ПОХВАЛА.
Больше всего ребенок хочет радовать вас и заслуживать ваше одобрение. Однако вы можете зайти слишком далеко. Прежде всего хвалите поведение, а не личность. Похвала типа «Хорошая девочка» или «Хороший мальчик» могут быть неправильно поняты, и их лучше избегать в общении с детьми. У ребенка возникнет сомнение: «Если я не сделаю хорошо, будет ли это означать, что я плохой?» Лучше сказать так: «Ты сделал хорошо, убрав свою комнату» или «Это хорошее решение» или «Мне нравится, как ты раскрасил эту картинку». Ребенок увидит, что ваша похвала искренняя. Вы должны показать, что действие ребенка привлекло ваше внимание. В качестве быстрой похвалы попробуйте фразы: «Молодец! Отличная работа» или «Правильно!» или просто «Да!» Хвалите действие, дав ребенку понять, что оно заслуживает похвалы. Будьте реалистом. Если вы будете хвалить ребенка за каждое движение, ребенок быстро привыкнет к похвалам и перестанет их воспринимать. Не хвалите или благодарите ребенка за поступки, которые он совершает для собственного удовольствия.
Формирование поведения с помощью хвалебных слов хорошо работает, если вы хотите достигнуть особых целей, например отучить ребенка от нытья. Сначала вы можете благодарить ребенка за то поведение, которое отличается от нытья, а именно каждое приятное слово, которое он произносит («Я люблю твой сладкий голос»). В дальнейшем, когда ребенок перестанет ныть, нужно сократить объем хвальбы (конечно, немного похвалить необходимо), и вы сможете перейти к формированию других элементов поведения.
Измените форму похвалы. Чтобы привлечь внимание ребенка, изменяйте манеру говорить. Если вы входите в комнату, скажите: «Хорошая работа». Покажите поднятием большого пальца свое удовлетворение, если ребенок оделся сам. С детьми более старшего возраста можно использовать письменные похвалы. Они привлекают повышенное внимание. Оставьте маленькую записку «Хорошая работа» на подушке, «Сделано!» в конце домашнего задания. Видя такие сообщения, дети понимают, что вы помните о них и благодарны им.
В качестве упражнения напишите, сколько раз вы хвалили ребенка и сколько раз критиковали его за последние сутки. Если количество похвал не превышает во много раз количество критики, вы формируете поведение ребенка в неправильном направлении.
Хвалите искренне. Сила похвалы снижается, если вы бурно реагируете на обычное и требуемое поведение. Все же, когда ребенок, который обычно промахивался, наконец попадает по мячу, достоин похвалы. За ожидаемое поведение не следует хвалить, достаточно подтвердить свое удовлетворение им. Подтверждение — беспристрастная похвала, которая формирует у ребенка желание быть приятным самому себе, даже больше, чем делать что-либо для одобрения. Не допускайте ложной похвалы. Ребенок научится видеть ее и начнет подозревать вас во лжи, даже при подлинной похвале. Например, прежде чем вы похвалите ребенка, попробуйте узнать, чувствует ли он, что задание достойно похвалы. Если он подходит к вам, нетерпеливо говоря: «Папа, посмотри, какой рисунок я сделал в школе», этот ребенок заслуживает похвалы, которая поощряет его. Если он достает лист с рисунком из портфеля и бросает его на кухонный стол, похвала здесь неуместна.
Избегайте похвал со скрытым смыслом. Однажды я сказал дочери-подростку: «Мне нравится твой новый наряд». Она увидела правду за этим и восприняла мои слова как критику ее старого наряда. Она интерпретировала мой комментарий как попытку управлять тем, что она носит, Лучше было бы сказать более определенно. Как отец я должен был бы сказать: «Ты выглядишь взрослой, дорогая» или промолчать и одобрить ее улыбкой.
