Девушки, дорогие, ну когда же вы поймете, НЕ БЫВАЕТ ЧУДЕС. Если бы было хоть одно такое чудо средство, все бы знали о нём. И в мире не осталось бы ни одного человека с избыточным весом. Не понимаю, почему так сложно уложить себе в мозг эту простую истину: ничего не бывает просто так. Хочешь красивое тело и хорошую фигуру — работай над собой.
Хотелось бы немножко (букв много дальше будет, сложно описать несколько таких ярких лет жизни в двух словах)
Я совсем еще недавно сама относилась к диетам со скептицизмом. Лишний вес преследовал всю жизнь. С детства приходилось многое терпеть от ровесников, потому что я НЕ ТАКАЯ. Натерпелась сполна. Безумным стрессом для меня всегда взвешивание в детских лагерях. Всегда просила взвешивать меня отдельно, либо если это невозможно, не говорить вслух цифры. Однажды — не удалось. Вожатая отдала посмотреть вес мальчишкам из отряда. Мой вес — 74 кг. очень выделялся из общей массы. До конца смены прилипла кличка: «Семьдесят четыре». Я себя возненавидела. Это был где-то 5-6 класс, но мысли были практически суицидальные. Как справилась — не знаю. Это было ужасно. До сих пор не понимаю, где были на тот момент глаза моих родителей на весь этот кошмар.
Я вошла в жизнь с кучей комплексов. Ненавидела своё тело и себя. Всегда хотелось быть просто невидимкой и никому не попадаться. Когда все девчонки начали с кем-то встречаться, я всегда оставалась в стороне. Потому что кому я на фиг такая нужна. В компаниях всегда была исключительно «своим» парнем. В более старшем возрасте — это стало очень тяготить. Уже хотелось какой-то романтики, чего-то такого. Но когда понимала, что стала небезразлична молодому человеку, одновременно с этим понимала, что он меня просто стыдится. Меня никогда не знакомили с друзьями. Если встречались и гуляли, то просто тайком. Ужасно… Небольшим спасением для меня лично стали выпускные классы школы. Что-то дёрнуло моих учителей сказать родителям, что я вполне могу закончить школу с медалью. Началась муштра: репетиторы, курсы и т.д. 2 года с 9 по 11 класс гоняла как ненормальная. Со школы к репетитору, от репетитора на курсы и т.д. Плюс, совмещала всё это еще с любимым делом — играла в рок-группе. При такой загрузке есть было просто некогда. Питалась как придется. В результате, конечно, похудела. Потихоньку «переспала» с мыслью, что я не такая. Увлеклась неформальными течениям. Общаться с парнями стала исключительно в интернете. Хотелось всему миру доказать, что я отлично могу быть одна и мне никто не нужен. Мне было 17. Школа заканчивалась. Судьба подарила мне знакомство с моим будущим мужем. Мы случайно познакомились на форуме, общались только в интернете. Полгода он уговаривал меня встретиться. Я не соглашалась. Боялась разочаровать и отпугнуть его. Я привязалась к нему как к другу. И не хотелось портить отношения после того, как он увидит меня. Не раз до этого пыталась встретиться с кем-то из интернет-знакомых. Встреча в реальности разрывала какое-либо отношения и виртуальную дружбу. Но будущий муж был непреклонен. И однажды, со злости, плюнула на всё и согласилась. Мысленно уже попрощалась с ним, как с другом. Была уверена, что после встречи мы ни за что не продолжим общаться. Встретились. Каково же было моё удивление, когда мы прогулялись в первый раз, и спустя какое-то время он снова позвонил. Назначил вторую встречу под каким-то предлогом. А третья была назначена уже просто так. Я поняла, что нравлюсь ему. Не только как друг, собеседник в интернете. Нравлюсь, как девушка. Вскоре мы начали встречаться. Еще через некоторое время он привел меня к друзьям. На моём выпускном вечере он был со мной, и ни на минуту не отпускал от себя. Я поняла, что этот человек не стесняется меня. Он мной гордится. Впервые за всю мою жизнь, я почувствовала себя просто любимой. Всё это время совпало со взвешиванием в школе. И каково же было моё удивление, когда на весах я увидела знакомые цифры — 74 кг. Когда-то с таким весом мне хотелось уснуть и больше не просыпаться. А тогда, я была так счастлива, и чувствовала себя такой красивой, какой не чувствовала никогда в жизни. Мой любимый отдавал мне столько тепла. Он помог мне поверить в себя, помог себя полюбить. 74 кг… одна и та же цифра, но совершенно разные ощущения
Шло время. Мы с ним переехали в другой город, стали вместе жить. Москва… Макдональдс… Продолжать? За полгода + 15 кг. С 48 до 52 размера. Когда опомнилась — офигела. Но чего-то менять не хотелось. Муж, на тот момент, еще будущий муж, обожал меня. Даже вот такую. Ни одного упрека, ни одного замечания… Хотя, сейчас понимаю, что стоило бы дать мне пинка. Может, и обиделась бы, но начала над собой работать.
