Дилема в моей жизни в последние месяца 4!
Во время прочтения знаю… много будет тапков в меня и в Него… но просшу- мимо. Прочитайте просто как историю момента жизни, не судите… на данный момент всё хорошо.
Была история у меня, которая случилась между мной и папой будущего малыша. Очень неприятная и скользкая. Двоякая, но тяжёлая. Думала и думаю всё это время- что лучше, как лучше, где лучше… не только для меня уже, но в первую очередь для моего сынулика!
Подружки тут, кто давно меня знает, в курсе всех событий печальных.
Для остальных вкратце напишу-
любовь-морковь с мужчиной иностранцем, довольно быстро приехал знакомиться с моими родителями и просить так сказать руки и с сердца после моего первого визита в Швецию. После уже поехали к нему вместе как пара, стали жить не тужить, строить планы о будущем и сразу планировать малыша. Ошибка или нет… даже не мне судить. Не по глупости, по большому желанию и планированию нам улыбнулась удача и я сразу же через месяц увидела заветные 2 полоски
Но радости не было от второй стороны. Мне было сказано- делай аборт и уезжай в Москву. Мол я не готов, всё быстро и прочее. Риск менять так быстро жизнь, мы даже не пожили вместе и не узнали дург друга полноценно. Основой всех его слов послужило оказывается моё состояние, как я узнала уже спустя 5 месяцев. Состояние «скучания» по дому, по Москве, родителям, привычкам… я не могла привыкнуть к новым людям, его друзьям, которые приходили каждый день по человек 5 и сидели до поздна, традициям, хотя я пыталась понять и познать всё новое вокруг себя… типа это моя проблема, поэтому я пыталась как-то себя проявить… а он хотел за месяц, чтобы я пришла в адекватное состояние и была как рыба в воде внутри всего чужого и неясного.
Все мои попытки выяснить в чём дело, поговорить, найти решение из этой ситуации… мол мы же хотели этого малыша, желали его вместе, планировали, строили планы и прочее, а ты из-за того что мне тут пока не комфортно (что логично и твоя задачи изменить и помочь мне) делаешь ещё хуже- выгоняешь! Не хуже… ты делаешь шаг, который подвергаешь будущего ребёнка расти без отца и поступаешь со мной, как с проституткой из России
У меня была неделя до отлёта снова в Москву как бы за вещами уже и возвращение на ПМЖ. Это было начало апреля. Неделю я пыталась снова поговорить, найти общий язык и понять вообще, что у человека внутри и почему он делает такой дикий поступок и решение! Напрасно!
Со мной не говорили, спала я одна в комнате, кушала я что было в холодильнике, для мня не готовилось и полностью игнорировалось всё, что я не делала. 3 дня я продержалась! Позвонила очередным утром по Скайпу брату и попросила мне купить белите, который на 3 дня раньше уже того, что у меня есть. Купил без вопросов, видя моё опухшее лицо и слёзы.
Уехала. Меня даже на поезд не посадили. Меня он высадил у ближайшей станции поезда, который шёл в аэропорт Копенгагена. Я без копейки денег в кармане и на телефоне ноль. В чужой стране, одна… с 2мя чемоданами по 15 кг и сумкой, на 7 неделе беременности!
Остальное помню всё как в тумане… поезд, ломаный английский, где тут аэропорт, какая станция, сдача багажа, ожидание 5 часов самолёта… голод и около 12 ночи. Жила мыслью только сесть в самолёт и покушать… думала о малыше и вообще находилась в состоянии аффекта.
Папа встретил меня в 4 утра в родной Москве. Видя меня… молчал, отвёз домой и сказал позвонить, когда приду в себя.
Месяц, девочки, я рыдала, думала, паниковала, психовала и искала ему оправдание, что это было со мной этот месяц? Шутка, игра… как это назвать?
Но после встряски мамы… когда она мне сказала, что ещё чуть-чуть и меня можно вести к психотерапевту… я взялась за голову. Просто вычеркнула его из жизни. Предателя. Удалила и заблокировала все его контакты и любую связь. Зачем такого хранить в мозгу? Решила, что ограждать никогда от сына не буду, но воссоединяться с ним тоже не буду. У меня есть дом, я живу на Родине, всё есть… профессия хорошая, заработок был, но после Б. всё вернётся и родные с уже мелким малышом! Я решила быть счастливой без него и без мысли о нём! У меня получилось… довольно быстро я пришла в себя, начала подготавливать базу для работы после рождения (дизайн), готовиться к рождению и наслаждаться жизнью!
