Осмысленное желание стать мамой, Куча книг, курсы по подготовке к родам, позитивныйнастрой “боевых подруг”, те кто УЖЕ-к черту всё… правда..
Я была уверенна что:
1) Рожать я спокойно поеду из дома, в выбранный заранее роддом, на начальных схватках я радостно пожёвывая печенье буду дособирать сумки, приму тёплый душ и подгоняемая взволнованным мужем усядусь в машинку и поеду в роддом
Рожать из дома не спеша, ликует тело и душа!
) Схватки пройдут абсолютно безболезненно… нет, ну конечно болезненно, но это будет “приятная” боль, говорящая о том, что моя дочурка вот вот появится на свет. Я буду покачивать бёдрами в такт любимой музыке из наушников айфона, попивать свежую воду разбавленную с медом ( восстанавливает силы), массировать копчик, издавать открытые звуки, типа ААА, дабы способствовать открытию шейки. Слушаться акушерку...
Схватки, Схватки… раз-два… три…дыши чаще, спинку три…
3) Я не порвусь!!! Ведь я делала упражнения кегеля, и много других, которые давали на курсах, дабы сделать эластичными мышцы. Я знала, что главное организовать правильнопотуги, ведь именно в этот период при неправильной силе туженья и происходят разрывы. Уже на седьмом месяце, заверенная своим врачем, что всё ок я репетировала потужной период, имеенно проталкивая воздух а не надувала щеки
Раз дырочка, два дырочка, терпите мама Ирочка!
4) Я знала, что пройдя все испытания и встретившись наконец со своей крошкой я буду самой счастливой на свете!!!
Материнское счастье самое счастливое счастье из счасть!
И что вы думаете дорогие мои???? НИ ОДНОМУ пункту так и не дано было осуществиться!!!!!!
А теперь реальность… также по пунктамJ
Долго и нудно..
1)Из дома я рожать не поехала, а пошла себе спокойно на очередное КТГ, причем по доброй воле в платный центр, ничего меня не беспокоило, просто решила полюбоваться на хороший результат КТГ и знать, что малышке хорошо! Срок был 38 с половиной недель. Сидя (!!! Не лежа) на КТГ я уже почуяла не ладное, посматривая на линию шевелений, которые долго отсутствовали…пришедший доктор зафиксировал гипоксию и срочно направил в ЖК за направлением в роддом…типа надо малышню доставать срочно, страдает она там у вас.!!! КАК??? ЧТО??? Паника… звоню мужу… плачу, говорю в роддом надо ехать ребю вызволять! Муж на другом конце города покупает колыбель… от этого ещ хуже… типа не рано ли покупаем и тд!!! Вощем на трясущихся ногах бегу через весь город в ЖК, взять такси не додумалась… вообще в голове все помутнело от неожиданности! Надо отметить, что живота моего даже на этом сроке в 38 с половиной недель почти не было видно, несущиеся на всех порах через всю улицу мадам не шокировала прохожих, дабы еслиб тоже самое было с пузомJ Кстати по поводу живота отдельная история, чего только я не наслушалась в связи с его маленькими размерчиками
Ну вот бегу я значит в жк, по пути осознавая что дома даже трусов и носков нет для роддома, ибо на днях была большая стирка и планировался сбор пресловутых сумок! Кароче НИЧЕГО не готово! А в первую очередь я сама, рачитываякак минимум на две недели беременной жизни! Ведь ни треников, ни пробок НИЧЕГО! Вобщем забежав по дороге в магазин и купив трусишек я взяла в ЖК направление в роддом, причом из ЖК меня хотели увезти на скорой, но я сказала, что муж отвезт! А муж тем временим в огромной пробке по дороге домой! Дома я наспех приняла душ, дрожащей рукой побрилась… каждая минута мне казалось ужасом, мучением для детки, ведь ей там плохоLЯ с ужасом думала, если бы я не пошла на КТГ??? Вот где кошмар… жила бы себе, кушала, гуляла, а моя кнопочка там бы потихоньку задыхалась! Вобщем нервы на пределе, мужа еще нет… звоню ему в истерке кричу, что сама выезжаю в роддом, что ему пофиг на ребенка и тд..( бедный муженек) Вобщем так рухнула первая моя мечта о счастливом пути в роддом за долгожданным чудом!
К слову, приехав в РД, меняя сразу отправили на узи, которое в недоумении опровергло всяческую гипоксию, сказали что зайка моя спала крепко, и ей прекрасно у мамы в животке ( показания доплера). И что неделю они точно мне дают!
