В целом мой Димыч пока что более-менее спокойный. В основном слушается, делает что говорю, а даже если с чем-то и не согласен, может слегка возмутиться, может поупираться, настаивать на своем, но в целом все, как правило, решается тихо-мирно. Но в последнее время у него стали появляться моменты — иногда они длятся периодами (от одного до нескольких дней), иногда это просто единичные случаи — когда он ооочень бурно выражает свое несогласие. Выражаясь простым языком, он истерит — плачет навзрыд, кричит во весь голос, катается по полу, дергает ногами, если беру на руки, то вырывается, на любые попытки успокоить только раздражается еще больше и закатывается еще сильнее.
В последний раз это случилось в эти выходные — сначала ребенок не согласился с тем, что я его сама подняла по лестнице в нашем подъезде, не дала ему подняться на своих ножках, потому что мы спешили, а Димыч сам поднимается довольно медленно. Когда я стала открывать дверь ключом, на Димкин крик выглянула наша старенькая соседка — бездетная дама 85 лет — и стала Димку успокаивать… Она пустила его к себе, Димка по-хозяйски прошел на кухню, придвинул стул к столу, забрался на стул, сел свесив ножки и начал смотреть телевизор, висевший напритив. Соседка решила угостить мое чадо мармеладкой и непредусмотрительно поставила перед ним целую коробку. Я все это время разбиралась с покупками, Димыч при этом оставался в поле моего зрения. Сначала он запихал себе в рот одну мармеладку, потом вторую, и когда потянулся за третьей, я решила коробку забрать. Несложно догадаться, что было после этого — ор на весь дом, лужи слез, катание по соседкому полу, отпирание на попытки его забрать, брыкание, круглые глаза соседки, растерянно повторявшей «я тебя таким еще не видела, мы твой плач вообще никогда не слышали, а тут такое!»… Трясущейся рукой она протягивает ему коробку с мармеладом, но раздраженный Димка стукает по ней со всего размаха, дольки мармелада сыпятся на пол. Я собираю всю свою силу, огребаю в охапку орущее дитя, спешно прощаюсь с соседкой и убегаю к себе. Дома переодеваюсь и разгребаю сумки, в это время Димка плачет, но пик раздражения, видимо, спадает, потому что через 10 минут я беру его на руки, усаживаю себе на коленки и минут 15 мы сидим вместе обнявшись — Димыч потихоньку успокаивается и еще минут через 20 радостно топает к своему ящику с игрушками.
Примерно такие моменты у нас бывают раз в несколько дней, раз в неделю-две, а иногда бывает, что истерит весь день абсолютно по любому поводу. Иногда даже от злости кидается довольно крупными игрушками, дерется… Меня даже пугают такие признаки агрессии.
Опыт у нас по тому, как выходить из таких ситуаций с минимальными потерями, пока еще минимальный. Но, насколько я поняла, это необходимый этап развития, и таких ситуаций будет еще немало. Я пока что сделала такие выводы из своих наблюдений:
1. Не имеет смысла как-то успокаивать ребенка или пытаться что-то делать на пике истерики — все вызывает еще большее раздражение, выброс отрицательных эмоций.
2. Зато когда пик проходит и истерика подходит к концу, Димка ждет ласки. Мы вместе много обнимаемся, целуемся, так он успокаивается окончательно. Если этого не делать, то нытье еще может продолжаться долго.
3. Во время истерики не даю то, что стало ее причиной, ну то есть не иду на поводу. Боюсь, что если давать, то будет манипулировать и закатываться, чтобы каждый раз добиться чего-то. В то же время, как показывает опыт с соседкой, если истерика в разгаре не имеет смысл давать ему что-то, что сначала запретили, — в ответ только еще большее раздражение.
4. Я наблюдаю за его реакциями до, во время и после вот таких концертов и у меня складывается впечатление, что он не может справиться с эмоциями. То есть когда он не получает желаемое, то его охватывает злость, раздражение, обида, с которыми он не может справиться и которые перерастают в истерику или агрессию.
Я покапалась в интернете и нашла подтверждение моим наблюдениям. В статье описывалась разница между истерикой и капризом. Истерики возникают раньше — как правило, между полутора и двумя годами. Они — следствие того, что ребенок еще не может справиться со своими эмоциями. Они не рассчитаны на наличие публики, в этот момент ребенку действительно плохо. Капризы же возникают чуть позже — после 2х лет. И как раз они — средтво манипуляции, ребенок пытается получить игрушку или что-то сделать криками и слезами. В любом случае, советуют и истерики, и капризы игнорировать (но находиться рядом с ребенком, не оставлять одного, не закрывать в другой комнате, ну и конечно же не бить и не кричать на него).
В той же статье я нашла еще одно подтверждение моих наблюдений — ребенку сложно самому выйти из последнего этапа истерики, мама должна помочь ему, обняв и приласкав.
