Не знаю туда ли я пишу.Моя одногрупница 15 сентября потеряла двоих детей.девочка 3 годика и мальчик 2 годика.Хочу собраться с девочками(человека 3) и приехать к ней.Поддержать и морально и материально.Есть страх.Я не знаю как себя вести.Знаю что тут есть, кто столкнулся с таким.Перживаю что задав какой то вопрос( или не задав) я сделаю ей больнее.Расскажите как правильно себя вести в такой ситуации.Если что то не по теме, напишите и я удалю пост.
Я наоборот всех приглашала после случившегося. Мне так легче было. Одиночество невыносимо было.
а Вы уверенны, что это хорошая идея — ехать к человеку, который горюет? да еще толпой чужих людей. морально поддержать скорее всегоне получится — Вы не были в такой ситуации...
Мнения такие разные. Я вот не представляю себе как замкнуться и ни с кем не говорить об этом. Особенно на первых порах. Мне просто кричать хотелось о моем горе. И все слушали знакомые. Я бы с ума сошла, не выговорившись. Хотя я интроверт и люблю быть одна обычно.
Все знают, что нужно говорить об этом. Это жизнь! Для этого и к психологам идут: прежде всего выговориться. Сегодня мне врач сказала фразу, которую я запомнила: разделённое горе-половина горя. (как то так). Мне после каждого разговора на эту тему легче становится. Никакие реплики собеседника не кажутся неуместными… Просто слушаю, некоторые люди действительно хорошие вещи говорят, утешающие. И жалеют. Кому как, а я люблю, когда меня жалеют, когда надо. У меня ребёнок когда упадёт, плачет, подходит и просит, чтобы я его пожалела. Это нормально и правильно. А вообще, будьте собой. Не играйте роль. Вы такая какая есть, и ведите себя естественно. Если тянет на слезы, плачьте. Тянет обнимать человека-обнимайте. Слушайте. Говорите.
.
Я бы не ехала с девочками, езжайте одна. Мне было слишком тяжело если было много людей. И предупредите, а лучше спросите когда, но не так -хочешь что бы я приехала, а, когда мне приехать? Спросите как произошло и слушайте, внимательно слушайте. И не употребляйте избитых фраз, лишь бы сказать что-нибудь. Все эти — им там лучше, время лечит, это такая гадость. Лучше уж молчать и плакать вместе. А так советовать сложно — главное чуткость, внимание. И ещё неплохо иметь какую нибудь абстрактную не связанную со смертью тему, когда вы выдохнетесь. Я до сих пор благодарна своему деверю, что он в больнице рассказывал о бурении отверстий в стенах, когда у нас кончились слёзы.
я бы так рано не ехала… до 40 дней еще все как не с тобой, в другой реальности, и много диалогов с собой. и ничьи слова не нужны, и не важны. и если бы мне до этого времени кто-то чтото разумное говорил — я бы не восприняла, и если бы жалели — тоже. может спросите ее, как вы можете ее поддержать сейчас именно? возможно просто взять с собой чегото крепкого и порыдать вместе. но слова утешения никак не помогут. или дать выговориться, и просто слушать, обнимая...
Подожди пока боль притупиться чуть чуть. Но обезательно напиши сообщения, что бы она знала что ты ее поддерживаешь, посоветуй ей группу эту, или подобную этой, но не сейчас, а потом. Мне только здесь стало легче, здесь чуть отпустило. А так были чуства побыстрее бы сдохнуть. Видеть никого не хотела, только при старшем сыне что бы не догодался, вытеряла слезы и когда он спрашивал в чем дело, я говорила да вот капли в глаза закапала. Было ужасно больно, и не могла ему сказать что твоя сестренка умерла сынок, сказала что она улетела на небо, и она теперь ангел. Но и он не может ее забыть, пусть говорит Бог ее обратно отправит, хочу только чтобы она вернулась. И еще много чего. Дай Бог всем нам сил.
Девочек точно не надо.Одна поедьте.Я в свое время такие навещения толпами агрессивно воспринимала… будто приехали люди поглазеть на меня.А так… сами увидите.Если хочет говорить о детях, о произошедшем, просто слушайте.Не перебивайте, не меняйте тему.Не надо говорить «Я такого не пережила бы»,«Родишь еще» и прочую ерунду.Не надо рассказывать похожие и непохожие истории о смерти детей.А вообще, искреннее сочувствие видно всегда и сразу.Если Вы сопереживаете то ничего больше и не надо...
Ведите себя так как хотите, хуже ей уже всё равно не будет. Хотите плачьте, хотите жалейте. Живите жизнь рядом с ней если хотите и если готовы видеть её навсегда потухшие глаза. Реально помогают разговоры с такими же потеряшками. Остальные люди в разной степени помогают отвлечься на время.
