Это не несчастная любовь, её последствия выздоровление, это счастливая любовь и её цена.
глава 1.
Утро. Яркое весеннее солнце заглядывает в окно. Такое долгожданное, но такое обманчиво-
холодное. Улица живёт сном. Все куда-то спешат, но не торопятся. Счастливые… Долгая дорога в электричке, тяжелые сумки, сбивающееся дыхание...
Я помню это как вчера и хочу рассказать вам то, что мне когда то пришлось пережить. Рассказать о времени, которое казалось мне вечностью.
Ветер идёт с нами в ногу… Золотые лучи отражаются от его волос, тучи расходятся и небо становится цвета его глаз. На моём лице появляется улыбка. Искренняя.Скрип калитки и топот кроссовок по сухому дереву. Радостные голоса моих друзей. Маленький деревянный дом ждал нас. Долго ждал, мы пришли с опозданием, и он как будто в отместку не позволяет открыть дверь. Мои глаза следили за одиноким облаком проплывающим надо мной по вечернему небу.Его силуэт написал слово прости… Гудок товарного поезда, проезжающего довольно далеко, вернул меня к реальности. Я занесла свои сумки в дом, вскоре запахло жаренным мясом.Эта ночь была пропитана моей любовью и запахом костра, моим спокойствием и состоянием эйфории.
Всё рано или поздно кончается и за всё приходится платить, я знала это, но тогда непонимала какова цена одного дня абсолютного счастья...
Я не спала всю ночь, просто не могла уснуть.Тишина… Так неспокойно, но так не хочется в это верить.
Постепенно появляется солнце, но я его не жду. Все в доме, все спят. Я закрываю глаза, где-то тихо играет музыка, забыли выключить… Сквозь сон пробивается мысль, рождающая волнение. Вслушиваюсь в слова песни:«я не могу без тебя и прошу бога вернуть всё так велико моё желание в этот мир окунуться, очутиться с тобой рядом вдыхать запах твоей кожи, перечеркнуть всю жизнь на нет, вряд ли
кто-нибудь сможет»- Резко открываю глаза: «нет, не может быть, у меня всё будет хорошо» — подумав я, засыпаю.
глава 2.
Как же я тогда была счастлива, и даже не могла подумать, сколько стоит любовь, нет, не деньгами… Однажды во сне я увидела грустную девушку с пустыми глазами, она молча стояла под дождём, а потом, тихим дрожащим голосом сказала: " Хочешь узнать, что такое ненависть? Полюби...". Я проснулась, а в голове не укладывалось, как любовь может порождать ненависть… Это было давно и сейчас я поняла....
Постепенно проходило лето, а я незамечала этого. Солнце светило каждый день и просто небыло времени задуматься над тем, что зимой я могу замерзнуть. Оно грело меня, а мне было всё равно.
И вот зашло солнце последнего летнего дня, а мне становилось всё хуже, я не могла объяснить это никому, просто постепенно пропадало желание жить, вернее безразличие наполняло меня. Проходила мимо осень, медленно, торжественно, иногда оставляя какие-то отдельные фразы в голове, а иногда останавливалась и как будто понимая меня плакала ледяным дождём. Оставляя маленькие шаги на снегу уходила зима, а иногда останавливалась и напоминая мне о чём-то рисовала на окнах цветы. Шли года, но каждый новый день мне казался всё длиннее, а однажды время остановилось совсем.
Это случилось в начале самой длинной в моей жизни зимы, да я не ошиблась, во всей моей жизни. Говорят, что если бокал разбился то его надо выбросить… Как это относится ко мне? Просто я всегда во что-то свято верила, а другие не понимали зачем, я пытаюсь сохранить то, что неизбежно погибнет. Вот и в тот холодный зимний вечер я сидела, смотрела на разбитую фарфоровую фигурку ангела, на осколках которой был засохший клей и тихо плакала. Когда рушится вера в жизнь, сначала больно, но постепенно боль перерастает просто в сожаления… Вот и тогда я смотрела на разбитого ангела с отколотыми крыльями, который символизировал осколки моей, уже раньше склееной любви. Мне казалось, что больнее этого чувства нет. Возможно, возможно...
