Хандра... или предчувствие чего-то

Сегодня день был очень ленивым. Муж ушел на работу, а у меня сил нет никаких. Утро вроде, а я устала и все болит. Взяла телефон и открыла какую-то книгу. Честно так захватило, по сути ерунда для тинейджеров, но меня так отвлекло. А время то идёт, скоро муж придет, а я в постели. Плохая жена… Ну сходила я в магазин и приготовила ужин. Разобрала свои вещи по шкафам. После прихода мужа настроение не улучшалось. Вижу и он такой напряжённый и усталый. Полежали и начал он разговор «по душам». Рассуждал как всегда о своем, что отец болеет надо к нему идти. Я сказала ему что не вернусь туда. Может я странная? Не понимаю зачем туда возвращаться опять, ведь помочь он ничем никогда не помогал, работа-сон-работа. Приложила на выходных туда ехать. Грызет его чувство вины. Я вижу что он запутался, незнает хочет ли жить со мной, а вдруг ничего не выйдет… Больно… Очень. Я не делюсь с ним своим, незнаю почему, разучилась наверное. Дитей со мной он боится иметь. Я человек дела, не люблю тянуть. Спросила прямо: это все? конец? Отрицает пока. Хочет всем хорошим быть, но так не бывает. Мне даже кажется он хочет чтобы я его бросила. Руки ему развязала. Знаю что многие скажут бросай и начни все заново. Я не могу… Он мне нужен, как поддержка и опора. Если он рядом и я стараюсь быть его поддержкой и опорой. Я чувствую себя нужной. Но и удерживать его не буду, захочет уйти, значит пусть идёт. Вот он высказался мне и заснул, а я похоже сегодня не засну. В голове бардак, иногда я просто встаю и думаю: «Что я здесь делаю? Почему это происходит? Почему я могу уйти к деткам?» Мне кажется душа-инвалид не способна уже создать семью. Мрачно наверное все звучит…