Проблемы похвалы. В то время как правильно используемая похвала может формировать поведение, она не является единственным способом укрепить хорошие качества. В некоторых случаях она действует поверхностно. Похвала — внешний мотиватор, окончательная цель воспитания — самодисциплина — внутреннее побуждение. Мы хвалим хорошие качества, прививая идею, что они — единственный путь к успеху. Мы всегда сдерживаем нашу похвалу словами: «А что ты думаешь о своей успеваемости? Мы хотим, чтобы ты развивал хорошие качества, главным образом потому, что это сделает тебя счастливым». Когда возможно, сконцентрируйтесь на чувствах ребенка: «Ты хорошо играл на концерте, думаю, теперь ты доволен и горд». Для лучших результатов похвалы, формирующей поведение, устанавливайте условия, которые помогают детям знать, как и когда хвалить себя.
Требование хорошего поведения
Чрезмерная похвала даст детям сообщение, что повиновение и хорошее поведение не являются обязательными. Лучше дать ребенку понять, что он делает точно то, что вы требуете, а не что-то необычное. Дети настроены на то, чтобы выполнить ваши требования. Иногда все, что необходимо для вас, это требовать хорошего поведения. Когда родители не требуют послушания, они вообще не получают его.
Искусство похвалы
Научите своего ребенка чувствовать себя удобно, говоря и принимая похвалу. Скажите ребенку: «Какой ты красивый мальчик» или «Как хорошо ты выглядишь в этой одежде!» Зрительный контакт и язык жестов в течение реплики укрепляют искренность вашего утверждения. Будьте искренни. Дети сразу видят фальшь. Когда вы слышите, как ваши дети хвалят друг друга, похвалите себя за хорошее воспитание.
Дети с низкой самооценкой испытывают трудности, говоря и принимая похвалу. Они так сосредотачиваются на том, какое впечатление произведут их слова, что замолкают. Если это напоминает ваше поведение, учитесь сами делать и принимать комплименты, чтобы ребенок мог моделировать ваше поведение. Хвалите себя: «Я молодец, что сделал сегодня хорошую продажу!» Подтвердите похвалу вашего ребенка «Ты — лучшая мама», говоря: «Спасибо, дорогой, я люблю слышать это». Некоторые родители слышат эти слова часто, но все же отрицают правдивость слов ребенка внешней реакцией (вздох, безразличие, хмурость, пожатие плечами или гримаса) и внутренним сознанием вины. Если это о вас, начинайте верить, что ребенок интуитивно знает, что вы — лучший родитель для него. Положительный образ родителей непосредственно усиливает уверенность в себе ребенка.
Воспитательный разговор
Основная часть воспитания состоит в умении разговаривать с ребенком. Стиль общения обучает ребенка разговаривать с другими людьми. Вот несколько видов общения, которым мы обучили наших детей.
Как начинать разговор. Перед тем как дать ребенку наставление, опуститесь на уровень его глаз, установите с ним зрительный контакт, чтобы привлечь его внимание. Научите его сосредотачиваться: «Я хочу видеть твои глаза».
Обращайтесь к ребенку. Начинайте свое обращение к ребенку по имени: «Стефан, будь любезен...»
Будьте кратки. Мы используем правило одной фразы. Скажите главное указание в первой фразе. Чем длиннее будет речь, тем больше вероятность того, что ребенок не услышит ее. Многословие — наиболее распространенная ошибка при диалоге. Оно создает у ребенка чувство, что вы не уверены в том, что хотите сказать. Если он не понимает вашего обращения, он будет отвлекаться.
Будьте проще. Используйте короткие фразы с односложными словами. Слушайте, как дети общаются друг с другом, и используйте их интонацию. Если ребенок смотрит пристальным незаинтересованным взглядом, он вас не понимает.
Просите ребенка повторить то, что вы от него потребовали. Если он не сможет этого сделать, значит, задание слишком велико или сложно для него.