Каждая ночь казалась мне годом, а каждый день вечностью. Иногда боль утихала, становилось легче, а иногда воспоминания и глупые надежды забивали рассудок, не давая шанса на спасение. Так что же случилось? Просто рухнул мир. Свет пролился так ярко на мою жизнь, что затмил всё, а потом бесследно исчез. И тоска по свету порождала боль, затем звериную ненависть, а после щенячий страх. Я несмогу описать всё то, что происходило со мной, просто станет слишком больно, даже сейчас, а ведь прошло так много времени....
глава 3.
Утро, утро для меня. На часах второй час дня, за окошком люди, идущие по делам и заботам, а я только открыла глаза в надежде проснуться летом. Проснуться в тот день, воспоминания о котором не давали мне спокойно жить. Но кто-то мучал меня и первый месяц тёплой зимы казался мне ледяным веком… Прогулка с собакой, магазин, подъезд… Тишина..
И вот очередной момент жизни, совсем маленький, проходит мимо, не останавляваясь, не оглядываясь и не оставляя следа...
Вечер постепенно накрывает город ладошкой, но она холодная как лёд. Боже, как знакомо мне это ощущение..
Мои ноги на высоких каблуках ровной и красивой походкой идут… почему многоточие? а я незнала куда они идут, вернее
я должна была знать, но в гоРОДЕ было слишком пусто чтобы чтото осознавать, и как часть запрограммированного мира я пришла к
квартире 75. Там был день рожденья моей знакомой. Накрытый стол и бутЫлки с алкоголем, веселая музыка и не менее веселые
шутки звучащие из моих уст… нет… они не понимают… Вино и разговоры, такси и дорогой бар. ОпЯть музыка, веселье, через моё веселое лицо проглядывает стеклянность пустых, больших, холодных глаз, а в голове звучит тихий насмешливый голос:"… ей просто всё равно, она всего лишь любит развлечения, вино и каждая ночь с ней каждый раз заодно..«НЕТ, Я НЕ ТАКАЯ!» — молча кричала я себе, но от этого становилось только хуже, и попытка препятствовать голосу обращась в грусть. Меня больше нет, есть только моя обманчивая улыбка и всем её хватает.
Стены бара постепенно сменялись стенами комнаты моего друга, а большое количество людей двумя.ПОка мне что-то тихо, почти
шепотом рассказывал лучший друг, я молча смотрЕЛА на одного, единственного для меня на этом свете человека… И уже больше
нету слёз… А он спит, спит, как ребенок, беззаботно, молча, даже не подозревая, что я помню, что я сама склеиваю воспоминания, как того фарфорового ангела. Пытаюсь что-то забыть, но ведь тка забыть невозможно. а голос в голове как будто издеваясь шепчет:«она опять улыбнётся
и уснет у твоих ног, И чтото внутри вдруг снова станет на место, так далеки друг от друга, но всё же кажется что вместе..» А ведь это правда… Нет, я отдала бы всё, чтобы он никогда не чувствовал моей боли.И я закрываю глаза, уже не слушаЯ, что мне говорит друг, просто свернувшись клубочком лежу рядом с ним, так близко, но так далеко… Стены уже моего подъезда, лёгкие неслышные шаги и слова в голове:" она вернется опять и снова будет молчать и ты её не вини, если совсем не хочешь потерять, ну помолчи с ней немного. поробуй просто понять.." «но нам друг друга уже не понять никогда» — перебивая голос, полностью осознанно произношу вслух. Хочется кричать от пустоты, но она заполняет и забирает эмоции.Я дома, я ни о чём не думаю,
я устала… тишина… и рассвет сменяет сумрак… а ведь я так боялась такой стать… вдруг слышу как его голос говорит мне:"
я всё ещё люблю тебя", но нет только показалось, это ветер. «Она всего лишь КОШКА, и хочет спать...» — СКАЗАЛ ГОЛОС, И Я ЗАСЫПАЮ.
глава 4.
