Съездила к папе. Приехали домой, пока Тая не затребовала чтобы я с ней порисовала. Я села за стол, взяла ручку и началось. Наорал на Таю что она целый день играла с Вовой, а сейчас она должна сидеть одна в комнате и не рыпаться, потому что мама теперь должна поговорить с папой. Орал как резаный что я все испортила. И что я им все делаю, а ему ничего. Я начала говорить что я столько всего для него делаю, и почему он этого не видит. После работы никакущая прихожу и готовлю, убираю, уделяю время, с Таей не занимаюсь на фортепиано потому что уделяю ему время! Потому что если вечером сяду с ней на час за фоно, он будет орать на нее и меня потом. Я сказала что просила повесить белье, на что он ответил, что из принципа не повесил. Потому что у него выходной! А я сама виновата! Это мой выбор, таскаться там куда-то и уставать там где-то. Никто меня не заставляет ездить к папе. К слову, я там была в последний раз в начале декабря. И что вчера у меня был день, когда я должна была все сделать, в том числе убраться на 1 этаже. Вчера я отвезла Таю в школу, потом спала до 11, потом плохо себя чувствовала, потом забрала из школы, накормила, поехала в торговый центр за кормом для попугая, потом делала с ней уроки и собиралась к папе. Да, ничего по дому не сделала. Сегодня он не убрался тоже из принципа. Потому что отдыхал. А ещё он ничего не ел и не хочет. Хотя там и суп, и макароны, и котлеты, и немного салата. Я начала говорить что он не способен любить кого-то кроме себя. Если бы он подумал о том, что хочет сделать мне приятно, он бы обязательно сделал. А он только сидит и требует чтобы я была перед ним. И делала все что должна, как он считает. На неделе, когда он до 11 спал, а я в это время сходила на УЗИ, потом приехала накормила Таю, поела и поехала на работу, я сказала, почему когда ты спишь до 11 это нормально, а когда я раз в месяц до 12 сижу на маникюре это ***? Он конечно не ответил. Я сказала что он ничего не ценит и не видит, что я каждый день из кожи лезу, терплю его пьяные выходки и прочие истерики. Я беременная не сплю до 3.30, потом утром всех бужу, в том числе его набухавшегося с вечера и переебывавшего мне полночи мозг, везу на концерт, там беру все в свои руки, везу с концерта обратно и ни слова не говорю. Я плохая. А он ничего не ел сегодня, зато пьяный в говно. Лежит как труп и матерится. Я начала убираться на кухне, пропылесосила, убрала посуду, помыла плиту и раковину. Пока мыла, он сказал что я сейчас из крана вылила объем пяти ванн, и чтобы я сама за это платила. Поскольку я оплачиваю квитанции через его сбербанк онлайн, я сказала что сама оплачиваю. А он заорал — из своих денег! Где взять терпения. Ходил сейчас за мной сначала на второй, я ушла, он пошел за мной на третий. Долго лежал, пока я лежала и плакала. Потом сказал что ему надоели эти крокодильи слезы и ушел вниз. Я безумно рада что он ушел. Интересно, чего я боюсь? Наверное не быть материально способной воспитать двух детей. И никогда из-за этого не быть счастливой. А разве я сейчас счастливая? Не счастливая я, дочка, которая видит этот эгоизм и уподобляется ему. И я чувствую тряпкой об которую вытирают ноги, совершенно не способной за себя постоять. А завтра он сделает вид что ничего не было. И все продолжится. З.а.е.б.и.с.ь. наверное так мне и надо. Только не понимаю за что.