Устами младенца)Посмеемся вместе)

Сын уснул на  диване, папа решил переложить его в  кроватку.

Взял осторожно на  руки, а  сынуля сквозь сон:

—  Положи, где взял.

***

Сева 3 года.

Проверяем слух у  врача в  поликлинике. Врач шёпотом:

—  Конфета.

Сева, тоже шепотом:

—  Мне нельзя  — аллергия…

***

Дочери 5 лет. Приходит из  сада расстроенная. Первое занятие по  чтению. У  ребёнка не  получается.

—  Дура, я  дура! —  почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается… и  уже совершенно спокойно говорит:

—  Но  красивая…

***

Ребёнку года 3, едут они в  автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с  дитём беседу:

—  И  куда  же это мы  едем с  мамой?

—  К  дедуське.

—  И  что  же вы  там с  дедушкой будете делать?

—  Водочку квасить!

Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к  дедушке.

***

У  Вовки в  садике есть боевая подруга  — Маша. Дружат с  ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не  реагирует. Стягиваю одеяло и  тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с  улыбкой:

—  Ну, Мааашааа!…

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на  маникюр воспитательницы.

—  Ольга Александровна, у  Вас такие ногти длинные…

—  Да. Нравится?

—  Нравится. Наверное, по  деревьям лазить хорошо.

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в  комнате, на  заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в  любви героине. Говорит, что, глядя на  неё, он  испытывает странное чувство в  животе…

Костя, не  оборачиваясь, комментирует:

—  Да  у  тебя глисты, дружок!

***

Ульяне 3 года. Сидит с  игрушечным фонендоскопом в  руках:

—  Я  ловлю рыбу!

—  Уля, это  же для доктора!

—  Ладно, я  доктор. Что вас беспокоит?

—  Да, вот, горло болит. Вы  можете помочь?

—  Не  могу.

—  Почему!?

—  Я  рыбу ловлю…

***

В  детском саду занятия по  рисованию. Воспитательница подходит к  девочке, которая с  упоением что-то малюет:

—  Что это ты  рисуешь?

—  Бога.

—  Но, ведь, никто не  знает, как он  выглядит!

—  Сейчас узнают!

***

Ездили в  деревню к  родственникам. Там у  кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с  собой.

Вечером забегает в  дом и  обеспокоено кричит с  порога:

—  Папочка, там один котёнок всё личико в  молочко себе испачкал! Он  теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

—  Да  нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко  мне:

—  Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с  завязанными глазами. Родители дают ему в  руки различные предметы, а  он  угадывает.

—  Карандаш.

—  Правильно.

—  Мяч.

—  Правильно.

—  Машинка.

—  Правильно.

Потом папа сунул ему в  руки носок, сын долго думал потом говорит:

—  Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и  говорит:

—  Папин.

***

Дочка 2 года с  небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и  плачет. Приходит папа:

—  Доченька, что ты  плачешь?

—  Бьюце бах.

—  Да  как  же так получилось? —  с  сочувствием, спрашивает папа.

—  Да, вот так,  — доча берёт другое блюдце и  со  всей дури швыряет его на  пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у  нас  — коза, Машенька, естественно,  — козлёнок. Ничего не  подозревающий папа входит в  комнату и  слышит командный голос дочери:

—  Козёл! Налей соку!

Видели  бы вы  его глаза…

***

Бабушка:

—  Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с  папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

—  Зачем деньги тратить? Мама у  нас ещё молодая, она и  родить может.

***

Дело было в  Крыму, видимо возле какого-то склона. На  этом склоне и  обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и  мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к  верху, смотрят как летают парапланеристы. И  тут диалог. Мальчик:

—  Лётчики!!!

Девочка:

—  А  мама сказала  — дебилы…

***

У  нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в  одной комнате, мы  в  другой. Я  уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

—  Пап, а  пап, ты  когда-нибудь с  двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не  найдя что ответить:

—  Нет,  — говорю.

А  она, глубоко так вздохнув:

—  Ладно, иду.

***

Идём с  9-летним сыном держась за  руки. Навстречу знакомая:

—  Такой большой мальчик, а  всё с  мамой за  ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в  глаза, громко говорит:

—  Мама, у  неё дети выросли, вот она и  завидует, ты  не  переживай я  тебя ещё и  поцелую сейчас.

***

Мама:

—  А  кто это на  балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

—  Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

***

На  утреннике в  саду девчонки хвастаются:

—  Смотри, какое у  меня платье!

—  Смотри, какие у  меня колготки!

—  А  у  меня, смотрите, бусики!

И  далее в  том  же духе…

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и  восторженно произносит:

—  Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как  же я  вас люблю!