Ну и непреложное правило, относящееся не только к ребенку, но и к общению со взрослыми, — если осуждать, то только поступки, но не самого ребенка в целом. То есть не «ты, такой-сякой-нехороший, последний человек на земле», а «ты такой у меня смышленый, но так нехорошо поступил сегодня».
Хочу отметить еще один момент. Нам 1,7 г., и меня слегка это смущало — вроде бы для кризиса первого года жизни уже поздно, для кризиса 3х лет еще рано. Стала искать ответ на вопрос, почему же это у нас появилось именно сейчас. Нашла одну статью, привожу ее ниже.
Решила поделиться мыслями выше — возможно, кому-то они помогут. Поделитесь и вашими историями истерик и капризов — в каком возрасте появились, как проявляются, как реагируете.
А вот и статья
«Верно понять капризулю»
Молодая мама жалуется: «У меня в последнее время такое впечатление, что сын надо мной сознательно издевается!» — она бросает выразительный взгляд на упитанного карапуза в джинсовом комбинезоне. Малыш, пыхтя и подвывая, катает по ковру пластмассовую бетономешалку.
— И в чем это конкретно выражается? — улыбаясь, интересуюсь я.
— Ну вот я ему говорю: «Димочка, идем гулять, давай одеваться!» А он мне: «Не будем одеваться!» — и в крик. Потом я его кое-как уговорила, пригрозила, одела, мы пошли. Погуляли на площадке. Все хорошо, он веселый бегает с детьми, играет в песочнице, всем доволен. Я говорю: «Уже поздно, пойдем домой!» Мне в ответ: «Не пойду!» — и опять вопли такие, аж в ушах звенит. Перед людьми стыдно. Притаскиваю домой, раздеваю: «Идем ручки мыть, кушать будем!» А он: «Не хочу ручки мыть, не хочу кушать!» Я уже сама устала, разозлилась: «Не хочешь — не надо! Ходи голодный!» Через пять минут является как ни в чем не бывало: «Мама, кушать хочу!» «Подожди, — говорю — минутку, я уже посуду мыть начала. Сейчас закончу — будем кушать.» А он снова в крик...
— Скажите, пожалуйста, а когда это началось?
— Да вот после лета, два годика ему как раз исполнилось. До этого был прекрасный ребенок, что скажешь — то он и делает. Всегда можно было объяснить, договориться. Сам себя занимал, играл, катал машинки, как у вас в кабинете. А теперь как будто даже играть перестал — все силы на «борьбу» уходят. Купит ему муж новую машинку, он с ней повозится с полчасика и бросит.
— А что, Дима так ведет себя со всеми членами семьи?
— Когда бабушке его оставляю, так там еще хуже. Ее он и вовсе не слушается.
— А с папой?
— Муж с ним остается редко: работает много. А когда остается, говорит, что никаких проблем нет, а мы с бабушкой Димку просто избаловали.
Все в свое время
С подобной проблемой родители обращаются ко мне довольно часто.
Что же происходит с малышом? Почему он был раньше «прекрасным ребенком» и вдруг начал постоянно капризничать? Почему кроха так ведет себя только с мамой и бабушкой, а с папой он прежний? И главное — как помочь малышу и его родителям?
Давайте вернемся к самому началу, когда в семье родился ожидаемый и любимый ребенок. Первый год жизни все его потребности удовлетворяются практически немедленно. Хочет есть — его кормят. Промок — меняют пеленку. Желает общаться — берут на ручки. Все это время младенец искренне верит, что окружающие люди — это фактически обслуживающий его персонал и единственное их желание и стремление — обслужить его как можно лучше. Понятно, что ребенка это вполне устраивает.
Где-то в годик малыш вылезает из кроватки, учится ходить и принимается обследовать доступный ему мир. Тут же на него обрушиваются первые «нельзя!», «не тронь!» «положи на место». Но кроха поначалу так заворожен открывшимися перспективами, что не обращает внимания на эти ограничения: «Нельзя это — тогда возьму вон то!». «Велят слезть отсюда — хорошо, я залезу вон туда!»
В этот период исследования окружающего мира ребенка ведет по жизни вопрос: «ЧТО это такое? Или вон то — такое завораживающее?». Про этот период родители потом вспоминают со вздохом: «Раньше малыша было легко отвлечь, уговорить, дать что-нибудь взамен. А теперь...» А теперь перед ребенком стоят другие задачи. И наступает новый этап развития его личности.
Начинается он тогда, когда предметный мир квартиры, игровой площадки ребенком исследован и освоен. Разумеется, и здесь все время появляются новые для малыша объекты и явления...