Сделайте ребенку предложение, от которого он не сможет отказаться. Вы можете дать объяснение двух- или трехлетнему ребенку, чтобы избежать силового противодействия: «Лаура одевается, значит, она идет гулять и играть». Формулируйте причину своей просьбы так, чтобы она была привлекательна для ребенка, и ему было бы трудно от нее отказаться. И тогда малыш сделает то, о чем вы его просите.
Вместо того чтобы сказать: «Не бегай», попробуйте: «В доме мы ходим, а бегать можно вне дома».
Начинайте указания со слов: «Я хочу». Вместо" того чтобы сказать: «Слезай», скажите: «Я хочу, чтобы ты слез». Вместо: «Позволь Бекки повернуться», скажите: «Я хочу, чтобы ты позволил Бекки повернуться сейчас». Эти слова хорошо действуют на детей, которые хотят быть приятны, но не любят, чтобы ими управляли. Сказав: «Я хочу», вы заставите ребенка выполнить ваше требование из желания угодить, а не ради наведения порядка.
«Когда… тогда». «Когда ты вычистишь зубы, тогда я начну рассказывать сказку». «Когда ты закончишь свою работу, тогда ты сможешь играть». «Когда», в этом случае подразумевает, что вы требуете послушания, и действует лучше, чем «Если». «Если» предлагает ребенку выбор.
Вместо того чтобы кричать: «Выключи телевизор. Пора обедать!», войдите в комнату, где ребенок смотрит телевизор, отвлеките его внимание на несколько минут, а затем, во время перерыва на рекламу, выключите телевизор. Дайте ребенку понять серьезность своего требования, иначе он расценит его просто как ваше превосходство.
Дайте выбор. «Хочешь надеть пижаму или сначала почистишь зубы?» «Красная рубашка или синяя?»
Говорите в соответствии с возрастом. Чем меньше ребенок, тем короче и проще должны быть ваши комментарии. Например, общей ошибкой родителей является вопрос к трехлетнему ребенку: «Почему ты сделал это?» Даже большинство взрослых не в состоянии ответить на него, если он касается их поведения. Вместо этого попробуйте: «Давай поговорим о том, что ты сделал».
Говорите вежливо. Даже двухлетний ребенок может выучить слово «Пожалуйста». Требуйте от ребенка вежливости. Ребенок не должен чувствовать, что вежливость не обязательна. Говорите с ребенком так, как вы хотите, чтобы он разговаривал с вами.
Говорите доброжелательно. Угрозы и осуждения, скорее всего, поставят ребенка в обороняющуюся позицию. Вместо «Ты лучше сделай это...» или «Ты должен...» попробуйте: «Я хотел бы...» или «Я был бы очень благодарен, если бы ты...» Вместо: «Ты должен вытереть стол», скажите: «Мне нужно, чтобы ты вытер стол». Не перегружайте основной вопрос, если отрицательный ответ невозможен. «Не будешь ли ты любезен, поднять свое пальто?» Достаточно сказать: «Пожалуйста, подними свое пальто».
Записывайте. Вы можете, не сказав ни слова, сообщить все, что необходимо. Используйте блокнот и карандаш. Оставьте веселые заметки для ребенка. Затем отойдите и понаблюдайте, что произойдет.
Говорите тихо. Чем громче кричит ребенок, тем спокойнее должна быть ваша реакция. Позвольте ребенку разрядиться, вы в это время должны лишь периодически вставлять комментарии: «Я понимаю» или «Могу ли я помочь?» Иногда бывает достаточно внимательного слушателя, чтобы истерика рассеялась. Не переходите на его уровень, а то придется иметь дело с двумя истериками Будьте взрослым для него.
Станьте слушателем. Прежде чем дать указание, восстановите эмоциональное равновесие, иначе вы потратите время впустую. Ничто не останется в памяти ребенка, пока он эмоционально подавлен.