Зашибись скока нерв было потраченоL
Я радостная думаю, что поеду домой спокойно дожидаясь начало родов, дежурный доктор, прежде чем отпустить меня к мужу, ждущему у приемного отделения решает осмотреть меня на кресле. Как на кресле??? Зачем на КРЕСЛЕ??? Такой срок!!! Малоли!!! Показания узи в норме! Таковы правила, сказала доктор, уж типа коли пожаловали, то это необходимая процедура, пожалуйте на кресло! ОПА, я в шоке… иду… ложусь… смотрят… слышу –Да вы в родах милочка!!! Шейка короткая и мягкая… шагом марш на КТГ! Я уже не сдерживаю слез… ведут по длинным коридорам на ктг… муж все это время в неведании… на ктг лежат еще три девочки… кто то охает… кто-то откровенно корчится от схваток. Я ложусь… доктор фиксирует датчики и не отходит.КТГ фиксирует реальные схватки, т.е. 90-130 показатели… я НИЧЕГО не чувсвую… врач в шоке… говорит девочкам, вот смотрите у вас показатели 10 всего, а вы уже корчитесь, а у не схватки полным ходом и ничего!!! Тут уж мне совсем поплохело, мало того я морально не была готова к родам сегодня, я еще и физически не чувствовала НИЧЕГО… ни единого намека на схватку… хотя аппарт фиксировал, как будто у меня как минимум 5смсоткрытия!
И я слышу –На клизму, в душ и родзал!!! Идите к мужу на 5 минут и обратно… муж в шоке…вобщем делают мне клизму… подбривают ( от нервяков дома плохо побрилаь), а мне странно и даже уже смешно, НУ НЕ РОЖАЮ Я…сходила в душ, смыла косметику… нацепили на меня распашонку, по другому не назвать… а уменя слезы, думаю ну как я пойду рожать ЕСЛИ НЕ РОЖАЮ.
Вобщем поднимают меня на большущем лифте в родзал, а я реву, врач дежурный у лифта говорит; Не плач, мы женщины и не то терпим, и не понимает она, что плачу я не от боли, а от того что меня ведут рожать, а я не рожаюJ
Кароче в родзале мне ставят опять КТГ, они фиксируют схватки, я по прежнему ни чего не чувствую… у моей кровати уже сбор всех врачей… всем интересен данный феномен…мужчина доктор, молодые акушерки… практиканты… дежурные врачи…кто-то шутит, смеется… кто-то спрашивает как так я ничего не чувствую… схватки то ого-гого!
В соседних боксах крики, вопли, стон… вот девочка переживает схватку из моей мечты… массирует себе копчик… дышит, стонет… а я лежу как дурак типа рожаюL
Зрелища с кровью и криками о помощи некторых рожениц сводили меня с ума… я в здравом уме… не рожающая смотрела НА ТАКОЕ!!! Вобщем продержали меня там сутки и успешно НЕ РОДИВ спустили в патологию! Стрижка только начатаL
Девочки, после проведенной ночи в родблоке, нормальному, без хваток пусть и беременному человеку становится НАСТОЛЬКО страшно рожать, что это жесть!
Другое дело поступить туда со схватками, когда уже на все пофиг и назад дороги нет!
Пошел обратный отсчет дней в патологии… назад домой меня никто не отпускал, говорили вот-вот рожу…состояние моих нервов было на пределе… с учетом того как я боюсь больниц… лежать в патологии было ужасно… с другой стороны, я понимала, поскорее родив я выйду отсюда… НО… родов я испугалась ТАК, что ужас… вобщем загнала меня это ситуация в тупик!
Как сквозняк заставил меня родить.
2) Если помните, этот пункт по поводу моих мечт о безболезненности схваток, ну или болезненности, но здоровой такой, говорящей о скорой встречи с дитенком.
