Думала что успокоилась хоть чуть чуть.Жду малыша, пытаюсь переключить себя на новые заботы, работаю, дом, семья… всё как у многих, но не у всех.В голове стали чаще всплывать воспоминания о сыне.Опять эта жуткая картинка из морга… женщина прижимая его холодное тельце несёт его нам… нет не мне… не маме… а в его голубой гробик(((Не могу слезы и это удушающее чувство внутри.на Стёпе его новый костюмчик… зашитый животик, голова… полуоткрытые замороженные глазки(((Помню всё.Когда хоть память начнет забывать??? почему сейчас когда малышик в животе эти воспоминания и мысли лезут ко мне в голову.Стою на остановке, проезжает скорая, а я затыкаю слёзы… Что у меня за голова??? смотрю игрушки для братика Стёпы и вижу перед глазами мишку Степиного, ограду, крест в игрушках(Каждый день опять думаю что осталось от Стёпы, зачем? не знаю.Идет дождь, а я думаю как мокнет его гробик и он… Лето, осень, зима, вот уже весна, какой он… мой улыбашка((((26 наверно мама моя будет в шоке сколько игрушек у Стёпки… бабушке будет 4 года и она пойдет на кладбище.Ещё я стала бояться темноты.Мне снятся часто кошмары, даже просыпаясь боюсь встать.Не могу даже описать свои чувства, но противно осознавать что нет малыша навсегда.Я как будто то ли во сне, то ли представляю что теперь там в гробике… Даже на его фотографиях, присматриваюсь и как будто вижу пустые дыры вместо глаз.Мне не кому этого рассказать, мне даже как то стыдно за то что я такая стала.Я головой понимаю что беременна и должна обязана настроить себя, а сама вижу картинки, вспоминаю, думаю и очень скучаю((((((((((
а мне больше жалко ваших детей и еще не рожденного кроху. вы сами себя загоняете в яму, и еще нерожденный малыш формируется в такой атмосфере, что врагу не пожелаешь. жить надо ради живых!
Яна, Ответить: Яна
Яна, сочувствую вам! Конечно, никто не заменит нам наших малышей и малышек, сколько бы не было детей. Единственный плюс (даже рука не поднимается писать это слово — плюс — в таком контексте), дети помогают и отвлекают повседневными заботами, не дают расслабиться и забиться в угол. Хошь — не хошь, хоть ползком, хоть как — корми, гуляй, играй… Будем учиться жить в новой жизни со своей потерей. Мне 39 и детей у меня больше не будет, наверху так решили. Если бы не это, я, может, и решилась, как вы, родить после 40. Но увы…ваш сын вернется к вам, осталось немного подождать
вот и я также ((каждый день все вспоминаю заново ((Похороны и этот клей на ресничках моего котеночка и он совсем на себя не похожий...
Я плохо помню эти дни первые, но иногда эти кадры в голове.Как взяла его ручку, а на ней уже нет пятнышек гемморогической сыпи и в голове только, что если они прошли, значит он выздоровил и все хорошо, так почему он лежит??(((Больно очень и сейчас все чаще я начала представлять как он там, вернее его тело… и каждый день вопрос ну почему он? за что ?..
я запечатала это настолько глубоко в себе, что головой и даже сердцем я до сих пор так и не поняла что произошло.Я жду его по сей день, вот уже второй год.Жду и искренне надеюсь, что все это дурной сон, он вернется.Мой белобрысик закричит мама и его маленькие ножки снова будут бегать по дому...
У него подрастает младший братик, ему 3 месяца… но мысли о том, что у меня сын только один даже не допускаю! Их всегда двое!
Я настолько замкнула это в себе, даже перестала что-то писать в сообщество… от этого немного легче, но иногда сил нет просто… я не знаю как быть и просто на стену лезть хочется как же сильно я скучаю по нему ((((
Наверно у нас так всю жизнь будет.Легче не станет, просто мы учимся жить с этой болью до конца своих дней...
Анюта! У тебя сильнейший мотиватор на жизнь — ребенок в твоем животе! Он не получает сейчас от тебя ни желания жить, ни уверенности, ни доверия к миру. Как и зачем ему жить, когда он родится? Но не все потеряно — у тебя есть время все исправить! Посылай ему любовь, говори с ним, говори, что этот мир прекрасен, что ты хочешь жить в этом мире, видеть, как он растет, как он изменяется. Говори, что в свое время будешь делать уроки с ним, будете вместе думать, куда идти учиться после школы! Посылай свою любовь и на небо Степану, только любовь — это все, что ему нужно. Заполни себя вся любовью, в стенах дома — ок, но заполни! Если наваливаются тяжкие мысли, делай как Скарлетт, скажи «я подумаю об этом после родов». Сейчас очень важный период — не упусти его!
Анна, мне кажется, что вы начнете переключаться когда малыш родится. Вы будете уделять ему максимум время и будете думать о том, что сделать для него и будет меньше времени думать о Степане. Вы никогда не перестанете думать о нем, посто со временем вы будете думать о нём меньше. Вам нужно время, как и все нам. Сейчас нам кажется, что дни тянуться, а потом мы оглянемся назад и поймём, как быстро летит время и как сильно жизнь поменялась...
я тоже думаю, что нужно собрать силы и дождаться родов
потом может будешь опять ходить у психологу и принимать лечение, станет полегче
да и заботы с малышом тоже будут отвлекать тебя
Степу не заменишь никем, понятно, просто меньше времени будет, и голова будет другим забита
муж точно не виноват, сама знаешь
и это был такой же его ребенок как и твой, нужно доверять, иначе зачем тогда вместе жить
Анна, сходите к врачу. Явы сходите с ума. Вы не подумайте я не стебусь не в коем случае, но описанные признаки меня напугали. Сходите для начала к психологу. Хотя я бы рекомендовала психиатора посетить после родов.
Если нет средств, купите себе ватман и короедами цветные- рисуйте и рисуйте! Все свободное время рисуйте. Что угодно не осознано рисуйте. Это поможет
Может глупый совет, простите если так посчитаете, но, может вам пока не читать это сообщество и про потери? Это же очень тяжело, и не дает вам отпустить сынулю, и переключиться на вашего малыша. Ему нужна ваша любовь уже сейчас.
Слов нет как это тяжело
Я не должна была всего этого писать. Просто написано как с меня, так задело за живое(((
Прости, прости. Не должна была.
Вижу, девочки, у которых прошло больше времени, пишут, что первый год самый тяжелый. Мне закомо это желание закрыться от всего мира. Если нужно кула-то идти — выбираю маршрут, где меньше всего шансов кого-то встретить. С друзьями все еще видеться не хочу, не хочу пока даже переписываться изредка. Высказываю все, что гложет только здесь. Надеюсь, что это со временем пройдет.
Нет, я не рыдаю теперь 24/7, даже изредка можем с мужем выйти куда-то, но дома мне комфортне всего стало. Хотя раньше было наоборот.