Переиграйте свое сообщение. Маленьким детям необходимо сказать тысячу раз. Дети до двух лет трудно усваивают наставления. Большинство детей начинают усваивать распоряжения к трем годам. По мере роста ребенка уменьшайте количество повторений. К десяти годам дети рассматривают повторения как придирки.
Позвольте ребенку закончить мысль. Вместо того чтобы говорить: «Не оставляй беспорядок после себя», попробуйте: «Метью, подумай, хочешь ли ты сохранить свою футбольную форму».
Используйте стихотворные правила. «Если будешь драться, я буду кусаться». Скажите это ребенку, чтобы он повторял.
Дайте приятные альтернативы. «Нельзя ходить в парк одному, но можно играть в соседнем дворе».
Поощряйте ребенка использовать слова вместо жестов. «Используй слова, чтобы сказать маме, как ты расстроен».
Предупредить заранее. «Мы скоро уходим. Попрощайся с игрушками, попрощайся с девочками».
Разговорите скрытного ребенка. Тщательно выбранные фразы открывают ребенка для общения. Ведите диалог на темы, которые, по вашему мнению, могут увлечь ребенка. Задавайте вопросы, которые требуют более развернутого ответа, чем «да» или «нет». Задавайте специальные вопросы. Вместо: «У тебя был хороший день в школе сегодня?» попробуйте спросить: «Что было самым интересным из того, что ты сделал сегодня?»
Используйте фразы: «Когда ты.., я чувствую.., потому что...» «Когда ты убегаешь от мамы в магазине, я волнуюсь, потому что ты можешь потеряться».
Закройте обсуждение. Если обсуждение вопроса закончено, скажите так: «Я не изменю своего мнения об этом. Извини». Вы сохраните нервы себе и своему ребенку. Используйте «деловую» интонацию, когда это необходимо.
Научитесь договариваться.
«Почему я должна идти в постель в 9 часов?» вопрошала десятилетняя Марго ". Какое время вы считаете хорошим для сна?" спросил отец. «Десять часов,» предложила она. «Этот лишний час очень много значит для тебя, не так ли? Что ты ты будешь делать в течение этого часа?" «Читать» - Помнишь, как ты не выспалась на следующее утро, когда ты поздно легла. Ты засыпала в школе, «Отец напомнил ей.» Но это было в прошлом году, папа. Я сейчас старше, "« Да, я знаю, что ты сраше. Давай попробуем так «Отец предложил. »Ты идешь в постель в 9 часов, и можешь читать в постели до 9:30. А когда тебе не нужно вставать в школу, можешь ложиться в 10:00".
Введите правила внутреннего распорядка
Проявляйте уважение в ходе переговоров. Если ваш ребенок начинает кричать или действовать неуважительно к вашей власти, закройте обсуждение: " Ты не должна говорить со мной в таком тоне, Сьюзен, я мать, а ты ребенок, и я ожидаю уважения". Это задает тон для будущих переговоров. Возможно, вам придется напоминать ребенку этот неоспоримый факт очень часто. Вам нужна власть, чтобы поддерживать порядок в доме, и ваш ребенок долежн уважать власть и в дальнейшей в жизни.
Есть ситуации, когда вы не хотите торговаться с ребенком. Вы знаете, вы правы, прервите переговоры. Это прерогатива родителей. «Это плохая программа, и я объяснила тебе, почему я не позволю тебе её смотреть. Я не изменю свое мнение об этом так что даже не начинай спор». Но родители не могут использовать этот подход каждый раз, или дети будут видеть в них тиранов Будьте готовы позволить ребенку смотреть другие программы, которые являются приемлемыми.
Переговоры это важный инструмент общения, который помогает детям развивать способности рассуждать. Научите ребенка, что переговоры лучше всего работают, когда все спокойно и мирно, без запала. »Не сейчас, но я буду говорить об этом с твоим отцом, и мы обсудим это все вмете вечером." «Я не люблю, когда ты так говоришь со мной. Зайду позже, когда ты успокоишься».