Обычно картина меняется в возрасте между полутора и двумя годами. К этому времени ребенок уже наслушался всяких «нельзя» и «не тронь» и прекрасно усвоил два-три безусловных запрета. Например, «не тронь плиту!» и «не лазай на подоконник!» В детскую голову начинает закрадываться и постепенно укрепляться мысль: «В этом мире не все для меня! Есть кое-что, чего мне хочется, но никак не удается получить!» Следующий вопрос, который закономерно встает перед ребенком, безупречно логичен: «Допустим, в этом мире для меня что-то можно, а что-то нельзя. Но что конкретно разрешено, а что под запретом? Огласите, пожалуйста, весь список!»
Одновременно в поле зрения карапуза появляются новые и крайне важные для ответа на поставленный вопрос объекты исследования — это родители и семья целиком. Узнавание родителей практически всегда идет по пути исследования их реакций на нарушение запрета.
«А что будет, если я...?» — и понеслось.
— Петенька, надень тапочки!
— А вот не буду!
— Машенька, идем скорее мыть наши ручки!
— А вот не пойду!
— Славочка, нельзя брать ножик!
— А вот возьму!
Прошу родителей правильно понять происходящее: ребенок ни над кем не издевается и ничего не делает нарочно. В его мозгу в этот момент работает психобиологическая программа установления границ, общая для всех детенышей млекопитающих. Эта программа жизненно важна для приспособления ребенка к окружающему миру. Не поставив границы, он не может двигаться дальше в своем развитии. Поэтому злиться, списывать все на «избалованность» и тем более наказывать ребенка — абсолютно неконструктивно.
Что же конкретно делать родителям, чьи дети начали «устанавливать границы»?
1. Соберите семейный совет и поставьте всех участников воспитательного процесса (включая отдельно живущих бабушек и младшего брата отца) в известность, что «процесс пошел». Объясните всем заинтересованным лицам, что именно происходит с вашим ребенком.
2. На том же семейном совете нужно обсудить эти самые границы, чтобы потом не было разночтений (они вредны и сбивают малыша с толку, заставляя его тратить «на борьбу» излишне много сил. Иногда это даже приводит к невротизации малыша). Обязательно ли ребенок сам должен убирать игрушки в ящик? Можно ли ему самому включать воду на кухне? Можно ли выбирать в шкафу одежду для прогулки? Можно ли включать телевизор и играть папиным мобильным телефоном?
3. Сообщите ребенку спокойно и доброжелательно, где стоят границы по тому или иному вопросу, и в дальнейшем придерживайтесь этих границ, несмотря на протесты и попытки малыша их «подвинуть», добиваясь выгод или послаблений. Фактически вы все время отвечаете на вопрос сына или дочери: «А КАК оно будет?» Для простоты прямо говорите: «Будет так-то и так-то.»
4. Помните, что ребенок еще слишком мал и подробные объяснения запретов и границ ему попросту не нужны. У него сейчас другая задача. Настанет время и он сам вас спросит: «А ПОЧЕМУ нельзя? И вот тогда вы обязаны будете ему объяснить. Теперь самое время вернуться к непроясненному вопросу: а почему же Дима был послушным, оставаясь с папой, и капризничал с мамой и бабушкой?
Ответ очень прост: по-видимому, папа, редко оставаясь с малышом, четко и без колебаний проговаривал и показывал эти самые границы. Папа, в отличии от «более мягких» мамы и бабушки, не давал повода думать, что в его присутствии границы можно нарушить или отодвинуть. И Дима соглашался во избежании всяческих осложнений.
Так же бывает и в детском садике или яслях. Родители жалуются, что, по отзывам воспитательниц, ребенок идеально послушен, выполняет все требования. А дома это просто «террорист какой-то». Теперь вы уже знаете, почему так случается!
Учтите, что правильных, единых для всех границ не бывает. Они сугубо индивидуальны для каждой семьи. Устанавливая такие границы, исходите из собственных представлений о разумности, безопасности, целесообразности. Ребенок пришел в мир, не зная где и какие границы в нем существуют. Будьте терпеливы и последовательны, а кроха приспособится к любому варианту.
P.s sorry chto s oshibkami, siju cherez iPad, on sam che xochet, to I pishet.
Namnemnogo legche, no kashel ostalsa poka…
Chto-to ne poluchit srazu v slezi v krik… Ya ranshe besilas I orala ot zlosti. Seychas prosto ignoriruyu, a potom kak I vi obnimaemsa. U mena siesta takaya bila v detstve, seychas svoy kapriznoe povedenie ona obyasnaet nedostatkom roditelskogo vnimania. Kak-to vot tak.
Deti mnogo chego delaut v znak protesta! Ya pomnu, menia v detstve mama za chto-to nakazala i postavila v ugol i velela tam stoyat chas! ya v znak protesta tam napisala:)))) kak koshki, kogda zliatsia na hoziaev:)
derjites, etot period nado perezhit, eto yavliaetsia chastiu vospitatel'nogo processa!