Девочки, год назад, ровно год назад я писала уже о своих конфликтах с родной матерью (мамой?). Получила много нелицеприятных откликов, кто-то даже смог меня понять и поддержать, за что я очень благодарна… Ибо тогда мою душу и сердце разрывало на части и мне очень нужна было поддержка. Сейчас мне скорее просто интересно — мнение со стороны и дельный совет. ОСОБЕННО мне интересно мнение особенных мам, мам ангелов. Потому что конфликт произошел на фоне моей потери, а это совершенно другая реальность.

Постараюсь коротко изложить… Для тех кто в курсе (да да за год ничего не изменилось, мама остается непреклонной). «Мы» забеременели спустя 3,5 года официального замужества. Мы — потому что именно МЫ. Мы подождали 8 недель — утвердились во всём и рассказали родителям, был мамин юбилей и собрались как раз всей семьей: брат и его жена с детьми, свекровь и её муж, мои родители. Только семья. Мы под конец вечера встали и сказали поздравление и эту новость. Свекровь заплакала от счастья, брат подошёл и молча меня обнимал и поднял в воздух… его жена поцеловала и поздравила и начала спрашивать подробности. Мой папа утер сухую мужскую слезу, обнял меня и пошел к свекру обсуждать как и чем они могут быть полезны. моя мама сидела молча. не улыбалась. не плакала. ничего — ноль. Мне было 32 года и это был мой первенец… мы счастливая семья, поэтому не было поводов для печали у моей мамы… так мы и разошлись в тот вечер… я ждала звонка от мамы — его не было. так сложилось что мне пришлось улетать в командировку через день. мама мне не позвонила… я прилетела — написала папе смс что все хорошо. мама — молчит. я в шоке — муж в шоке. свекровь позвонила сама, я её успокоила, мы с ней порадовались и все обсудили… мама — молчит. я прилетела обратно… пригласила в гости родителей и честно сказала маме что обижена на такую реакцию… получила дюлей что я сама виновата… мама мол меня не любит и не все надо говорить вслух. ладно… прошел ноябрь, декабрь, январь… мои родители, к слову живут в соседнем подъезде. мама иногда звонила, предлагала творог и на этом всё. мне было очень плохо — токсикоз и неврология. я лежала днем и вечерами муж меня выгуливал… было трудно, мама — молчала. я ей звонила сама… потом мы с ней поругались по телефону, из-за племянника (она обещала его забрать на каникулах, ему 8 лет и у брата родилась младшая дочь им было трудно). мама обещала его взять, но не взяла. я сказала что так нельзя — надо хотя бы ему объяснить — чтобы он не ждал. мама начала на меня орать что я не права и она поступает так как ей удобно… мама к слову не работает уже 10 лет. ездит к племяшам 2 раза в год. далее… мама начала орать — я повесила трубку. и с этого момента начался триндец. месяц она со мной не общалась — не хотела. обижалась. папа встал на мою сторону… мы с ним созванивались каждый день, про мою беременность… но в гости они не шли, тк мама обижалась на меня.

Читать в полной версии

дальше у нас выявили пороки развития и было сложно. об этом не будем — кто-то и так знает всё, не хочу травмировать тех кто не знает… муж позвонил моим родителям и сказал что у нас такие события… я не в адеквате и мне нужна помощь. они живут рядом… 2 дня мне никто не звонил. не пришел. я сделала кордо-амнио, муж привез меня домой с проколотым животом на 22-х неделях, я ревела и выла. Позвонила я папе. не помню что говорила, упрекала их что им пофиг что со мной и ребенком. прибежала мама сразу же. от обиды и со словами «как я смею им говорить такие вещи?» им не пофиг мол… я «скотина неблагодарная»… начала на меня орать. Сказала что «это меня бог наказал». потом начала меня за руку стягивать с кровати на пол… муж её оттащил — сказал «вы с ума сошли ей нельзя сейчас нервничать и резко двигаться»… мама села за стол и начала меня ругать… долго разговаривали… я просила о поддержке… спрашивала что мне делать? мама однозначно сказала чтобы я больного ребенка не смела даже думать рожать. на этом — всё. больше со мной никто не общался. звонил им муж сам и рассказывал о том что происходит… через 2 недели я легла на прерывание… там просили взять с собой маму, потому что нет мед.персонала — и надо помогать — убирать за мной… и поддерживать. я позвала подругу — тк от мыслей о маме мне становилось ещё хуже. муж защищал меня и просил маму не приходить в больницу, чтобы они не обиделись — сказал что я вообще ни кого не хочу видеть. они не пришли. больше они не звонили мне. когда всё закончилось я сама написала маме смс… она ответила. потом опять молчание… мне было обидно до слез, но мне было не до них… я не хотела жить и не хотела ни с кем общаться.