Акцентировать внимание на главном
Мы учились игнорировать «мелочи» и сосредотачиваться на «большом». «Мелочи» — поведение, которое раздражает, но не вредит людям, животным или собственности, и даже если его не исправлять, не приносит большого вреда окружающим.
Детская безответственность проходит сама со временем, по мере наступления зрелости. Игнорирование со стороны взрослых помогает ребенку делать выбор в установленных пределах. Однажды два пятилетних мальчика играли у нас в палисаднике и затеяли ссору из-за игрушки. Никто никого не бил. Они попытались втянуть в ссору Марту. Она просто сказала: «Вы, дети, слишком большие, чтобы так поступать», и ушла. Дети получили отказ и уладили проблему самостоятельно.
Игнорирование нежелательного поведения работает лучше всего, если вы готовы поощрить желательное. Ребенок научится говорить: «Извини меня», как только вы станете обращаться с ним вежливо. Игнорируйте проступок, но не ребенка.
Безопасное поведение предусматривает ваше участие и учит избегать реакций, приводящих к нежелательному поведению. Полезно получить практику в выборочном игнорировании в ранние годы жизни ребенка, чтобы к тому времени, когда он станет подростком, принять его нетрадиционную одежду и прическу, громкую музыку и капризное поведение.
Научите ребенка, что его выбор имеет последствия.
Испытание последствий своего выбора является одним из наиболее эффективных способов, которым дети могут научиться самодисциплине. Эти уроки действительно последний, потому что они исходят из реальной жизни. Большинство успехов в жизни зависит от принятия мудрых решений. Будучи в состоянии думать заранее о положительных или отрицательных последствиях действий и ваработать соответственно это умение — это то, чем мы хотим научить детей.
Стройте естественный иммунитет ребенка против плохих решений.
Получение последствий научит вашего ребенка, чтобы сделать правильный выбор в будущим и является мощным инструментом обучения. Опыт- лучший учителей: если он схватит что-то горячее, он обожжется, если оставит свой велосипед на дороге, он будет украден. Мудрые родители защищают своих детей, чтобы они серьезно не пострадала, но не опекает их чрезмерно до такой степени, чтобы ребенок не познал последствия своей глупости. Некоторые синяки и ссадины по пути неизбежны и служат уроками. Дети поступают неразумно, чтобы в итоге стать ответственными взрослыми. Дети должны испытывать последствия своих действий для того, чтобы учиться. В ваших силах установить безопасные пределы, чтобы ребенок не пострадал во время этого обучения. Пустьваш дошкольник убирает за собой последствия своего беспорядка. Пусть ребенок школьного возраста получит штраф за невыполнение домашних заданий, в виде наведения порядка в шкафу. После нескольких лет такой небольшой закалки прививки последствиями, ребенок входит в подростковый возраст по крайней мере с иммунитетом против плохого выбора, имея некоторый опыт с принятием решений. Дети учатся лучше на собственных ошибках, чем на ваших профилактических разговорах.
Иногда лучшим решением будет дать ребенку указания, заявить свое мнение, а затем отступить, и позволить последствиям научить вашего ребенка. Используйте каждое последствие как науку, но не как возможность позлорадствовать. Избегайте предложений, которые начинаются с «Я же тебе говорил ...» или «Если бы ты послушал меня ...» Но чтобы быть уверенным, что ваш ребенок учится на этих маленьких уроках жизни, обсуждайте каждую ситуацию. Воспроизведите ленту событий так, чтобы ваш ребенок понял, что именно его действия и выборы влияют на то, что происходит. Вы хотите, чтобы ребенок понимал, что он счастливее, и его жизнь проходит более гладко, когда он принимает мурдые, хотя и не простые, решения. Пусть последствия говорят сами за себя. Ребенок проливает компот и компота больше нет- без ваших комментариев.