Господи, как мне тогда нужна была поддержка, а все требовали её от меня. Пытались греться моим теплом и я его отдавала, сама промерзая до костей. И даже в самый теплый день этой снежной вечности моя кожа была покрыта инеем, а взгляд льдом. Сначала было тяжело, много эмоций, переживаний… Потом всё уходит, приходит пустота и раздражающее спокойствие… Мудрость? Возможно, возможно… Ты живёшь с этим, так и непонимая зачем… и Кажется, что небудет больше боли, что шрамы зажили, остались только рубцы и только они напоминают о том, что вроде как должно неизбежно забыться. Но спустя ещё одну вечность, аппатичную, безразличную, ты начинаешь осознавать, что чего-то нехватает. Это любовь уходит из твоего сердца, медленно, сначала оставляя какие-то картинки, а потом вовсе исчезая. и ощущение уже не пустоты, а недоумения… как смысл жизни мог уйти, причинив столько боли… ведь мы живём пока любим, Значит я умерла? И страх, нет, не перед смертью, а перед неизвестностью возвращает детские слёзы… Просто сюрпризов было слишком много. И теперь дни становятся короче, намного короче. Они несутся куда-то так быстро, что не успеваешь обернуться и просто нет времени что-то изменить. Потом ты привыкаешь к бесконечности стремглав несущихся дней и носишь маску. Серую, под которой должно скрыватся счастливое лицо, носишь на фоне счасливых масок, под которыми хронически серые лица.Господи, как это понять, как объяснить, ведь меня может понять только тот, кто сам это пережил. Пережил… Нет, пережить это невозможно, это само переживает тебя., оставляя вечный след даже уже не на тебе, а на окружающих. А страха становится всё больше и ты начинаешь боятся всего, всего того, что раньше казалось тебе своим, но ты понимаешь, что надо бороться… Вноовь пытаешься что-то изменить, но с каждым падением желание выиграть битву пропадает. Ведь если ты упал в большую яму, тебе нужна помощь, чтобы выбраться из неё. Если помощь не приходит, человек умирает в этой яме, а я адаптировалась, привыкла в вечной темноте и сырости прохладного воздуха подземелья. И жила без надежды, даже без желания что-то менять… Моя любовь выссыхала, нет, не к человеку, а к миру.
глава 5.
Стальное небо… Холодное, но такое привычное. Очередной пустой сон прервался шумом тишины и абсолютным молчанием… На улице будто приглушили звук, глухо рычат моторы машин, я их почти не слышу, я слышу пустоту. В моём сердце холодном, раненом, нет любви. Там только тихо тлеет уголёк моей души. А ведь он, как и я, на последнем дыхании… Мокрый снег разъедая кожу, попадает на большие шрамы внутри меня. Это похоже на лекарственное действие обезболивающего, только ненадолго. Грязный автобус, там внутри вроде тепло, но меня колотит в лихорадке и это не от проявляющейся болезни. Проезжая двор, я вижу солнце, улыбки, счастливых людей, и начинаю улыбаться, но это лишь видение и моё лицо как всегда безралично, лишь холодная рука прислонилась к мокрому стеклу, а больше и ничего нет. Это всего лишь Автобус, который едет по прошлому, моему прошлому.
Мокрый снег покрывал город вуалью, которая растворяясь превращалась в грязь, как превратила меня моя любовь в пустоту. Я помню все. Всё до последнего слова. Я мертва. Мертва давно. Мой уголёк дотлевает, я чувствую обереченность, но нет сил больше бороться. И когда остаётся последних вздох, мне в сердце кидают бумагу, на ней написаны ненужные мне слова, и попытка помочь, но бумага разгорается, она горит быстро, а её огонь обжигает шрамы. Вы мне не поможете. Просто забудьте, потому что пока хоть ктото будет меня помнить, мне будет больно. «конечная» — прервал мои мысли голос кондукторши, но я уже ехала другим автобусом маршрутом конечная станция у которого была «АД».
глава 6.
Что же спасло меня? Возможно очередная глупая надежда, возможно бумага ненужных слов разгорелась, расплавляя обреченность. В любом случае я просто развернулась. назад? незнаю… возможно, возможно… Мне было всё равноо, но я хотела жить. ЖИТЬ. без боли, без слез, без мыслей, без переживаний. Что-то толкнуло меня, нет, не к жизни, а наоборот в яму. И падая я осознала, что зря столько времени вела борьбу. и мои глаза загорелись, нет не огоньками, Темнотой, но она была столь искренней темнотой мести, что в темной яме я видела все. и без раздумий пошла… пошла вперед. по костям умерших здесь надежд. по остаткам чьих то чувств. а когда не оставалось сил идти, я падала, но тут же вставала с порезанных об чужие мечты коленей и шла дальше....
***
