Я не знаю, люблю ли я своего ребенка. Когда он начинает орать я пытаюсь с ним поиграть, поговорить и на ручки беру и качаю и что только не делаю, а он орет. И тогда приходят мысли. И мне страшно от этих мыслей. Я не хочу больше ребенка. Я его хотела когда любила его отца, когда он мне говорил что хочет ребенка, когда я верила что все будет хорошо. А когда он меня бросил за месяц до родов — я перестала его любить наверное. Был момент когда я винила своего ребенка в том что он бросил меня, хотя сейчас понимаю что все равно бы бросил, что все это было враньем. А так у меня есть ребенок. Но это еще не все. Я родила в 31 год. Это же уже полжизни у меня прошло. Я настолько сформировавшаяся личность, что оказалось что ребенок мешает мне. Я хочу продолжать жить так как жила, а он забирает все мое время. Я не против проводить его с ним, играть, разговаривать, купать, да все что угодно. Мне даже это нравится… Но когда он орет я его начинаю ненавидеть. И себя за эти мысли я тоже ненавижу. Потом мне становится стыдно перед ним — ведь он маленький и смотрит на меня своими глазками… и любит меня… и зовет когда ему плохо… а я его люблю из-за стыда. Я в школе встречалась с обеспеченным парнем. Встречалась ради подарков и его обожания, но мне было стыдно за себя и я сама себе врала что люблю его. Сейчас, мне кажется, та же ситуация, но с ребенком. Я его люблю, но мне кажется именно потому что мне стыдно… и от этого мне опять плохо… ужасный какой-то замкнутый круг… Я не знаю пройдет это ли… Может быть я смогу стать нормальной мамой. Или может я спихну его на свою маму и буду жить в свое удовольствие дальше, хотя я точно знаю что мне будет стыдно. Кстати сейчас я живу с мамой. Да, она мне очень помогает и я ей благодарна, но я заметила что есть огромная разница между помощью и поддержкой. А поддержку мне совершенно неоткуда получить((( Мама меня не хочет даже слушать на эту тему, говорит только «как можно не любить своего ребенка» а я вот так… не знаю… очень плохо… Вчера прям суицидальные мысли в голову лезли(((
Моя очередь пришла думать что я плохая мама
Для начала через поиск задала тему «Плохая мама», почитала много статей, сообщений, комментариев. Ну просто для того чтобы убедиться что я не одна такая. Убедилась. Но высказаться охота, а не кому. Буду сюда писать. Единственная подруга уехала жить в другой город. Мама, когда я с ней попыталась поговорить ответила — не выдумывай, а мужа у меня нет… Вот и держу все в себе.
Рубрика
Отношения в браке
Как про себя прочитала, если честно. Подскажу, что смогу.
Во-первых, как ни банально, пройдет время станет проще. Вы будете ребенка лучше понимать. Он станет самостоятельнее.
Во-вторых, вы любите своего ребенка. Нельзя не любя называть малыша сладким печенькой. Просто из-за усталости и стресса вы сами не понимаете, как его любите. И в связи с этим
В-третьих. Отпустите себя. Не заставляйте себя его любить. Из стыда или потому что он такой маленький и беззащитный или еще почему-то. Чувствуйте то, что чувствуете на самом деле. Можно же и злиться и обижаться и негодовать. Когда отбросие ложное чувство стыда, поймете, что на самом деле вы своего ребенка обожаете.
И еще — постарайтесь не спихивать его на маму, а наоборот проводить с ним как можно больше времени. Совет кажется абсурдным, наоборот, все советуют отдыхать, но это факт — чем больше времени вы с ребенком, тем сильнее привязанность, и в итоге отдыхать от него уже не нужно, т.к. перестаешь уставать. Не все сразу, конечно, но в итоге так.
Вы знаете, вы очень похоже описываете мои чувства и ощущения по отношению к сыну, когда он только родился. По-моему, тут именно проблема в отсутствии поддержки. Вам нужен кто-то с такими же проблемами, как у вас, кому вы могли бы это всё выговаривать, тогда становится реально легче. Мне повезло, у меня такая подружка нашлась, хотя сейчас мы видимся гораздо реже, и опять иногда дурацкие мысли наваливаются.
Может, вы найдёте свой, другой способ с этим справиться, но пока просто не опускайте руки и не делайте ничего непоправимого.