Как определить девушку чуханку

Наткнулась на пост в просторах интернета, может быть кто то из вас его уже видел, но я увидела впервые… Тред для парней. Проверка девушек на чистоплотность. (Девушкам не читать!) Давайте потрём о девушках. Парни, а как вы чекаете тёлок на чистоплотность? Вот у меня есть 3 критерия: ногти, унитаз и плита. Эти 3 сабжа у всех девчонок я смотрю уже машинально. На автомате. Независимо от того, какое у меня к ним отношение. Ногти должны быть ухоженными. Не обязательно нарощенные или что-то из ряда вон, а просто ухоженные. Как минимум чистые, аккуратно острижены, подпилены, без заусенцев и покрыты лаком. Самый песец — это когда девушка грызет ногти или обкусывает кожу вокруг них. Такая баба обычно неряшливая, жирная, плохо пахнет и сразу вызывает ассоциации с конюшней. Еще под ногтями бывает траурная каемка. Я не говорю про гомно под ногтями, как у детей в песочнице или продавщиц овощного ларька. Речь идет о тех случаях, когда ногти не идеально-чистые. Это может быть темный налёт, какая-нибудь муть или неоднородный оттенок, следы от ручки, пошорканность или царапины, когда баба поперебирала где-нибудь шерсть, почухала себе что-нибудь, повычесывала кого-нибудь откуда-нибудь, поковырялась где-то или погоношилась в чем-нибудь. Попадая в гости, я обращаю внимание на унитаз и плиту. Фарфоровое гнездо должно быть в таком состоянии, чтобы из него можно было пить. Да чо далеко ходить — щас пойду для примера свою дучку сфотаю, которой уже лет 8 минимум, и приложу к высеру. Поцарапанный шоколадом, или заросший снаружи мхом, или пыльный, или грязный в труднодоступных для ершика местах, конопатый от дрисни, в ржавых разводах от воды или забрызганный мочой прямостоящих членов семьи унитаз сразу честно признаётся, что бабам в этом доме для завершения анкеты осталось только научиться хрюкать. Плиту свою я фоткать не буду, потому что она уже неделю не мыта, и мне стыдно, бгггг, но она должна блестеть. У заSранок плита представляет собой печальное зрелище — замызганную жиром, солью, крошками и прочей пищевой куетой заскорузлую поверхность в пятнах и разводах. Плита и окружающая обстановка всей дамской комнаты должна быть в идеале. ЗаSранная плита, куёво вымытая посуда, бумажки, огрызки, ошметки, объедки, зачуханный холодильник, вонь из него же, столовые приборы не на штатных местах, всякие хухряшки сомнительной необходимости где попало, грязный пол, срач под раковиной, ведро, которое минимум сутки ломится от мусора, пыль на подоконнике, захватанные и засаленные ручки шкафов и дверей, как в шахтерской бытовке, свалка на столе — яркие признаки засЕри. Тут же, кстати, безотносительно чистоплотности, можно сразу посмотреть, какая из нее кухарка. У годной хозяйки всегда есть, чо пожрать. Даже если есть риск получить пистюлей, я лезу в холодильник и смотрю, чо там и как. Если в холодильнике нет готовых продуктов, а из сырья только чеснок, пара луковиц, уставшая курица, лекарства и «маянезик», то эта девушка в лучшем случае — трахматериал. При этом, кроме перечисленного, в холодильнике обязательно стоит какая-нибудь куета в запотевшей баночке, природу которой девчонка затрудняется вспомнить, и просто по-любому канают просроченные продукты. Просрочка ставит в диагнозе жирную точку. Поищите просрочку. Любая ленивая тварь до последнего держит в холодильнике какие-нибудь случайно попавшие к ней полуфабрикаты, пока они не начнут разлагаться и вонять на всё логово. Посмотрите кетчупчик, пельмешки, осмотрите яйца (куриные!), всякие полугомнокотлетки и прочий бельмес на предмет срока годности. Такие овцы питаются удручающе одинаково: завтрак — кофе с конфетами и прочим печеньем, обед — на учебе или на работе в местной рыгаловке всякий комбикорм или пирожок, купленный за углом, ужин — какой-нибудь доширак или в лучшем случае те же пельмешки из полуфабрикатов, остатки которых потом гниют в холодильнике, и прочий балабас. Обычно перечисленные забелы, кроме умения готовить, идут в связке, но даже если налицо только один, то есть все шансы, что девушка — чуханка. Такие чуханки ленятся брить ноги и остальные части тела, если им не светит секс, могут полениться помыть голову, побрить пЕлотку, запросто наденут выцветшие или полинявшие трусы с вылезшими резинками, если они любимые и удобные, легко позволят себе надеть одежду, по которой уже, по-хорошему, плачет стиральная машина, почистят зубы 15 секунд для «галочки», перед приемом гостей дома соберут валяющийся шмурдяк в кучу и запихнут его комом в шкаф, а вешалкой у них служит спинка стула или распахнутая дверь, а полкой — кровать или пол. Факультативно можно обратить внимание на обувь. Пестатая девчонка на последние деньги купит одну дорогущую пару и будет за ней ухаживать и следить, а чуханка купит целую обойму гомнопедалей, идущих ей, как корове седло, которые будет утром наскоряк протирать тряпкой и бежать по делам. Если для вас не проблема словить пощечину или услышать, что вы му-дак или урод, можете заглянуть к девушке в сумку. Содержимое сумки у чуханки — вырвиглазный песец. Можно даже не перечислять квалифицирующие признаки, и так станет все понятно. КОНЕЦ.))))) Девочки, что скажете?))) Мне в некоторых моментах показалось что я чуханка 😂 особенно относительно сумочки 😂 в целом все по делу, но тогда и парням надо выдвигать такие же требования. А какие у вас признаки засери относительно мужчин?)