я вышла из больницы. муж привез меня домой… в соседнем подъезде — родители живут. тишина. муж сказал что мне надо позвонить маме и сказать что я дома. сказал что кармически, это правильно… я позвонила. она общалась так — как будто ничего не было и не случилось. 2 дня — тишина. потом папа пригласил нас в гости… мы пришли. НИ ОДНОГО СЛОВА О РЕБЕНКЕ И ТОМ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. НИ ОДНОГО СЛОВА «СОБОЛЕЗНУЕМ». сказал что мы родственники и нам придется общаться… и я должна для себя решить сколько раз в неделю я готова с ними общаться и помогать ИМ. муж мой встал, сказал что ХВАТИТ, поговорим ПОЗЖЕ. и увел меня в слезах домой… месяц мы не общались. никто не звонил...

потом прошел еще месяц… позвонил папа и стал говорить о погоде. я нахамила. сказала что погода меня не интересует… он сказал что «прошло время и надо жить дальше». поругались. я была не в адеквате.

прошел ещё месяц. мне никто не звонил.

с 10-го февраля в молчании я доползла до июня… в июне у нас был пожар и мы чуть не сгорели на даче. сгорел дом. хорошо что мы проснулись… приехали домой с отравлением угарным газом. Я позвонила папе и всё рассказала.… сказала что так нельзя, можно умереть и больше не иметь возможности поговорить с человеком… надо как-то искать взаимопонимание.

потом опять молчание. через 2 недели мой муж выпил и позвонил моему отцу… сказал что «они теряют дочь и им надо решить для себя, как они хотят жить дальше: в мире и любви. или забыть что у них есть дочь.»… двое суток папа думал… и позвонил мне… мы Поимели долгий многочасовой разговор. я поделилась обидами, он своими. мы нашли компромисс и общий язык. папа признал что мама очень не права… и он НЕ на её стороне. сказал «Кать, ну что я могу сделать???! она не слушает!!! не доказать!!! ну не могу же я её бросить? я бы развелся, но это ничего не изменит… она не поймёт ничего. она такая»… Я пригласила их в гости «на разговор»…

Поговорили… отец плакал, обнимал меня и жалел Тихона. я показала им фото УЗИ. папа обнимал меня… и извинялся за маму… сказала что они и не думали как всё это было… я спросила маму — почему ей всё равно на меня и моё здоровье и почему мне даже не с кем поделиться гинекологическими подробностями?.. сказала что нуждаюсь в МАМЕ, а не в ТВОРОГЕ. мама не извинилась. она молчала. потом ругала меня и сказала «я как любая мать люблю СВОИХ детей. и переживаю за СВОЕГО ребенка — за тебя. А на Тихона мне наплевать.»

Мамы ангелочков, вы представляете как это? услышать такое о покойном ребенке? я была обижена и не вполне адекватна. но я уважаю родителей поэтому ничего им оскорбительного не говорила. всего лишь пыталась часами объяснить насколько мне важно… и что это — мой ребенок и я как любая мать… и тд. опускаю момент всего что связано с ребенком. пишу чётко про хронологию событий… считаю что у меня было множество причин злиться на маму… с папой мы нашли общий язык, выяснили всё и вот уже почти год общаемся хорошо.

на этом почти всё… с июня месяца до сей день мама позвонила мне 2 раза. один раз спросить не знаю ли я где брат? и второй раз месяц назад когда я заболела — сказать что пить от простуды. я много раз звонила ей… по осени… после разговоров с психологом, пыталась ей излить свои чувства и обиды и пыталась объяснить что я от неё хочу… очень много и аккуратно ей говорила как найти общий язык и что я от неё хочу. на примерах… цитатах… чувствах… много раз говорила что мне НУЖНА МАМА!!! от неё — когда мы приходим в гости, или они к нам на новоселье, на ДР к ней и тд… она пихает мне продукты и всегда говорит «солнышко привееет». С днём рождения меня поздравлял папа… с новым годом тоже папа… иногда я поздравляла маму смсками… но она — Не звонит. Не пишет. Но при встрече ведет себя так как будто ничего не было и мы счастливая семья.

