Из интеллигентной обеспеченной семьи, трудолюбивый, умный, с обалденным чувством юмора, широкий круг интересов, ответственный, надежный, добрый, понимающий, умеющий ждать, терпеть и прощать. История у нас очень длинная и тернистая была, но, несмотря на моё совершенно свинское поведение, он со мной и любит меня.
Захотелось впервые поделиться этой историей, не утаивая детали. Познакомились мы с ним 7 лет назад, мне было 17, ему 18. Я на тот момент встречалась с его другом, там была дикая страсть, но с Димкой мы сразу стали лучшими друзьями, да и тусовались всегда компанией — нашей рок-группой. А если просто посидеть вечерком, то мой парень сам звал Димку, и сидели втроем. Сама сейчас не знаю почему была с тем человеком, он мне очень много боли принес, даже руку поднимал, и всегда Димка только и помогал морально, мы могли часов по 6-8 разговаривать по телефону, он мог приехать среди ночи и успокоить. Когда в адских муках умирала моя собака, с которой мы вместе выросли, мой парень заявил, что это всего лишь пес, и хватит ныть, а Димка говорил со мной ночами, успокаивал, слушал приступы рыданий в трубку по 20 минут...
Странно, что тогда я не заподозрила в этом неладное, но речь о другом. Через 2,5 года этой нервотрепки я рассталась с тем мужчиной, но продолжалась нервотрепка с перезваниванием, слезами и тому подобное. Но на одном концерте — до сих пор помню это была группа «Пилот»- мы с Димкой изрядно выпили и поцеловались. Целовались 2 часа, и я поняла, что он меня любит и любил всё это время. И этим поцелуем я погрузила его в ад. Я металась и бегала от одного к другому — от хорошего к любимому и наоборот, из-за меня Димке сломали челюсть, а потом и порвали ухо только потому что я запретила ему отвечать на удар ударом. Потом он ответил, но это уже другая история...
После почти года таких метаний я вышла замуж. За вообще левого человека, с которым до свадьбы встречалась 3 месяца. Просто душевно была дико измотана, и таким образом пыталась начать новую жизнь, мозги вообще отключила, была как кукла, к тому же первый муж казался таким заботливым, надежным и понимающим. Только после свадьбы я поняла, что это был плохой театр в надежде срубить кусок побольше — у меня очень обеспеченные родители. Но родители мои не промах — женился, значит обеспечивай, его это бесило, начались дичайшие конфликты, ведущие к разводу. И что вы думаете? Димка опять всё время был рядом. Говорил, что всё кончено в плане чувств, но лучшим другом он мне будет всегда. Снова были долгие разговоры, его ночные приезды.
Я развелась. И буквально тут же Димка предложил мне встречаться. Я согласилась, и снова изводила его. Меня опьяняло чувство безнаказанности и я пользовалась его благородством — могла отключить телефон и на половину ночи пропасть с друзьями. Были объяснения наутро, я извинялась, обещала, что это больше не повторится, он держал себя в руках, пытался верить и прощал.
Еще через несколько месяцев я стала жить одна, и Димка переехал ко мне. Так мы прожили 2 месяца. Снова моча ударила мне в голову, я вообразила, что теперь такая вся из себя самостоятельная женщина, и что мне надо нагуляться, к тому же похудела, похорошела...
Он съехал, но на этот раз не играл уже в лучшего друга, стал напористо добиваться меня, у меня же была пара интрижек (ничего серьезного), но Димка рушил их все, я бесилась, но он знает меня как никто другой, и всегда я в итоге сдавалась и шла пить с ним кофе.
Еще через какое-то время он просто приехал с сумкой поздно ночью ко мне домой и в ультимативной форме сказал, что остается.
Именно тогда снизошло на меня озарение — если я сейчас откажусь, то потеряю его навсегда, потому что конец его терпению уже приходит, и этим приездом он дает нам последний шанс.
И тут я реально испугалась — потому что потерять этого человека казалось страшнее всего для меня, хоть любви и не было особой. Мы начали жить вместе, еще через год поженились. А любовь всё не приходила. Просто мне с ним было безумно комфортно, интересно и просто спокойно. Он говорил мне, что я самая красивая даже когда я была невероятно толстая, больная или просто неухоженная. Он ни разу за все эти годы не повысил на меня голос, не назвал даже глупой, не то что обозвать, никогда не говорил плохо обо мне за спиной или с друзьями, он не способен на измену, честный (если не считать мелочей типа съеденой пироженки), не гуляет с друзьями. Да и за эти 7 лет из панка-раздолбая превратился в серьезного мужчину с приличной работой и образованием.
До сих пор помню тот день — мы стояли в поле далеко за городом, Димка возился в капоте машины, и я поняла как сильно я его люблю. Это другая любовь, не как предыдущие. Не страсть, а именно ощущение, что у нас одна душа на два тела.
Именно тогда я предложила родить лялечку. И через месяц я уже прыгала по дому с полосатым тестом)))
Я изменилась, уже не интересны гулянки, концерты с выпивкой, и это он меня изменил, сделал лучше.
Только до сих пор не понимаю, что такой хороший мальчик увидел во мне — бессердечной, глупой, жестокой безответственной девице? Но его об этом не спрашиваю — нечего ему задумываться о таких вещах, пусть и дальше любит меня и считает самой замечательной, а я уж постараюсь соответствовать))))
Но вот чувство стыда до сих пор приходит. Некоторые моменты всплывают в голове, и приходится трясти головой, будто чтоб их отогнать… Надеюсь, что к рождению малышки я смогу себя простить, как простил меня мой любимый...
