Психологическая болезнь "хочу ребенка" или как я пережила 2 неудачные беременности

Эпилог

В голове моей опилки, не бе-да!
Я веселый медвежонок, да-да-да!
Я веселый Винни-Пух,
Размышлять люблю я вслух.
Я горшочки сосчитаю,
Быстро мед я уплетаю.
(Жаль, что меда в горшочках всегда мало)
Да-да-да!

Зачем все это? Начитавшись здесь рассказов и комментариев девушек у которых произошло не так как планировалось решила поделиться своим опытом. Иногда очень тяжело выйти за рамки своих мыслей и такие рассказы отвлекают, через минуту ты уже забываешь о своих проблемах и хочешь помочь, поделиться с неизвестной подругой, приобретенной здесь N-jное время назад. Наверное все мы здесь поэтому — рассказать о своей беде/радости, порадоваться за других, посочувствовать если хватает сил. Человек вообще странное существо...

Предистория Мне 30 лет, живу в Москве, замужем, счастлива в браке уже 6 лет. У мужа есть 2-е детей, живут отдельно. Год назад решили что хотим совместного. Итог — 2 замершие беременности, трехтомник анализов и большие планы на будущее

Как это было Ничего нового еще не изобрели. Все как у всех. Где-то в сентябре 2012 решили что хотим ребенка, поскольку процесс был не спонтанным, сдали анализы. Прошли небольшое лечение. У меня была обнаружена уреаплазма и герпес. Контрольные анализы — все почти ок, герпес не ушел, но внешних проявлений нет, можно пробовать. О первой беременности узнали на новогодних праздниках, в первых числах января 2013. Тут же вспомнилось что перед НГ был сильный грипп и высокая температура, а на сам НГ пищевое отравление. Титры герпеса все так же высокие — врач немного обеспокоена, но деваться уже некуда. Назначили кое-какие лекарства. На контроле в 10 недель — диагноз замершая беременность на 6-7 неделе. Так получилось что первый контроль я проходила в Германии, была в командировке, решила проконсультироваться по поводу моего несчастного герпеса, а заодно и посмотреть бебика. У немцев конечно ко всему этому другой подход. Врач узи очень тактично старался мне сказать что происходит, предложил подождать неделю, хотя итак было все понятно. Утешал и объяснял и категорически отказался брать деньги за прием. Иммунологи перепроверили анализы, сказали что про герпес и думать не стоит, и титры не такие большие, он у каждого второго и это вряд ли причина и через 2-3 месяца можно планировать опять. в Феврале 2013 операция, слезы, утешения. Все в один голос — так бывает, тем более грипп и тд.

Очень тяжело, первый месяц как в бреду. Все спрашивают, сочувствуют, хочется сбежать от всех и не повторять в 20-й раз что «ТАК БЫВАЕТ». Навязчивые мысли: как же так, я же все проверила, все должно было быть хорошо, что случилось, почему? Успокаиваешь себя только мыслями что так действительно бывает, где-то приводилась статистика что примерно 30% всех беременностей — «замершие» или не развивающиеся. Из этих 30% 70% — генетические аномалии плода, те что-то было не по плану и естественный отбор помог человечеству. Обидно, что ты попала в эти 30%, жалко себя, мужа. Мы лично никакую генетику после первой Б не сдавали, тк это уже тяжелая артиллерия. Тревожные мысли не отпускали, в следующий раз все будет хорошо, но все должно быть под контролем. Еще раз консультации у всех врачей здесь, в России (герпес стабильно держится, но возможно это такая особенность организма), на всякий случай контрольная противовирусная терапия, витамины и тд.

Второй раз все было гораздо более осмысленно и страшно. Я наверное не совру, если скажу, что все кто потерял ребенка, никогда не смогут это забыть и как бы ты ни хотел, этот страх повторения уже засел где-то глубоко, ты его закапываешь поглубже, чтобы не мешал, не дай бог не навредил, но на каждом анализе или УЗИ внутри все замирает. После операции все прошло хорошо, цикл сразу установился, самочувствие хорошее и мы решили попробовать еще. Тесты показали овуляцию (никогда бы даже не подумала что буду их покупать, наивная ), так что я точно знала дату и даже чувствовала когда наша крошка состоялась. Было очень страшно, поэтому я ходила сдавать УЗИ каждую неделю, начиная с 4-й (чтоб не внематочная, потом чтоб закрепилось, потом сердечко послушать и тд). ХГЧ так вобще наверное раз 8 сдавала, а также все что врач не прописывала, но я считала что надо. Интернет — не всегда хороший советчик ))), а страх что врач что-то пропустит не уходит. Наверное поэтому проблем было много (вот уж когда понимаешь: меньше знаешь — лучше спишь). И ТТГ чуть выше нормы — поправляем, и отслойка плаценты — делаем капельницы, и герпес треклятый все не уходит — иммуноглобулины. Ну все же под контролем, и главное сердечко уже бъется. Я повторю слова одной девушки, которая здесь писала «я НИКОГДА не думала что это возможно со мной». Я конечно пару раз задавала себе вопрос — а если все повториться, что будешь делать? Но к этому все равно невозможно подготовиться. Я смогла не расплакаться прямо на УЗИ, смутные ощущения уже были. 22 августа мне сказали что срок по дате — 9 недель, по УЗИ — 8 и 3 дня, но сердечко уже не бъется. Те буквально еще пару дней назад все было хорошо. Но сегодня уже нет и отмотать назад никак не получится. Через 3 недели должен был быть первый скрининг, я конечно ждала эту дату и считала дни. Опять операция… и мысли что так как раньше уже не будет никогда. Прошло почти 3 недели. Консультации с врачами, анализы, консультации после анализов, назначение новых и так по кругу… Гинеколог, иммунолог, эндокринолог уже как родные, мои папочки они уже знают наизусть. Теперь все в один голос говорят что 2 раза случайно не бывает. Генетика еще не готова, ждем-с. Пока предварительный диагноз: хронический токсоплазмоз. Очень редкая зараза, анализы практически не информативны, в хронической стадии можно предположить что человек этим страдает по ряду косвенных признаков и конечно далеко не все врачи их знают. Вообще в России крайне мало кто занимается этой проблемой, лечат в основном классические случаи, нашелся только 1 врач в Питере, который последние лет 20 подробно занимается этим. Пока не доеду в Питер диагноз предварительный с вероятностью 90%.

