У мужика жена рожает. Он в нетерпении под дверью мнётся. Час, два. И вдруг слышит из родилки дикие крики, грохот. Он туда. Видит: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног роженицы и орёт:
— «Свет! Выключите свет! Может они на свет лезут!»
— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, — я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!
— Это была я, доктор…
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
«ПРИЗНАКИ БЕРЕМЕННОСТИ». Ему подсказывают:
— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
— Ноги у меня кривые?
— Кривые.
— Волосы выпали?
— Выпали.
— Живот большой?
— Большой!
— Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Беременная девушка спрашивает у гинеколога:
— а в какой позе я должна буду рожать?
— да примерно в той же что и зачинали.
— какой ужас, рожать на переднем сиденье запорожца, с высунутой в окно ногой!
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.
— Под знаком «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!
Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.
Второй говорит: — Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетёров». Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает «Али -баба и сорок разбойников».
Еще один...
Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
— Не волнуйся, это новые ПАМПЕРСЫ, которые дышат!!!
тяжко ж...