общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)))