Шел день третий в паталогии… а ни о каких схватках не было и речи. Меня уже раз сто водили на КТГ, раз двести меня смотрела сама заведующая отделением… уже утихли слухи о моей необычности и уникальности… уже не бегали ко мне в палату и не спрашивали- как так, не чувствовать схваток. Затишье… уверенна, что так бы и ходила я еще недели две… принимала бы передачки от мужа… махала рукой родственникам в окошко… сдавала анализы… слушала страшилки от соседей по палате… если бы не одно НО! Сквозняк!!! Странно, но это так! Палаты в роддоме были двухместные и меня подсилили к женщине, находящиеся на 30 неделях беременности с диагнозом отставание в развитии… она лежала уже недели две… ей ставили капельницы с витаминами. И тд! Возраст у женщины был почтенный, около 40, ребенок первый., поэтому лежала она и домой особо не рвалась… так вот нужен ей был постоянно кислород… оно и понятно… помню себя на этом сроке…постоянно окна нароспашку… муж мерзнет, а мне хорошо… так вот она ПОСТОЯННО держала свое окно открытым и даже ночью… соседки говорили, что уде ни одну девочку увезли от не с простудой… так вот после всех этих нервных испытаний у меня начали проявляться симптомы простуды, насорк, слабость… горло! И это в предверии родов, когда силы ОСОБЕнно нужны… я уже даже не в панике… а в прострации заказываю мужу в очередную передачку оцилококцинум и пиносол…ночью мне холодно ужасно… окно открыто… переселять меня некуда все забито…я конечно закрывала окно, но реально было душновато… а женщинепри ее диагнозе это оч опасно. Кароче меня загнали….я понимала, что если быстрее не рожу, то разболеюсь окончательно… три ночи были ужасны…на 4, приняв душ и укутавшись в одеяло на больничной койке, я сказала себе-эта ночь последняя, больше я не могу и не хочу, пора рожать! Доченька моя-я готова, давай скорее пройдем это и выйдем из этого роддома… где я уже вне планово 4 день…вобщем сказав все это про себя и закрыв глаза я провалилась в сон…и вдруг резко открыла глаза и встала с кровати…подошла к окну…темно… вдалеке трасса… гудят машины…холодно…почему я не сплю… и тут по ноге заструились воды…
Ну дальше-пост-проверка дежурного врача-воды отошли-открытие 2, сказали могу и 18 часов рожать. Отправили на клизму, здесь же в патологии и предложили самой побриться в палате в душе и приходить на пост чтоб спустили в родзал.
И так попытка номер 2Jкак выглядит родзал я знала, как делают клизму тоже… у меня уже была генеральная репетиция… поэтому собирая вещи в палате, чтоб потом их спустили в послеродовое я ликовала… уже не боялась… я поскорее хотела выйти из стен роддома! На столько уже нервы были на пределе, плюс угроза простуды, что думала я больше именно о выходе из казенных стен! Ужс!
Схватки пока не ощущались!
Родзал был забит полностью! В ту ночь рожало аж 20 человек!!! Меня определили в какой то запосной угловой бокс, поставили ктг и ушли…я приготовилась вздремнуть… и тут ОБА!!! Схватка!!! Точнее не схватка… не спазм там какой то… а АДСКАЯ БОЛЬ, которая пронзила все мое тело! Дышать? Массировать копчик? Ходить? Вы в своем уме? Единственное что я могла бы сделать отлично, это умереть! Именно эта мысль первым делом пришла в голову –Я умираю! Через секунду после этой мысли открылась рвота…еще через секунду боль прошла…я была в шоке, отстегнув датчики ктг я направилась в туалет умыться от шока…в туалете настигла новая волна… выйти я уже не смогла…засунув голову под кран я начала кричать о помощи… меня никто не слышал…я выползла именно выползла в коридор, вся мокрая… распошонка на носу… корячась… на посту сидел врач…она не вскочила… а спокойно спросила в чем дело… я прокричала –Эпидуралку мне!!! На что врач, спокойно дал мне ношпу в свечках и отправил во свояси.
Я понимала, что никакие свечки меня не спасут…и дождавшись, пока боль более менее утихнет, я пошла к врачу и заявила, что умираю, что именно я та женщина, которая по маленькой статистике умирает в родахJщас конечно смешно, то тогда было не до смеха! Мне привели анастезиолога… еле еле вкололи эпидуралку… ибо схватка была не прикращающаяся… а врачу нужно было точно уколоть… асидеть спокойно в схватку… это явам скажу не возможно. Вобщем после эпидуралки пришло забытие… кто-то приходил-уходил… проверяли раскрытие… меняли капельницу… подбовляли лекарства… а мне было все пофиг…лиш бы не чувствовать ту боль… из транса меня вывел голос акушерки, которая константировала полное раскрытие и сказала, чтоб отключали анестезию, ведь впереди потуги! Лекарство перекрыли и тут началось!!! Не то что было-нет, а именно всеобемлющая, поглащающая, вулканирующая, перехватывающая дыхание боль! Боль всей меня! Каждой частички тела! Боль 10 см открытия, боль не дающая дышать, кричать-жить!!! Может конечно у меня такой низкий порог… но это был ад!!! Я просила кесарева… эпидуралку обратно, я орала громко!!! Я просила о помощи!!! В ответ врачсмпокойно говорил-дыши, вот моя помощь! Но я не могла! Это я, которая все знала о процессе родов, это я, которая делала гимнастику для беременных, это я, которая точно знала как облегчить схватку… но именно схватку, а не убивающую плоть боль! Кароче девочки, я конечно сейчас понимаю, что это были схватки, понимаю поведение врачей, но тогда картина мира моя была совсем иная… и я пытыюсь сейчас, когда все позади и боль забылась ее донестиJ
Вобщем после отключения анастезии и констатировании полного открытия прошла мне кажется вечность, прежде чем перевили на кресло и разрешили тужиться! К слову, тужиться мне ни хотелось вообще, я ничего не чувствовала, как сейчас понимаю, анастезия не отошла… Я просто чувствовал адскую боль всей себя… лила на себя воду и орала… мне скомандвали- Тужся… и собрав все естество свое я потужилась ТАК, как будто сдвинула огромную скалу…закончив потугу слышу от врача-Ну, совсем не тужишься ты! Тут меня реально охватила паника, как так? Как же тогда тужиться и брать силы? Если моя потуга, в которую я вложила все-оказывается ничего! Вобщем тут тоже дорогие мои работать работать и работать!!!