По себе скажу что я бы точно не хотела видеть толпу у себя дома хотите поддержать идите одна и знаете не говорите ей что она родит ещё ДРУГИХ детей для меня это как обменять бракованный товар, ДРУГИХ для меня это жестоко.
Я не понимаю, почему все против того, чтобы жалеть? «не надо меня жалеть» и тому подобное...
Все такие сильные духом что ли? Похоронили, воспряли, и вперёд и с песней? Жалеть можно и нужно! А В этой ситуации необходимо! Или кому-то не жаль скорбящую мать?? Извините, я этого не понимаю. Мода что ли такая. Везде только и слышу, про" не надо меня жалеть." ну, давайте проходить мимо людского горя. Люди и так черствые и эгоистичные. Настя, надеюсь, вы всё сделаете правильно. Не обманывайте себя. Делайте так, как сердце подскажет. Тут советуют слезы спрятать подальше. А когда же плакать тогда? Как никак дети умерли! Или лучше сделать каменное лицо? Или того, кто советует это не трогает? Жалейте, плачьте! Поверьте, ваша подруга оценит ваше искреннее сопереживание! Ей это сейчас необходимо
Знаете меня бесило когда на моем плече рыдали пытаясь успокоить меня, бесило когда говорили что понимают меня. Мне хотелось послать их матом! Люди не пережившие это ни когда не смогут понять. Именно поэтому я тоже всем сразу говорила что не надо меня жалеть, сидеть рыдать и вообще разговаривать со мной на эту тему
Да, я советовала не рыдать рядом с горюющей матерью, а если хочется- поплакать дома, без неё. И это не означает каменное лицо. Промежуточных эмоций нет что ли? Ей помощь моральная, поддержка и плечо нужны. А не успокаивать кого-то, кто сильно переживает её горе. Сильней, чем она что ли переживает?? Её надо продержать, дать ЕЙ поплакать, а не самой чрезмерно эмоционировать. Мы, наверно, про разную жалость говорим. Или путаем жалость с сочувствием и сопереживанием.
Есть жалость, она к чему то жалкому, она унижает. А есть сопереживание — это то что вы имеете ввиду. Нельзя путать эти понятия, между ними огромная разница.
потому жалеют слабых и убогих, из позиции сверху…
когда у меня умер ребенок, мне было категорически неприятна жалость и сочувствие. особенно других матерей, чьи дети остались живы.
Знаете, мы тут все девочки, хоронившие своего ребенка, сами не знаем как бы друг друга поддержать… знаю одно, по себе, что не понимаю/не принимаю когда люди делают вид, что ничего не случилось! Случилось! Беда такая, что ополоуметь можно. Тоже думаю, что толпой ехать не надо. И пожалуйста, не рассказывайте за своих детей. Это очень больно. Так одна "подруга детства" приехала ко мне и стала рассказывать как ей трудно отнять дочку от груди, это когда моей Милаше 40 дней не прошло… жестоко, а она даже не поняла, а я была под фенибутом/демидролом, но это так запомнилось…
О да, а мне фотки в ВК присылала девочка с которой рожали она за день до меня… Я ревела так, что думала задохнусь ну и сказала ей что мозгов у нее нет. Я рада что у них все хорошо, но так издеваться это жестоко!
Простите, а вы лекарства пили по рецепту? К какому врачу обращались?
Нет, без рецептов. Хотя они по-моему продаются по рецепту. Первый месяц сидела в кресле, не вставала. И до 40 дней загремела в больницу, капали что-то сосудистое. Потому что до туалета не могла дойти, в глазах темно и кидало.
Мне психиатр выписывала. Но у меня "убойные"( Селектра, феназепам… Сказала пить минимум 6 месяцев(
Ничего себе..6 мес. а помогают сразу? И как они влияют на трудоспособность? И еще вопрос, психиатр, он выписывает только лекарства? Или предлагает другие методы лечения, психотерапия и т.п.?
Психотерапия 1200 за сеанс. Там же. На базе психиатрической больницы. Я пью только селектру. Реакция чуть заторможена. Тем кто за рулем ее не рекомендуют. Эти нюансы мы обговаривали с врачем.
только не говорите ей, что время лечит (не лечит), и не ждите, что она станет прежней когда-нибудь… и про то что «наверное, им там лучше» тоже не говорите. лучше скажите — я помолюсь за них...
Лучше одной приехать, без толпы. Скажите, что будете рядом, что готовы говорить о них или молчать, как она захочет. А вот свои слёзы лучше убрать подальше.
Не поднимайте сами тему о детях, если захочет и сможет, сама расскажет.