было прощенное воскресенье. я написала ей смску — «перед Богом и перед тобой, искренне, прошу прощения!!! Мама, прости меня пожалуйста»…

ответ:«давно простила и ты прости меня если что то не так сделала или сказала просто знай мама всегда любила и любит тебя она всегда простит и поймёт. в детстве родителей любишь в зрелом возрасте критикуешь а в старости только жалеешь».

я ответила ей что «Бог простит (так положено отвечать) иа я тем более ПРОЩАЮ»… и собственно опять тишина. Папа приезжает в гости ОДИН. мама при встрече делает вид что мы — счастливая семья… я рассказываю папе что у нас не очень хорошо всё по здоровью и не факт что внуки у них от нас будут… тишина.

Собственно вопрос: что делать? казалось бы, понять и прррростить… Но я не могу… Ну не могу я сделать вид что ничего не было… Год её не было рядом. Год она трепала мне и так больные нервы… Я считаю что Тиша не заслуживает такого отношения. Я помню, и считаю что мама всё таки должна делать первый шаг… ну должна ИМЕННО она позвонить… Спросить хоть ЧТО_ТО!?

я не права? надо растоптать гордость… сделать вид что ничего не произошло? я и так помогаю… приезжаю и всё для них делаю… НО червяк обиды меня точит. я не могу сделать вид что всё хорошо… мне нужен разговор по душам и отдача МОРАЛЬНАЯ, а мать принципиально хочет чтобы я извинялась. я много раз пыталась поговорить и донести информацию — она не хочет вооооообще об этом разговаривать. Говорит что она «тоже делала аборт, и это женская доля...» и бла бла бла… и ей тоже до сих пор больно за аборт и надо было родить того ребенка потому что первые двое «не получились». Когда я плакала, на ДР свекрови — накатило что год назад беременная там сидела… Мама подошла к моему мужу и сказала «ну сколько можно то уже? когда же это кончится».

короче… я не понимаю! ну не понимаю я… Вроде бы мама… Я её уважаю и ценю. Но разве так можно?! и как мне вообще донести но неё — что ТАК НЕЛЬЗЯ?! Психологи не помогли… Отец ничего не может сделать… Муж сказал что он пытался нас примирить год… но он уже не хочет сам её видеть и она «больная на всю голову». Ведет себя прилично, ни словом ни дело не оскорбил моих родителей- но понять не может. Поговорил со свекровью, она в курсе и тоже говорит что мама у меня не вполне адекватна. Звонила моей маме 8 марта… Свекровь замечательная женщина, она так искренне и не обидно сказала маме что:

была у «ребят» и не понимает почему мама с дочерью не общаЮТся… сказала что «ну кому она еще может рассказать про „письные“ дела, как ни маме? она мол согласна слушать но девочке нужна мама...»

Моя ответила что «она боится со мной говорить на эту тему»

-хватит уже бояться год прошёл. всё прямо сейчас бери и звони… она ждёт… так и спросил «как твои письные дела?»

— ДА ДА. спасибо ты прям мне руки развязала… сейчас позвоню!!! мне прям дышать легче стало… спасибо большое что поддержала.

фиг. тишина. Мы приехали вечером 8-го марта, поздравили, подарили цветы и подарки… Вечером позвонил ПАПА и сказал «супер супер. маме очень понравилось… спасибо большое. так приятно. цветы замечательные.»… занавес.

с 8-го марта она мне так и не позвонила… за год она так и не звонит… звонит папа даже по маминым вопросам....

я могу позвонить — но что сказать?! привет как дела? как представлю что после всего она скажет «солнышко ПРИИИИИВЕЕЕЕТ»… меня аж тошнит! противно.

тапочки пожалуйста снимите на входе)… а то меня уже год назад закидали что МАТЬ ЕСТЬ МАТЬ. с этим я и не спорю.....