Смешные истории

Говорю мужу: «А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!».
Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: «Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!».

***
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!» 

***
Мама рожающей дочери: «Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?»

***
В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы.

***
Подруга пришла на консультацию к врачу, хотела сделать УЗИ.
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?» 
Подруга: «У меня апрель, а у вас?» 

***
Мужу вообще сказала: «Сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!»
Вот он так и просидел все роды в углу родовой, бледный и с квадратными глазами... 

***
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела, и спрашивал меня: «Где ребенок?»

***
Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные, чтобы без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков» 

***
Мне на первом УЗИ сказали: «Ребеночек один, сердце бьется нормально». 
На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У вас, мамаша, двойня!»)) 
На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально… ».
На четвертое меня семья не пустила… на всякий случай :)))