Истории с форумов: 

Когда я Кристину носила, у меня сложился очень специфический вкус. Представте. Едем мы на дачу ночью, я на пятом месяце, только что с сохранения. И тут мне приспичило в туалет. 

Ну, остановились, вышли. Только до кустов дошла, уже не хочеться! 

Так раз пятнадцать продолжалось. Наконец, муж в бешенстве. Выходит у круглосуточной аптеки и возвращается с пакетом, а там — памперсы. 

Я говорю — зачем? (Дело в том, что когда я беременная, особенно на последних сроках — я тупая. Как пробка!) А он — на голову наденешь! Я ему: Фу, это ж некрасиво! 

Он мне: Я больше останавливаться не буду, предупреждаю!!! 

И ещё давайте вспомним каждый случай, когда папаша оставался один с детьми. Мой оставался с сыном, и пока тот смотрела хоккей, Максим разбил вазу, умудрился её склеять, обляпать всё вокруг клеем, и на все папины брюки (абсолютно на все) наклеял красные ленточки, которые принадлежали Кристине. Если ленточек не хватало, он расскрасил акварелью. Внизу жёлтым, потом зелёным и коричневым. Потом папа задремал, а Максим раскрасил его лицо акварелью и накрутил на него бигуди, чтоб волосы были кучерявые, как у клоуна! А потом половину он расплёл и покрасил оранжевой краской! И вот это страшилище, в рваной рубашке ( Максим порезал её на носовые платки), с раскрашенными брюками, с клочками кучерявых оранжевых волос и в биудях, с красной краской на лице выходило меня вчера встречать к подъезду, чтоб покупки забрать! Он не посмотрел в зеркало и когда его увидели во дворе бабуськи, они перекрестились и сказали: Не иначе как конец света! 

Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: «Не ешь столько, а то лопнешь!» 

И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: «Что, ЛОПНУЛА!!!?» — вот так кстати, мой сынок сказал, когда я уехала рожать Кристинку. 

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. 

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. 

Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. 

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. 

Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. 

Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. 

Случай был передан в суд. 

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? 

— Ну, ваша честь, все было примерно так: 

когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. 

Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. 

Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. 

Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. 

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай» (Goodyear Rubber could have prevented this accident) я выпал. 

Судья: 

— ОПРАВДАН! 

Орала как оглашенная!!! Требовала… эфтоназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!! 

Рассказ от   мамы — как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу — накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают — ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: «Но в ней-то, в ней что вы делали???» Папа: «Яйцо варили...» 

— Вот над этой историей я ржала очень долго! 

Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе «Не учи орла летать или яйца курицу не учат.» Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. «Они такие маленькие, я думал это ее»))) 

В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе «надолго» — то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима — следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком — это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона «Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!», и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный 

младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. вечером муж мне звонит 

— он жутко капризный. весь день ходит за мной и ревёт. 

— Саша, а ты его чем кормил в обед? 

— … о! его же надо было покормить!...

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка — из унитаза? 

«У меня сын (ему 4,5). Я ему рассказываю, что у меня в животике его младший братик. Он: „Ты его съела, что-ли? 

Потом он спрашивает: А где дырочка, через которую он будет выходить? Меня аж в пот бросило… Я ему: Он из пупочка выходит. Дальше началось ковыряние моего пупка со словами: Выходи, пойдём катать машинки!“

мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач… время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать — а то поломаю ей что-нибудь... 

пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… вышла из квартиры, муж проводил до лифта... 

когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу: 

— а теперь поднимись и заверни как было! 

Попросила — поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу — »Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: «Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу». Выглядываю — муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю — ты что делаешь? Отвечает — мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно): 

— Сашу покормишь и уложишь детей спать. 

Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса: 

— Папа, я тоже хочу кушать. 

— Насчет тебя таких указаний не поступало!

  Ему 5 лет, младшему брату Саше — 8 мес., мамы дома нет, папа на хозяйстве. Понадобилось папе отлучиться ненадолго, ну дабы младший никуда не залез, привязал он его за пояс пояском, чтобы тот мог ползать в ограниченной зоне, старшему Коле наказал смотреть за братом в оба, а сам ушел. А Коле жуть как интересно стало, как это, сидеть на привязи. Ну он брата отвязал, а себя привязал за пояс… на узел. Пришедшему через 15 минут папе предстала картина: старший, привязанный намертво, в слезах и соплях, ревет благим матом, а младший самозабвенно выгребает из печки золу.

  Мама   оставила дочку на пару часов с папой. Папа пришел с ночной смены, его и в нормальном состоянии ничем не разбудишь (пробовали однажды и водой, и криком, и нос закрывали — так весь свой день рождения и проспал, пока мы в соседней комнате праздновали ), а тут после ночи...

Короче, приходит мама — картина маслом: папа спит на диване, доча сделала маленькое вонючее дело, вытрусила все из колготок (тогда еще одноразовых подгузников не знали) и самозабвенно делает папе спа маску лица. До приоткрытого рта маленькие ручонки всего пару сантиметров не дотянулись 

От души посмеялась! Спасибо Наташа! очень люблю подобные истории.Особенно про сандалики понравилось! По совету поделюсь своей:

я в среду решила отдохнуть----сын мужа и его девушка пригласили на конкурс красоты «мисс студенчества», в котором она учавствовала, в Чикаго на 20.00.Муж отказался, сам вызвался с Юлей быть.Она со мной перекусила, но я приготовила ей кашку(что попроще ), говорю разогреешь и дашь, пижамку положила на кровать, все распоряжения дала и пока они играли в лото тихонько смылась… Хорошо провела время, им все время звонила, приехала в час ночи(ждали начала два часа ), они спят на нашей кровати.Смотрю каша не тронута! я говорю чего она не ела? Муж говорит--она не хотела, я пил чай она со мной съела полтора Джека (конфеты вафельные большие), а потом я ел мороженное и она со мною поела! Я говорю она хоть лизала? нет кусочками кусала, говорит: ты знаешь она так мороженное любит!(еще бы! )

Но это не все, перекладываю ее на ее кроватку, смотрю, на ней одеты штаны какие-то странные, я говорю что ты ей одел? ---она попросилась писать, но было поздно, я снял в ванной и переодел.Девочки, снимаю---капец! желтые ползунки, которые мы сто лет не носим, с отрезанными носочками, на ней в обтяжку, я, блин, ими окна мыла на выходных, потом тряпки постирала и в ванной повесила… Пижамка по ходу на полу мирно валяется.Я думала лопну от смеха.Но и это не все… утром спрашиваю: Юля что ж ты папе не сказала, что он за штаники тебе одел? а дочь моя говорит: папа одел мне желтые СКИНИ! Вот так! оказывается это мама ничего не понимает, а папа у нас шарит в моде!