Хочу быть услышанной!!!

Девочки, доброй ночи! 😉🙂

Я очень давно слышала о вашем сайте, от подруг, от подруг мамы да и много от кого. Всегда надеялась, что первая запись здесь, будет знакомство, где я расскажу о своей беременности, о своих мечтах, о том как я ожидаю встречу со своим чудом. К сожалению, такое вряд ли будет на данном этапе. Я не прошу у вас советов, или осужденный, единственное чего я хочу, высказаться, не таить в душе столько переживаний и колебаний, а просто изложить все здесь. Кому будет интересно и не сложно дочитать до конца, я буду очень рада, может у кого такая же ситуация, я буду рада пообщаться. Итак, начну пожалуй о себе. 

Меня зовут Варя, мне 22 года. Учусь в университете. Всегда мечтала о большой любви, фантазировала и думала, какой у меня будет семья. Большой дом, любящий муж, трое детей. Годы шли, и в силу толи своей не уверенности, толи от чего, длительных и особо романтичных и теплых отношений у меня не было. Нет, конечно были парни, но они были на месяц-второй и уходили. Сколько я выплакала слез, сколько были переживаний, сколько попыток что то изменить в себе. С годами я поняла, что не зачем гоняться и искать счастья, и пустила все на свой лад, время  все таки принесло плоды, в  ноябре 2018 года встретила прекрасного парня, начали общаться, все развивалось не спеша, мы гуляли, узнавали друг друга все ближе, старались быть вместе, при этом поцелуев или намеков на секс не было. Я была довольна такому поведению с его стороны, мне было приятно, что он старается меня узнать, а не сразу тащит в постель. Но при этом он никогда не говорил про нас, как про пару, а всегда так,  или пошутит, или вообще не говорит. В декабре,  мы решили встречать Новый год вместе, и буквально за 2-3 недели до Нового года, все таки переспали,  но толи от глупости, толи от страсти, мы не предохранялись, просто постарались прервать акт и у нас это не очень получилось. После Нового года, мы разошлись молча, как друзья или просто знакомые. Он мне просто сказал, что если будет что то экстренное что бы звонила.  Но ни тогда, в ночь Нового года, ни сейчас, я не смогла сказать, что  уже как неделю чувствую сильную тошноту по утрам, усталость, боли в спине, внизу живота, раздражительность и задержку менструаций. Я побоялась, побоялась после того, как он сказал что еще хочет погулять 1-2 года, что еще хочет повеселиться, и только тогда, думать о семье. Я так боюсь делать тест, и увидеть там 2 полоски.   Ведь прекрасно понимаю, что сама я не потяну этого ребенка, что не смогу сказать маме, что вот держи, я беременна, я не смогу сказать ему, что я жду от него ребенка. Понимаю, что нада сделать тест, но не могу, не ХОЧУ. Не хочу ломать кому то жизнь, и самое главное, ломать жизнь ребенку, не хочу кого то разочаровать и кого  то к себе привязать. Потому что понимаю, что если все таки беременна, пройдется делать аборт, ведь никто не захочет тащить меня с ребенком, а я сама учусь, и тоже не смогу обеспечить ребенка. Время идет, а я не знаю как поступить, я боюсь сделать себе, и своим родным больно. И я прекрасно понимаю тупость этой ситуации, и свою тупость в этой ситуации я тоже понимаю.  И мне больше нечего добавить. 

Я не жду от вас слова поддержки, или оскорблений, мне просто, надо было, кому то, это рассказать и понимать, что это прочитает кто то.  Я благодарна каждому, кто дочитал до конца, вы не много, но послушали меня, и как то поддержали. 

Спасибо вам огромное.!

Возможно текст, скомканный и не понятный кому то, но я писала на одном дыхание, все то, что чувствовала в данный момент, и что хотела рассказать. Так что не судите строго.