Толчок к похудению дали врачи. В 19 лет я забеременела. Ребенка потеряла. Начали обследоваться — нашли кучу проблем с гормонами. Поставили бесплодие. Эндокринолог просто поставила перед фактом: не похудею, о материнстве в будущем можно будет забыть, потому что мой организм очень активненько сам себя разрушает. Я задумалась. Поговорила с мужем о том, что хочу похудеть. Он неожиданно для меня, воспринял это с безумной радостью. Тут-то я на него и обиделась. Оказалось, давно его мой вид не очень-то устраивал. Но ничего он мне не говорил.Боялся обидеть.
Я приступила к поиску диеты. Приобрели весы: напольные и весы для порций. Начала с Японской. Понравилось то, что четко прописаны все продукты и диета кратковременная. Приступила. Голодно мне на ней не было. Несоленая рыба из пароварки — это конечно, нечто. От сладкого было отказаться тяжеловато. Но ради мужа очень уж хотелось измениться. Вес предательски стоял. На третий день стала кружиться голова. На четвертый эти головокружения стали очень сильными. Еле-еле встала с кровати. Пришел с работы муж. Увидел меня, бледнющую. Обругал на чем свет стоит. На следующий день нужно было топать сдавать кровь. Пошла. Получила результаты: врач на меня вопить начала. У меня очень сильно снизился сахар. Вот меня и коматозило. Пришла домой на автопилоте. Рассказала мужу. Он отпаивал меня сладким чаем, ругался и говорил, чтобы больше так над собой не издевалась. Я истерила, рыдала, говорила, что очень похудеть хочу. И для себя, и для него. Хочу снова стать такой же как в 17 лет… Муж просто серьезно поговорил со мной. Что он тоже был бы не против, чтобы я изменилась. Но в конце концов, он просто любит меня, и не считает, что изменения во внешности стоят жертв здоровьем. На том и порешили. Он снова окружил меня заботой и вниманием, снова дал понять, что я дорога ему. Не смотря на то, как же я выгляжу. Я поверила… успокоилась...
Прошло какое-то время. Встречаем Новый 2012 г. Пошли в ресторан. Я купила себе симпатичное платье, считала, что выгляжу просто супер. Много фотографировались. Вернулись их ресторана. Я посмотрела фото… Девчонки — ПИПЕЦ!!! Мы с мужем по возрасту практически ровесники, он меньше чем на год старше меня. Но на этих фото я выгляжу старше. Капитально старше. И выгляжу просто необъятной. У меня открылись глаза. Я считала, что в НГ выгляжу просто безупречно, но посмотрела на себя адекватным взглядом. Поняла, что несмотря на всё обожание мужа, я обязана что-то поменять. Я благодарна ему за такое понимание и терпение, но всему есть предел. Я просто не хотела, чтобы ему было стыдно за меня. Пришлось доставать снова весы. О, ужас!!! 98 кг. 54 размер. Поняла, что всё — ПРЕДЕЛ.
Я снова стала искать способ похудеть. Озвучила мужу. Снова встретила поддержку с его стороны. Согласился, что я буду худеть. Только с условием, чтобы не издевалась над собой как в прошлый раз. Я согласилась. Начала искать всякие щадящие супер-методы, обещающие супер-результаты без усилий. Я много чего попробовала: кавитация, LPG-массаж, транзион — бесполезно. Стоит дорого. Толку либо совсем нет, либо есть, но никак не соизмеримый с затратами. Я отчаялась. Но махнуть на себя рукой уже точно не хотелось. Я задалась целью — стать лучше. Ради себя, ради любимого. Уже не помню, как я набрела на группу «Система минус 60» в контакте. Про систему слышала. Пробовала даже еще в школе. Результатов не заметила. Но вот решила побродить по группе. Посмотрела фото с результатами других девушек. Подумала-подумала, и решила попытаться. Создала альбом, загрузила эти жуткие фото с НГ. Перечитала принципы системы. Очень пугало отсутствие каких-то конкретных указаний. Думала, что не смогу. Но отчаялась совсем. Решила попытаться.