Кроме того, чтобы позволить естественным последствиям научить ребенка, вы можете создать свои собственные родительские, которые будут иметь долгосрочное значение для обучения ребенка. Десятилетняя Эрин оставляла свой новый велосипед на улице, не смотря на слова родителей, что велосипед может быть украден, она часто забывала его. В одно прекрасное утро, на улице не оказалось велосипеда. «Возможно, он был украден?» предположил отец. Эрин была убита горем, ведь один велосипед у неё однажды уже украли. Мы дали ей время, чтобы пройти через чувство утраты, вины, раскаяние, гнева, все неободимые эмоции, и вернули велосипед. Она поняла, что эта потеря могла бы быть реальной, и велосипед благополучно стоял в гараже после этого случая.
Мотивации и награды.
Дети и взрослые ведут себя в соответствии с принципом удовольствия: поведение, что которое вознаграждается, продолжается, неблагодарное поведение прекращается. Хотя вы не должны идти на крайние игры поведенческих ученых, свесив сыра перед маленькой крысой, чтобы направить её по лабиринту, вы можете придумать более творческие пути для мотивации желательного поведения вашего ребенка, вознаграждая его.
Введите свою систему наград и поощрений. Призы — это способ, чтобы побудить ребенка к цели, которые вы перед ним поставили. Однако, конечная цель состоит в самодисциплине — ребенок ведет себя так потому, что он этого хочет, или потому, что она знает, что вы ожидаете хорошее поведение. Он не должна рассчитывать на премию каждый раз, когда он ведет себя хорошо. Друг, который каждый раз вознаграждал домашнее образование своего ребенка, пока он не был обнаружил, что, когда ребенок читатал, он был мотивирован призом, а удовольствием, которое находил в чтении. Медленно его мотивация смещается от чтения для удовольствия, на чтения для приза. В идеале, хорошо проделанной работы, такой как чтение, оконченная интересная книга- и должна должна быть своей наградой. Некоторым детям могут понадобиться награды, чтобы заставить их читать в начале, но вы рискуете, что эти дети в дальнейшем не будут читать для удовольствия.
Тем не менее, дети это люди, и людей всегда будет манить кусок сыра. Вы делаете работу хорошо, отчасти потому, что вы ожидаете получить награду. Если слово «вознаграждение» не нравится вам, вы можете называть их «мотиватором». Многие дети могут быть прекрасно мотивированы не материальными призами, а социальными. Например, за хорошую работу, вот тебе купон в ресторан- можешь сходить поужинать с мамой или папой.
Лучше всего действует именно та награда, которую ваш ребенок любит и по-настоящему желает. Задайте наводящие вопросы, чтобы получить идеи:
• «Если бы ты мог сделать что-то особенное, вместе с мамой или папой, что бы ты слеоао?"
• «Если бы вы могли пойти куда-угодно с другом, куда бы ты хотел пойти?
• " У тебя есть 1000 р, что бы ты купил?"
Лучшая награда та, которая являются естественным последствиям хорошего поведеня: «Ты так хорошо заботшься о своем поезде. Пойдем в магазин и купим к поезду еще один вагон.». Естественных последствий за хорошее поведение не всегда достаточно для мотивации. Иногда необходимо изготовить награды.
Награда в виде графиков.
Графики являются полезным способом мотивировать детей младшего школьного возраста. Они видят свой прогресс и хотят совершать больше ежедневных шагов в пути к награде. На диаграмме выделяется свидетельства хорошего поведения наглядко ( количество дней, когда ребенок помог убрать на кухне, и т.д.) Графики работают, потому что они являются интерактивными и это весело. Даже в деловом мире использует диаграммы, как мотиваторы прибыли. На протяжении всей жизни многие дети будут окружены графиками производительности, так что они могут начинать привыкать к ним уже дома. Когда ничего, кажется, работает, построение графиков помочь ребенку преодолеть трудности нежелательное поведение. Чтобыотсеять нежелательное поведения одного за другим, ваш ребенок постепенно привыкает к чувству, которое приносит хорошее поведение, и это чувство станет само по себе самостоятельной мотивацией.