Как жить дальше...Наверное здесь будет в первую очередь вопрос «как жить дальше?» к тем девушкам, кто через это прошел и большая просьба — давайте делиться в первую очередь положительными эмоциями и опытом. Что помогло? Какие мысли советы были самыми положительными и полезными?

От себя могу написать так: вопрос «почему это произошло?» меня лично больше не мучает… Почему солнце встает утром? Почему человек не может жить вечно? Почему одним все а другим ничего, хотя те у кого все этого не заслуживают? Я решила что это абсолютно бессмысленные вопросы. НИКОГДА и НИКТО не сможет на 100% ответить на них, а значит всегда останется доля сомнений и место для полета фантазии. Это бесполезная трата времени и душевных сил. Очень права фраза: «хочешь рассмешить бога расскажи ему о своих планах». Я крещенная, но мои отношения с Богом сложились вне церкви. Я скорее верю в высший разум, который христиане и католики называют Богом, мусульмане Аллахом и тд. Если подумать трезво, есть планета Земля, где живет туча людей и все это клубок событий и обстоятельств. Кто-то каждую минуту рождается, кто-то умирает, радость, обида, слова и эмоции, это все так тесно завязано, что говорить себе «я это запланировала и это должно случится, и все должно быть так как я считаю» это такая самоуверенность… Ну кто тебе сказал, милая, что твои планы — это только твои планы. А у вселенной на тебя совсем другие планы, а ты тут в истерике бъешься, а толку? Когда смотришь вокруг внимательнее, обнаруживаются интересные вещи. Один мой друг, состоявшийся уже мужчина, извините за выражение жуткий распи… дяй, другого слова не подобрать. Но ему так легко все дается, и деньги, и дети и женщины, что он от тоски уже не знает куда себя деть. Он последние лет 5 в казино эти деньги все спускает и спускает, а они к нему возвращаются и возвращаются. И ты диву даешься — ну почему так? Почему эти деньги не приходят тем, кому они гораздо нужнее, например знакомой девушке, которая тройню родила и теперь лихорадочно думает где бы их всех разместить, потому что живут они с мужем в хрущевской двушке и если ставишь 2 коляски, пройти по коридору уже нельзя. Кто-то называет это кармой, заслужил мол в прошлых жизнях и тд ))). Не знаю, кто там что заслужил, но если мы не можем на это повлиять (а мы не можем), то вопрос «почему так?» остается бессмысленным. Я чуть-чуть занималась благотворительностью, там этот вопрос поднимается постоянно, и так же уходит. На него невозможно ответить. И есть масса людей, которым сейчас, в эту минуту гораздо хуже чем вам. Поблагодарите Бога, за то что у вас есть. Пока все эти события происходили, я конечно ни о чем другом думать не могла. Сейчас по мере сил и возможностей стараюсь чем-то помочь тем, кому до этого помогала. Это мой рецепт, меня это отвлекает от ненужных мыслей и спасает когда есть свободное время.

У всех свой путь, и какой он и почему такой, а не другой — наверное не нашего ума дело. Мой девиз на сегодня — «делай что можешь и будь что будет».

Единственное, от чего не могу избавиться — болезнь «хочу ребенка». Это я ее сама так обозвала, потому что больше всего это напоминает именно болезнь. Это какая-то маниакально-навязчивая мысль, что ребенок нужен и именно сейчас. Не через год, не через пять, а вот сейчас я решила что готова и все надо обязательно родить. Все же вокруг рожают и мне надо чтоб как у всех, я тоже хочу. Я конечно утрирую, просто когда ничего не планируешь и внимания не обращаешь, а тут прямо каждый раз глаза натыкаются на беременяшку и кажется все новости только про беременных знаменитостей. И ты думаешь ну как же так, все вокруг беременные, а ты одна ходишь не у дел. А ты ведь готова, и уже составила свои планы, и уже подумала как скажешь мужу, родителям, когда можно будет с работы уйти и тд. А ситуация все затягивается и затягивается, и начинается прямо-таки психоз. И колется и страшно, и хочется очень и как выздороветь непонятно. Я одна этим болею или у кого-то еще такие мысли?

Умом понимаю, что во-первых пока нельзя, во-вторых как будет, так будет, в третьих — я спокойно переживу еще год без малыша и ничего в этом смертельного. Хочется теперь вычистить мозг и просто дальше наслаждаться жизнью, даст Бог ребенка — значит все будет и никакой герпес и токсоплазмоз не помешают. Нет — значит нет, никто еще не умирал от этого и я не исключение. Так надоели врачи и анализы — чувствуешь себя недочеловеком. А как раньше жили без медицины и рожали в войну в лагерях? Хочется полноценной жизни!!! Я решила, что конечно буду проходить лечение от того что у меня там нашли, и рекомендации соблюдать. Но наверное гинеколога посещать буду в 3 раза реже, а анализы в случае острой необходимости.