Первое ограничение — не ужинать после 6. Всегда ела часов в 10. Когда муж возвращался с работы. Для него готовила, с ним и ужинала. Договорились, что готовить буду к 6 часам, для себя, а он потом будет разогревать. Он не возражал. Так и сделали. Результат за первый день — минус 300 гр. Первый день не ужинала. И сразу отвес. Я даже не поверила. Результаты добавили сил. Продолжила держаться.
Второе ограничение — держать сочетаемость продуктов. Забываем про сочетание: мясо и картошка, и совсем забываем о макаронах. Их я итак не очень-то люблю. Отказаться было не сложно. Картошку стала печь в духовке и есть как отдельно блюдо, без всего. Очень вкусно. Мясо ела с крупами или овощными смесями. Готовить пришлось себе отдельно от мужа. Но вес уходил. И это очень мотивировало.
Третье ограничение — едим всё, что угодно, но до 12 часов дня. Отказаться от вечернего чаепития с какими-нибудь вкусняшками было безумно сложно. Всегда муж по дороге с работы что-нибудь покупал и мы вместе перед сном пили чай. А тут, я должна ограничиваться в сладостях по вечерам. И шоколада хотелось… просто безумно… Выход из этой ситуации для меня нашел любимый. Он стал каждый вечер приносить лично для меня — молочную шоколадку. Если было совсем невтерпеж, отламывала квадратик и грызла его с вечерним чаем. Но старалась держаться до утра. Знала, что в холодильнике есть шоколадка. Моя, личная. Я сгрызу её полностью, одна. Но только утром. Просыпалась и как маньяк бежала сразу грызть сладости. Постепенно молочный шоколад заменился на горький. И за утро стала съедать не целую шоколадку, а половинку. Потом и того меньше. Как-то постепенно отучила себя от поедания сладостей. Не скажу, что без усилий, но и не то, чтобы прям с какими-то безумными жертвами
Четвертое — жиры сгорают на огне углеводов. Поняла, что надо разделять для себя понятие углеводов как таковых. Быстрые и медленные. Я стала кроме всяких вредностей на завтрак есть каши, со злаками. Сытно. Перевариваются долго. И вообще, вкусно. И худеется быстрее, чем без них. Точно так же (не сочтите за рекламу), когда с утра пила чай со специальным печеньем «Юбилейной утреннее». Стоят дороже, чем обычные. Но они тоже со злаками. Вкусные, но сухие. Даже с чаем много не съешь. Расфасованы по 4 штучки. У меня с чашкой чая уходило — 2. Оставшиеся 2, вопреки запретам доедала на обед. Может, совпадение, но мне казалось, что вес уходил быстрее.
Пятое — взвешиваемся 2 раза в день, одно и тоже время. Я взвешивалась сразу после пробуждения и перед сном. В идеале стала стремиться к тому, чтобы вечерний вес был не сильно больше утреннего. А в идеале, равен ему :) Когда получалось этого добиться — отвесы на следующее утро были более приятными.
Так прошло примерно 2 месяца. С 1 февраля до 8 апреля (моего дня рождения), я похудела на 10 кг. С 54 размера одежды перешла на 50-52. Весить стала 88 кг. После дня рождения вес стал. Намертво. Систему держала точно так же. Так же не ужинала, всё так же. Но вес стоят. Полная тишина и стабильность. Утренний вес — равен вечернему. Но никаких отвесов нет. Тем не менее, вес стоял, а объемы уходили. С начала похудения у меня ушло 15 см в талии, 10 в бедрах и 5 в груди (при учете, что размер не изменился, а вот объем белья стала покупать себе поменьше). Так было до июня. Вес стоит, параметры хоть медленно, но уползают. В начале июня опять пошли какие-то движения. Дошла до 85-86 кг. До моей цели оставалось еще 10 кг. В тоже время начала снова проходить обследования. Эндокринологи, гинекологи. Я попутно обсудила с врачами то, что худею. И каким образом худею. Ни один врач не запретил. Сказали, что это всего лишь принципы обычного здорового питания. В идеале, так и должно быть. Я продолжила. Вес стал уходить медленнее. Но я уже не гналась за каким-то результатом. Целью стало просто облегчить свой организм. С каждым ушедшим килограммом мне самой становилось комфортнее. Похудение стало просто азартом. А куча комплиментов от старых знакомых, завистливые взгляды бывших однокурсниц и комментарии к новым фото в соц. сетях, с вопросами: «Как ты это сделала?» — всё это давало сил. Самым главными мотиватором для меня как и прежде оставался мой муж. Безумно благодарна ему за каждый день поддержки. За его комплименты относительно моих изменений, за его шутки, типа «А из брюк-то скоро выпадешь». Вроде такая мелочь, но так сильно мне помогало. Не устаю благодарить его и по сей день.
