Вот на самом деле, я понимаю, что мне жаловаться на жизнь — это непростительный грех! Своё жильё есть и даже без ипотеки, хоть и без ремонта, муж есть, со своими достоинствами и недостатками, но деньги домой приносит, сына любит, в загулы не ходит и главное моё счастье — есть малыш, здоровый, весёлый, любящий меня до безумия. В принципе, многие могут мне позавидовать.Так почему перед грядущим 28 днём рождения я чувствую только неизбывную усталость и ощущение, что жизнь, собственно говоря, кончилась и теперь я буду её худо-бедно доживать ради ребятёнка? 28 — совсем немного вроде, но я чувствую себя старой. Мне больше не улыбаются парни в автобусах, я не чувствую себя уверенно в миниюбке, а продавцы в магазинах сменили приятное уху «девушка» на режущее слух «женщина». Работу я свою не люблю, и всегда мечтала быть домохозяйкой, сидеть с ребёнком, наводить порядок и уют, так почему эта рутина меня угнетает? Да в прошлом остались путешествия в Европу, так как теперь есть куча других расходов — ребёнок, прежде всего, а ещё ремонт, машина, здоровье и прочее-прочее, и если через 3-4 года мы и выберемся куда, то только на море с малым, а не по раскопкам Италии вдвоём. Дома сплошной быт, на все мои предложения пойти на свидание, провести время вместе муж удивлённо поднимает брови и отмахивается: «Дай лучше посплю, пока сына дома нет». Нет, он всегда посидит с ребёнком, если мне надо к врачу и погуляет с ним, если мне нужно погладить бельё или приготовить обед, но если с ребёнком гуляю я, то он лучше отдохнёт дома или поедет к маме копать грядки и починять забор или займётся ещё чем-нибудь полезным. Втроём мы не гуляем, вдвоём, если сын у бабушки, тоже. А мне безумно хочется романтики, комплиментов, заигрываний. Но муж устал, мужу романтический ужин не нужен, нужен диван и аудиокнига. На красивое бельё и ухом не ведёт, видел он меня уже всякую — и в белье и без оного, хотя в постели всё в норме, стабильно, но без прежнего огня. А ещё в голове постоянная паранойя — где взять денег: на ремонт, на лечение своих проклятущих зубов, на ДР сына, на зимние сапоги… Так живут все, а многие и того хуже. Мне грех жаловаться на вполне удачно сложившуюся жизнь. Я должна быть счастлива и радоваться тому что есть, я это понимаю, я благодарю за это небеса каждый вечер. Так почему в голове вертится мысль о том, что я смертельно устала и хочу совершенно другого? Книги по психологии говорят, что это кризис среднего возраста и переосмысления себя, но вот как с ним справится и стряхнуть дрянное настроение, они почему-то молчат… Как с этим бороться или просто тупо ждать, когда само пройдёт?
В закладки
Читать в полной версии