Но!!! когда у меня было около 5 месяцев… в ФБ поступило сообщение от незнакомого мне человека: «We'll have a baby in November?» Vildan
Меня как ледяной водой… нет... кипятком ошпарили всю. С ног до головы. Пипец… я не знала, что делать… прошло почти 4 месяца… у меня тут уже и попытки были на свидание сходить и ходила, вообщем была снова моя жизнь и ещё лучше.
Я думала 2 дня-- отвечать или нет. Ответила.
— Что тебе нужно?
— Ты сохранила ребёнка?
— Да.
— Я хочу быть отцом.
— хахаха
— Официальным. Это мой ребёнок тоже.
— Поздно. Время прошло. Ты решение сделал ещё тогда. Вышвырнув меня на улицу в чужой стране.
— Я сейчас пытаюсь всё изменить. Дай шанс.
— Нет.
— Как ты хочешь… но даже если ты будешь против, я буду отцом этого ребёнка.
И всё. Походит пару недель… я отнеслась к этому, как к шутке злой и забыла всё снова. С трудом. Заставила.
Через 2 недели снова приходит от него сообщение- Я в конце июля буду в Москве, хочу тебя видеть! Нужно всё решить.
Я игнорирую. Думаю… что решить то? Мне то что. Ну будь… я то не хочу.
Проходит время. Смс на телефон- я в Москве, в отеле Шэртон, приезжай, я не помню твой домашний адрес. Номер такой-то, этаж такой-то… буду в Москве 10 дней. Жду тебя.
Я ломалась весь день… в итоге, общими мыслями с родными- я поехала. Встретились. Много букаф снова- как… итог- решили снова быть вместе, 10 дней выяснений всего, что произошло в кругу семьи. Мойбрат вообще был потрясён всем… он никогда не лез в мою жизнь… но всегда говорил- если кто-то унизит- голову оторву. Вот он с ним и беседовал.
В конце августа я с мамой поехали к нему в Мальмо. Всё прошло гладко, идеально я бы сказала… его мама плакала и обнимала мой пуз как только меня увидела… всё было на высшем уровне. были там 2 недели. Уехали. С решением, что рожаю в Москве и после возвращаюсь в Мальмо, где мы строим семью ужес малышом. Он приезжает на роды- 16 ноября с мамой.
Но вот девочки… после такой истории осталось много сомнения. Да, я убедилась, что он может сильно обидеть, но во время… почти во время осознать ошибку и сделать ВСЁ, чтобы её исправить. Он очень гордый, поэтому ему это даётся вообще с трудом.
Но я… человек, который после неких событий ещё перед ним решила- что слово люблю и вообще какие-либо такие чувства для меня очень глубоки и просто так говорить их и бросаться ими- не буду. Тем более после всех этих событий ещё сложнее будет… в принципе довериться человеку. Я теперь любое слово, действие своё взвешиваю, прежде чем что-то ответить или принять решение, сказать мнение. Трудно очень и очень изменилась.
Прошло порядка 2ух месяцев после возвращения моего с мамой из Швеции. Всё куплено для малыша, даже коляска, которая поедет тоже в Швецию… всёёёёёё куплено… на деньги нашей семьи. Обидно, что Он не участвует никак, купил только кроватку в Мальмо и прислал деньги на роды.
Многое удивляет… и не потому, что другой менталитет или воспитание… а вот что-то меня скребёт, что-то не пускает меня окончательно отпустить всё и сказать- да, всё хорошо, скоро я уеду в Швецию и мы будем настоящей семьёй! Не могу девочки… так страшно… так боюсь!!! Хотя как было прекрасно, когда я приезжала сейчас в Мальмо… я наслаждалась, я была счастлива.
Иногда приходят страшные мысли… типа поеду поживу… если что- вернусь. Но это тоже не жизнь… играть так, тем более с малышом. Либо решаю или нет. Третьего не дано. Оставляю спокойно жить сою семью… есть отец ребёнка, есть я...- вот итог!
Но едрить
… как я не доверяю что ли… боюсь снова поверить в то, что кинуло меня в чужой стране беременную. В то, что дало шанс на идеальную семейную, казалось бы, жизнь. Мечту. С любимым мужем и малышом.
Я не оставляю мысли о том, чтобы остаться в Москве, послать всё это… жить тут, устраивать заново свою жизнь и не мучиться ещё года 3 в привыкании и стрессе в другой стране.