***

Бежим утром с  сыном в  школу, которая находится в  другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о  местных достопримечательностях:

—  А  вот тут, мы  с  Людочкой, видели крысу. Мы  кинули в её сторону камешек, и  крыса на  нас наругалась…

—  Это как?

—  Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

—  С  чего ты  взял, что она ругалась? Может быть, она с  вами знакомилась?

Пауза.

—  Мамочка, ты  всегда знакомишься с  теми, кто кидает в  тебя камни!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в  садик. Ребёнок, конечно, сонный и  досыпает по  дороге. Водитель такси:

—  А  кто это у  нас тут такой маленький, хорошенький и  как нас зовут?

Сашенька, не  открывая глаз:

—  ОТВАЛИ!

***

Вопрос, который поверг папу в  ступор:

—  Папа, а  ты  можешь грызть стол как бобр?

***

Сын (3,5 года) елозит по  полу на  подушке.

—  Ты  зачем подушку пачкаешь?

—  Это моё седло, я  на  лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с  целью водрузить на  кровать, а  из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и  был «лошадкой».

***

Год назад…

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты  лучшая мамочка на  свете

2 смс-ка: Мама, я  тебя люблю

3 смс-ка: По  контрольной получил 2

***

Есть у  меня сорванец пяти лет от  роду. На  выходных захожу в  комнату, он  сидит, ковыряется в  компьютере, заглядываю… в  поисковой строке набирает: «Как уволиться из  садика?»

Бедняга не  знал, что интернет-карта закончилась.

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из  подарка:

—  Конфеты со  вкусом змеи, со  вкусом медведя, со  вкусом красной шапочки…

***

Старшему сыну 6 лет, младшему  — 2 месяца. Я  малого переодеваю, а  Славка смотрит на  него и  говорит:

—  Ой, мама, он  такой весь беленький, как я! А  представляешь, что  бы было, если  бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

—  Не  представляю,  — говорю я.

—  Капец  бы тебе был, мама!

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:

—  Ма-ша хо-чет ка-шу!

Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за  поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:

—  Маша! Ты  сошла с  ума?

На  что ребятёнок уверенно парирует:

—  Да! Маша сошла с  ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

У  меня есть приятельница, а  у  приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на  вечерке на  ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с  собой  — малец сидит там на  задней парте, рисует, читает, играет в  нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы  тут на  днях вместе с  приятельницей и  мальцом в  троллейбусе. А  на  Кирова магазин тканей, в  витрине которого из  кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

—  Ну, вот… Интегралов везде навешали.

Какой-то дадечка лет 40:

—  Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

—  Вон… Ну, обычный, неопределённый.

—  Почему неопределённый!

Малец, уже устав от  дядечкиной бестолковости:

—  Потому что пределы интегрирования не  обозначены…

***

Я  валяюсь на  диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с  мамой собираются в  садик. Дочка хочет что-то сказать:

—  Папа…

Мама, думая, что обращаются к  ней:

—  Я  не  папа, я  — мама.

Оксана, показывая на  меня:

—  Да  нет, я  ЭТО папой называю…

***

Рома (9 лет) кричит из  туалета:

—  Все, кто меня слышит и  в  состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***

Дочери было года три-три с  половиной. Я  тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко  мне на  работу. В  ручонках зажата очередная машинка  — коллекционная моделька, очень похожая на  настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в  руках, рассматривая со  всех сторон.

—  Какая у  тебя бибика отличная! Ух, ты  дверцы открываются, а  с  обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и  почти презрительно:

—  Никакая это не  бибика! Это Газ… —  называет какие-то циферки,  — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по  кровати. Рядом плюхается на  живот трёхлетний старший:

—  Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***

Молодая мать, по  профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с  собой на  работу, а  дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и  шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и  перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и  направился прямо в  операционную. На  строгий вопрос:

—  А  это ещё что такое?

Он  ответил с  чувством великой гордости и  непреходящего достоинства:

—  Я — микрохирург.

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так  же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну,  — думаю,  — не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум  же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно):
—  Да понимаешь, я  ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает».
Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.

Сын пришел без санок, сказал что у  него попросил их  покататься дед с  внучкой, я  сказал адрес, они занесут! Мы  рады, что вырастили доброго мальчика, но  прочитали нотацию что он  слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и  конфеты. Сын полез в  карман:-Вот, возвращаю ваш телефон!

Недавно подруга с  ребенком 4-х лет пошла в  магазин за  водкой. У  дочки заболело ухо и  нужно было сделать компресс. И  вот стоит у  кассы: в  одной руке ребенок, в  другой бутылка. Кассирша с  неодобрением посмотрела на  мамашу. Дочка в  защиту мамы:- Моя мама не  пьёт, это  — мне! …))