Создавайте графики вместе, фантазируйте. Отображайте на нем все, как хорошие, так и плохие моменты, нарисуйте смешные рожицы, повесьте их на видном месте. Можно использовать яркие наклейки, магниты. Новизна важна для детей, меняйте графики.
Креативные награды
Помимо графов, создавать свои собственные умные мотиваторы. Дляшести-летней Мэгги это игрушечный кукольный дом, мать вознаграждала её предметом мебели или одежды для куклы как еженедельная награда за поддержание комнаты Мэгги аккуратной. И она связана награду с её поведением: «Когда ты покажешь мне, что можешь сохранить порядок в своей комнате, тогда мы будем обставлять твой кукольный домик мебелью». Она использовала периодические напоминания: «Давай содержать твою комнату так же хорошо, как вы и твой кукольный дом».
Система карточек
Тина и ее четырехлетняя дочь Хейли были очень связаны. Хейли была трудным и упрямым ребенком. Вот как Тина направляла упрямое поведением Хейли в правильном направлении и весело провели время, делая это:
Хейли могла постоянно толкаться и бодаться головой, и казалось, что целый день становится все более полон негатива. Все методы, которые я пробовала, не работали. Так что я попробовал то, что мы с любовью называем система билетов. Я даю ей три «свободных» билета в начале дня. Она зарабатывает дополнительные билеты за оказания помощи, за выполнение назначеных дел, за хорошее поведение. Она теряет билеты за нытьё, истерики, непослушание (в котором устранены рамки «К тому времени, как я посчитаю до трех» я заберу билет). Билеты стали, как золото, и через некоторое время Хейли стала все больше и больше стремиться понравиться. В конце дня или недели Хейли получил специальную награду, которая была оговорена заранее в зависимости от количества купонов, которые она собрала (замороженный йогурт, кино, парк атракционов и т.д.).
С Хейли, до этого было очень трудно увидеть «позитивное» в ее поведении. Система билетов заставила маму «поймать» на время её хорошее, и концентрироваться на нём, а не только видеть плохое. Онаобнаружила, что говорю такие вещи, как: «Мне понравилось, как ты улыбнулась, когда проснулись этим утром» или «Спасибо за ожидание своей очереди на качелях без крика и плача. Отложенное удовлетворение не была сильной стороной Хейли, поэтому, кроме получения билетов, для нее очень важно слышать слова похвалы, но и видеть весомые доказательства ее хорошего поведения. Это также позволило показать ей непосредственным последствия. Эта игра помогла ей понять, что мама любит её, и что она хорошая девочка, но существуют важные принципы, которые необходимо соблюдать. Это помогло маме не кричать и не чувстовать необходимость повышать голос.
Для них, система билетов устранила необходимость шлепать, и значительно уменьшила борьбу за власть, которая была между Тиной и Хейли, также это стало весёлой игрой.
Избегайте негативных комментариев.
«Ты снова ковыряешь в носу». «Растяпа». «Снова опаздываешь!» «Почему ты все делаешь не так?» Подробнее от этом https://www.baby.ru/community/view/44180/forum/post/97242760/
Подобные стойкие негативные комментарии укореняются в детской самооценке и психик. Исследования показывают, что это не улучшит поведение, а на самом деле ухудшает его, и поселяет у детей низкую самооценку. Лучше целенаправленно выделить хорошие качества и сосредоточиться на них («Мне нравится, как ты отошел в сторону и уступил место сестре»). Вы увидите, что негатив будет быстро таять.
Из книги: «Ваш ребенок от рождения до 10 лет» Марта и Уильям Сирс