В августе 2012 узнаем новость: мы с мужем ждем малыша. Хотя еще пару месяцев назад, врачи, которые хоть и одобряли моё похудение, но тем не менее подтверждали моё бесплодие. И говорили, если надумаем — надо будет посидеть на гормонах, подготовиться. И худеть надо еще сильнее. Чтобы организму помочь. Но это случилось.
Стала на учет с весом 86.5 кг. Врач обозначила, что за беременность я могу прибавить максимум 7 кг. Слишком уж большой вес.
Сейчас у нас 22 неделя. Мой вес — 85 кг. Животик растет. А я стараюсь не набирать. По-прежнему держу систему, хоть и не так строго. Слежу за сочетаемостью продуктов. Но к сожалению, ужинать сейчас приходится попозже. С работы прихожу ближе к 7 часам. Тем не менее, я довольна собой. К половине срока, многие уже очень даже прилично набирают. А мы держимся.
Врачи сначала возмущались за то, что вес стоит. Сейчас уже успокоились. Один раз был скачок на 1 кг. На следующий день встала на весы у того же врача, было снова 86. Просто когда скачок был, я одета была потеплее. Видимо, так и плюсанулся килограммчик :) Сейчас 86. Так вот и держимся возле этой цифры. То чуть в плюс, то чуть в минус.
Стараюсь держаться. Чем меньше наберу сейчас, тем меньше придется скидывать потом. В общем, продолжаем...
Итак, девочки, благодарю тех, у кого хватило нервов всё это дочитать. Еще раз обращаюсь к тем, кто ищет чудо-способа: дорогие мои, не ищите чуда. Ищите способ, который будет для вас полезен. Любая диета — это ограничение организма в чем-то необходимом. Лично я убедилась, что помочь может только систематизация своего образа жизни, и своего питания.
Система Екатерины Миримановой стала лично для меня настоящей находкой. Я готова была отчаяться и махнуть на себя рукой. Я не верила, что что-то может помочь, но моя, пусть и не продолжительная по времени, но довольно результативная попытка похудения доказала мне, что я многое могу. И если я чего-то еще над собой не сделала, так это просто вопрос времени. Я больше не ищу чуда. Я знаю, что смогу. Сейчас сделала перерывчик на время беременности. Но потом точно знаю, каким именно образом я буду приводить себя в порядок. Я знаю, что обязательно добьюсь своих 74 кг. Я обязательно стану такой, какой меня впервые увидел и полюбил мой самый дорогой человек. Я знаю, что смогу стать предметом его гордости. Стать красивой женой, красивой мамой. Я уверена, что всё получится. Вопрос только во времени и желании. А желания стать лучше ради моих любимых — у меня хоть отбавляй :)
Цель есть, средство для исполнения цели есть :) осталось просто идти вперед.
Дорогие девушки, я всем страстно рвущимся сбросить вес, желаю найти свой способ для достижения этой цели. Главное, не ищите чуда. Хорошая фигура — это работа над собой. Чудес не бывает. Если вам есть ради чего или ради кого меняться — можно горы свернуть, а не только от лишних кг. избавиться.
По просьбам выкладываю фото. Не знаю, насколько, конечно, заметна разница. Всё-таки вес большой. Но мне кажется, заметно. Сверху корсет на платье практически распущен. Снизу — утягивалась
Верхние фото Нового Года 2012 (те самые фото, которые меня довели до ручки и пнули к тому, чтобы снова начать худеть). К сожалению, все фото в полный рост я посносила. А очень жаль. Только такие остались. Где получилась поприличнее.
Ниже фото в этом же платье, через полгода. Разница в весе — килограмм 10-12 где-то. Это незадолго до беременности.
Очень хочется сравнить снимки этого НГ и прошлого. С нетерпением праздника жду. Хоть и с пузиком буду, но со стороны очень уж хочется на себя посмотреть :) и сравнить снимки и то, как же мы смотримся с мужем сейчас :)
прочитаю всё про систему и сяду на неё.
вы мне вселили надежду.
Удачной вам беременности и легких родов.