Общение с Вилданом последние 2 недели сошло на нет. Раз в 2 дня- как дела, как чувствуешь себя, мы купили билеты, визы выданы, я скучаю, я устал от одиночества… как ты?
Блин… а я не устала? Ты живёшь в своё удовольствие, ты спишь и делаешь что хочешь… но ты НИКАК не участвуешь В МОЕЙ БЕРЕМЕННОСТИ… САМА ВЫБРАЛА УЕХАТЬ В Москву… НО ЕСТЬ СПОСОБЫ.
А я устала от его сообщений, от его вопросов и упрёков- зачем это зачем то малышу? Он не космический корабль. Меня удивляет уже тот факт, что человек ставит перед фактом, что я должна по максимуму быстрей после родов выйти на работу в Швеции, что явно не в моих силах по многим причинам. Хотя я объяснила свою позицию, что дома сидеть всё равно не буду и буду заниматься в своём направлении.
Короче… красотули… я в полной абстракции, хаосе и непонимании от всей ситуации + беременность- всё болит… злюсь, что его нет рядом, что приезжает только на 10 дней и не может больше. Я устала от всего этого.
Я понимаю, что уехав туда, я прикусываю язык, засовываю в пятую точку все свою домыслы и живу… учу языки, получаю бесплатное образование, медицину, наслаждаюсь воспитанием сына и рядом с Вилданом, который наверно в душе всегда будет мне напоминать что произошло, хотя не хочу!
Или второй вариант- послать всё, сказать правду ему… что мол не верю и боюсь и остаюсь в Москве. Он высылает деньги каждый месяц и иногда приезжает в Москву, а я в Мльмо. У каждого своя жизнь и всё таке… но сразу думаю о малыше- а как же он без отца? Всё-таки у меня есть чувства к нему… не всё так пусто. Но страшно… Тупик. Из которого не вижу лучшего варианта....
Может быть посмотреть сейчас, когда он приедет на роды… увижу, как он возиться с мелким, как относится ко мне… может быть это всё ещё происходит от того, что мы почти всю беременность отдельно и не вместе??????
АААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Знаю, что такие истории порой держать нужно в себе. Твоя личная сторона жизни. Но я уже измотала себя… нужны новые взгляды и мнения. Ещё чуть и умру… мозг кипит, внутри беспорядок...
СПАСИБО кто прочитал и оставил совет! Очень благодарю… мне это важно!
для меня ребенок это ВСЕ!!! и без него я не знаю что со мной было бы… насколько я знаю скандинавские страны (включая швецию) очень относятся подозрительно к русским мамам и чуть что лишают родительских прав не задумываясь, передавая все права шведу- отцу. так что ваш муж может себя вести как хочет ЗНАЯ что на его территории если ты будешь хоть с какой-то претензией-он может в аз забрать у тетя ребенка а тебя выдворить из страны. и ты уже ничего не сделаешь. это очень серьезно. и я уверена твой мужчина знает об этом- что там у него есть все права забрать ребенка. там такие законы- что по одному его слову вас отлучать, и даже разбираться не будут прав он или нет.
так что все взвесь сто раз.
и еще… мой совет- если вдруг НЕ ДАЙ БОГ конечно это случится, то у вас будет только 1 шанс остаться с ребенком- это когда муж вам намекнет что вам не по пути а ребенок будет с ним, сделать вид что вы умоляете дать вам шанс что готовы ходить на задних лапках что любите его безумно и ни в коем случае не спорить ( иначе все, капец) и потом когда он уйдет на работу быстро собрать вещи и лететь в россию пока муж не обратится в барневарн.
а в россии сменить адрес телефоны и тд потому что после этого вы будете обьявлены в международный розыск и вам даже суд будет грозить у них за похищение ребенка.для этого у вас всегда должна быть там заначка на всякий случай на билеты! короче я вас не пугаю но лучше перестраховаться чем потом всю жизнь локти кусать. и еще- у ребенка должно быть 2 гражданства. ни в коем случае не соглашайтесь чтобы у ребенка не было российского гражданства. и лучше перед поездкой сделайте на всякий случай паспорт ребенку российский загран. нужно быть готовой если что защитить ребенка. может все хорошо будет, но вдруг… вы же не знаете как жизнь пойдет у вас. и если сейчас он так о ребенке думает то вряд ли потом он будет намерен вам его отдать.
Говорить ему об этом, я считаю, не нужно, он не поймет, это и менталитет и беременная ты за много километров, просто не поймет...