Свет включают, бабка крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает. На следующей станции все (!) люди вышли.
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий,
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
— Сначала НАДО, а потом СПАТЬ.
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это… Ну — к ху$вому!
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху$вые.
— Нет, вы не поняли… Меня — к самому ху$вому.
— Не получится — главврач у нас в отпуске!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится.
По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, y неё одна сиська из блузки торчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
— Гражданочка, непорядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
— Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мото
Первый ребенок: всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок: иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачей миски.
Третий ребенок: если съел кошачий корм — это проблемы кота.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую. После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
— Ну мы бл%ть подождем...
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
— Казнить нельзя помиловать.
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