Тужилась я тужилась, но тужилась ужи ради того, чтоб прошла боль… я забыла о дочке… мне было настолько больно… что рассудок помутнел… я всеми сапособами пыталась избавиться от боли…и если тужиться, это было избавление от нее, я именно это и делала… все закончилось в тот момент, когда мой живот почувствовал тепленькую доченьку, ВСЕ, конец схваткам.
Рассказывать про слезы счастья тут не буду… потому как описать боль от схваток более- менее можно словами, а счастье от рождения малыша нет! Оно не описуемо!
3)Уверенность моя что, я не порвусь, была настолько глупа и рассеялась тогда, когда сквозь боль и незабытие я увидела как доктор берет ножнички и чикает мне там… Ах да… яне порвалась, меня разрезали… и все таки мечты сбываютсяJ
В том момент мне это было настолько пофиг, что нас сим можно закончить этот пунктJ
4)
Моя сказочная принцесса, моя помидорка черри, мой ангел и душа родилась дюймовочкой весом 2940 и ростом 49 см! Она была прекрасна, она была вселенная! Она была моя любовь! Она была мной и любим мужем! Она мурлыкала у сиси, она была маленькой спящей гусиничкой запеленутой в белоснежные и хрустящие пеленки! Во мне было СТОЛЬКО силы, швы не мешали летать по палате, принимать поздравления, прыгать у окна с дочей на руках и показывать ее мужу…я ждала с нетерпением выписки… чтобы прийти домой и устроить праздник… чтобы показать всем родственникам нашу смужем сказочную кнопочку…принять похвалы за свой подвиг рождения человека! На третий день моя эйфория ушла… это жестко… видимо гормноны… видимо физиология…орущий ребенок, отстутствие молока, начавшаяся жара, боязнь, что не выпишут…вобщемс пришла она родимая-ДЕПРЕССИЯ…как же это фигово! Меня выписали на 4 день, это практически было начало этой адской жары 2010! До дома мы ехали как мне казалось часа 3, в жутчайшей пробке, скрасным орущем ребнком… я лежа на разобранном сидении из за швов нельзя было сидеть 3 недели… дочка у бабушки на руках… я беспомощно пытаюсь засунуть доче сисю…еле доехав до дома и войдя в квартиру, обнаруживаю накрытый стол, мам, пап, баб! И тут мне становиться ТАК плохо… что я просто ложусь на кровать и рыдаю! Меня окружают мамы, сестры… что то говорять просчатье, что у меня все хорошо, зачем я плачу… а мне кажеться, что все ТАК плохо… я теперь не знаю как жить, я боюсь сделать что-то не так, а если заболеет, а почему плачит… и вообще я хочу спать-отстаньте!!!
Сие длилось давольно долго, ну 1,5 месяца точно… я конечно брала себя в руки… все делала для малышки… но были и срывыи слезы…и мысли о том, что материнство, это не мое!
Вот такое оно материнское счастьеJ)
Сейчас я коенчно понимаю, что моя зайка, это мое ВСЕ! Яболе менее наладила быт, научилась понимать плач, вобщем все хорошо, дипрессия минует! И я точно могу сказать, счастье есть, оно не может не естьJмамину тепленькую сисюJ
П.С. Беременность и роды, это замечательный период, это опыт, переживая который становишься истинной женщиной, матерью! Это так прекрасно, что даже проблемная беременность, болезненные роды вспоминаются потом с улыбкой!!! И эти воспоминая столь сладостны, что становятся частью тебя на всю жизнь! И смотря на своего малыша, говоришь ему СПАСИБО, что он просто есть!
