ненавижу себя. я потеряла ребенка, неделю назад ночью отошли воды с кровью, вечером затянуло живот, я выпила ношпу и легла спать, проснулась от боли.У меня стояло кольцо, но оно не спасло. Начались схватки.Через 15 мин я уже была в больнице, через час роды.врачи сразу сказали что не спасти ребенка. отслойка плаценты, малыш умер. девочка, 440 грамм.Ненавижу себя, не знаю как буду дальше жить.
Мария, сочувствую Вам, сама потеряла беременность, правда на маленьком сроке, но это не суть важно, потеря есть потеря и боль одинаковая от нее — сжирающая грудину и низ живота черная туча. Это случилось 7 мес. назад… Все, что вы сейчас переживаете — то же самое было и со мной (с большинством мам-потеряшек): я ненавидела себя, всех (даже к своим детям стала холодной и равнодушной — по этому поводу бегала по психологам и психотерапевтам — нифига не помогли, только хуже, говорили, что теперь так все и будет, розы остается только сажать, идиоты), ненавидела Бога, что поступил так со мной — дал и взял… Я не верила, что время лечит. Я представляла, как мы снова поедем на дачу, где я обычно была счастлива с детьми — и плакала пуще прежнего, т.к. казалось, что больше никогда не буду счастливой. Всё, абсолютно всё у меня вызывало дикую душевную боль — срлнце, трава, пушистый котенок, троллейбус, дождь, санки, ледяная горка и т.п., потому что этого мой ребенок не увидит никогда… Я не понимала — за что, для чего и т.д.? У меня были панические атаки, жуткий страх без повода охватывал меня, я думала, что схожу с ума. Я не хотела жить, я надеялась, что какя-нибудь машина собьет меня из-за угла и мне было плевать, что будет с детьми… Я думала, что так теперь будет всегда. Но человек такое существо, которое на подсознательном уровне не хочет это испытывать и хочет жить и даже очень счастливо — поэтому в мое сознание стало пробиваться это желание. И я стала просто проживать свое горе, я предавалась вволю слезам, вою… Я начала искать причины случившегося — т.к. тоже во всем винила только себя. И когда нашла инфу и множество сообщений других девочек с таким же диагнозом, я наконец-то простила себя, спустя 6 месяцев. Мне казалось, что больше никогда я не смогу улыбаться, не смогу нарядиться и накрасить ногти и все в таком духе. Но я очень захотела себе помочь спустя месяца 3. Я пошла к гомеопату, который протестировал мой организм и сделал мягкое лекарство для поднятия уровня психического состояния — оно у меня было 10% от нормы. Спустя время оно уже 45% от нормы и я уже это ощутила, стал появляться вкус к жизни, дальше — еще лучше по ощущениям — скоро пойду проверяться)). я читала «Ты не одна, девочка» Ирины Семиной — книга для мам, потерявших детей. Я вообще осознала все, как я жила и знаете, Господь не оставил меня — я поняла, для чего мне была послана эта ситуация и я теперь благодарю Бога за это, ведь только потеряв беременность, до меня дошло то, что хотел сказать мне Господь. Никогда бы не поверила, если бы мне раньше, в самом начале сказали, что я буду благодарить Бога за этот урок и благодарить этого малыша, который любя принес себя в жертву… Почитайте майкла Ньютона «Путешествие души» и другие его книги — и Вы поймете, что каждая душа знает, чем закончится беременность и никто от этого не страдает. Проконсультируйтесь по поводу своей ситуации на сайте ,1049 в группе «Здоровая беременность — здоровое потомство» у Березовской Елены Петровны, у нее есть книга «Настольное пособие беременных женщин», ее жизненная позиция и огромный профессиональный опыт заставляет взглянуть на наши потери иначе. Еще проговаривайте с близкими или подругами, которые Вас поймут, т.е. которые тоже имеют опыт потери, на форумах, Вы молодчина, что проговариваете и называете свои чувства своими именами. Значит — Вы на верном пути. И знаете, спустя какое-то время, может даже год, но вы вернетесь к нормальной жизни, как бы это сейчас невозможно ни казалось. Держитесь, я даже не могла с мужем в постель ложиться и думала о разводе — так винила себя. Но из общения с медиумом (не делайте этого, я так сдуру обратилась) я поняла, что ничего случайного не бывает, и смерть всегда предопределена и это обязательно для чего-то нужно ребеночку и нам. отпустите его и простите себя. Им там очень некомфортно от наших слез и терзаний, этим мы тянем вниз деток, а этого делать не нужно. сходите в храм и помолитесь за нерожденных детей, купите Канон Святому Уару и помолитесь по нему за этих деток, подарите имя нерожденным детям, и отпустите их в свет У них там много дел — гармоничное развитие, не надо им мешать, надо жить и по возможности счастливо. Они там очень счастливы, только мы своими слезами огорчаем их, а они не знают чем помочь. Это не забудется никогда, но будет со временем восприниматься как факт биографии, уже без истерик. старшие детки тоже чувствуют напряжение дома от нашей депрессии и им страшно, надо их поберечь. я своим все рассказала- они поплакали вместе со мной, сочувственно помолчали и старший сказал — «Не плачь мам, он такой радостный, я вижу»
У меня тоже отслойка… на 38 неделе… организм не справился… Но вы себя вините… Вы не равно ваш организм. Вы хотели этого ребенка… ждали… любили и любите… также, как и я… Это удар судьбы… Если захотите, попробуйте еще родить после полноценного восстановления… Обнимаю ВАс.
Вы извините, но у вас 2 живых здоровых и любимых ребенка, а вы сидите и гневите бога, как жить дальше будете
примите соболезнования, но вашей вины тут нет. не надо себя сейчас грызть…
Может мой совет покажится вам жестоким, но почитайти истории тяжелобольных деток, которые месяцами лежат в реанимации. Ваша девочка избежала этих мучений.
Винить себя? За то что вы потеряли свою девочку? А врачи что? Как так началась отслойка плаценты? А до этого все нормально было?
я слишком рано забеременела, организм не восстановился, матка была слабая, с 15 недель стояло кольцо, всю бер. болел живот, ела ношпу горстями. я зациклилась что мне нужен этот ребенок, но не думала что не смогу его выносить. теперь вообще нельзя беременеть.