То, что мы создаем себе наши проблемы сами, я поняла, почему то, только тогда, когда мне назвали дату моей смерти. И это было не в следующем десятилетии или, хотя бы, году, это бы рядом, совсем рядом- месяца три… максимум.
Ну, сказали. настроение в таком глубоком месте, что стандартная русская ж… отдыхает, как нервно икала бы лужа, если ее в насмешку сравнить с океаном… У меня на руках 11-летняя дочь и годовалый сын. Нет мужа- он ушел по моей просьбе. Не потому, что я не любила, я любила, но он… на вопрос: «Если я тебе настолько безразлична, почему ты все еще здесь, он ответил: от сюда ближе до работы и родители на мозги не капают…» Это был край, я попросила его уйти. Не сразу, но он ушел- пришлось поступить не корректно (моя свекровь работала в школе, и я предупредила его, что еще 2-3 дня и я позвоню в школу и попрошу предать маме, через секретаря!, что я прошу ее ЗАБРАТЬ своего сына, так как он просто использует мой дом… – это удар ниже пояса, школа- страшное место, после такого, а знать будут ВСЕ, минут через 20-50… работать нормально ей уже не дадут никогда) и он уехал. Понял, что я это сделаю. И уехал.
Читать в полной версииЯ его любила, а еще, остался сын, который по вечерам искал по квартире папу… Было очень страшно и обидно. Я его ненавидела. Но, больше всего, я НЕНАВИДЕЛА СЕБЯ, за отсутствие терпения, за сына без отца, за нескладную жизнь…
И вот, по прошествии каких-то полгода ненависти и самоедства мне ставят диагноз: Рак матки, с метастазами, неоперабельна, 3 месяца…
Все. В доме у меня поселился ужас и мрак. Я никому не сказала, потому что сделать все равно ничего нельзя, а выслушивать еще и мамины обвинения в свой адрес и адрес мужа – было выше моих сил. Я просто замкнулась.
Но… моя названная сестра, не понимая, что собственно, кроме ухода мужа меня гнетет, решила, что мое одиночество мне не на пользу. И в следующие 8 месяцев у меня не было даже 15 минут одиночества: Она приводила друзей, таскала меня в кружок по парашютному спорту, на дельтопланеризм (с моим -то зрением – 12!), приволокла в яхтклуб и вытащила в море под парусом…
В доме ВСЕ ВРЕМЯ кто-то был- какие-то люди, ее знакомые, друзья, сослуживцы…Всем было что-то надо, они приходили и оставались ночевать, пили чай и вино, задавали вопросы, приносили книги, спрашивали совета, искали поддержки или рассказывали совершенно ненужные мне истории. Не участвовать я не могла- мой, ведь дом… и выгнать всех сил не было…
А потом я нашла книги Лууле Виилмы и начала их читать, потом Синельников, потом поняла, что умирать в ненависти я не хочу и начала искать ответы на вопросы:
ПОЧЕМУ меня так задевает его поведение?
ЧЕГО Я БОЮСЬ?
В чем себя обвиняю?
ПОЧЕМУ мне НУЖНО НАЙТИ ВИНОВАТОГО? …
И мое мнение о нем, потом о моей маме (к ней тоже было о-го-го сколько претензий), о себе начало меняться.
Я ПРОСТИЛА… Сначала самое простое: своему сыну то, что он есть… Нет, не подумайте, я его любила, и была рада тому, что родила его. Но то, что я вынуждена его оставить потому, что умираю, а его отец… ну, т.д. Потом мужу простила то, что он такой, какой есть. Потом себе то, что я такая, какая есть… Потом простила себе и миру то, что умру…
Не снисходительно разрешила быть ему (мне) уродом (кой), а простила… как прощала дождю то, что он идет не вовремя…
А потом вспомнила, что давно не показывалась в онкологии…
А в онкологии сказали, что мой диагноз… ошибочный… и откуда я взяла анализы и снимки они не знают, и это не их дело… и не придуривайтесь… и – ошибки бывают…
Это было давно. Моему сыну 8 лет. Я есть. Я учусь прощать… И каждую свою болячку встречаю как учителя: Ну, чего я опять не понимаю? Без ненависти и обиды.
И, если у меня болит голова, то я говорю ей: значит ты есть, значит считаешь, что я могу понять ЗАЧЕМ ты болишь… Ничего не болит только у трупа и у святого… Я не святая и трупом становится не спешу. Я учусь…