Сегодня не спалось, лежала и вспоминала что 2 марта 2015 я уже лежала в роддоме.Очень хотела кесарево 3 числа, но не готовы были анализы.Утром 4 проснулась рано, в палате лежала одна и долго ночью читала книгу.Как то не особо даже волновалась, спустили меня вниз, там все процедуры и я ждала анестезиолога.Переодели и я пошла в операционную.Муж ждал внизу уже появления своего первого малыша.В 10.30 достали Стёпочку, большой, розовый, показали как то правда быстро, плакал чуть чуть.Потом принесли, такие щеки, похож на папу, вес 3970,55 см.Попросила показать отцу и акушерка весело потащила показать чудо.Потом всё как у всех,5 дней и домой.На 8 марта я сама себе принесла подарочек)А теперь милые мои плачу, жду 4 марта, тревога внутри, мишка сидит на шкафу, ждёт отправки на могилу моего 4х месячного сына.И не надо мне говорить бог так решил, не верю больше, и что ангел хранитель у меня, не надо меня охранять.Он должен был расти и жить.И его заболевание физиологически проходит, если конечно врачи не ошиблись бы(((И не надо слов «всё будет хорошо», с потерей малыша уже всё хорошо не будет никогда.Всегда будет его мертвое тельце перед глазами, малюсенький гробик на моих коленях, не будет детства, не порадует он свою сестру, которая так его ждала.И нет той нашей семьи, нет чувств у меня к мужу, смерть Степана убило во мне всё.Я потерялась вся, кто будет ругать и указывать что есть дети и будет малыш пожалуйста.Как не хватало мне Степана так и будет не хватать.4 марта будем стоять с мужем на могиле своего маленького сына(((в 10.30
Первым у меня родился сын. Затем через 1,5 года- двойня- 2 девочки. Но в 2013 году старшая из двойни- Амина- ушла на небо. Ей было 5 лет. Нелепо, глупо- утонула на наших глазах. Я не могу вам передать ту боль и чувство вины, которое накрывало нас. Жизнь как будто остановилась… Ты задаешь вопрос Богу: почему я должна это пережить? но ответа нет!!! внутри только адская боль и мысли о смерти. Но еще двое детей, которым невыносимо видеть, как их родители страдают от горя. И чтобы не причинять им боль- ты собираешь остатки своей разбитой жизни и продолжаешь существовать. Это случилось в 13 году. Все эти истерики мне знакомы не понаслышке, этакие приливы. Муж предлагал мне сразу забеременеть, но я и думать об этом не могла. Благо, наша семья верующая. Мы молились без конца, чтоб Господь забрал боль и исцелил сердца. В один момент я поняла, что мне надо ее отпустить. Это значит смириться и согласиться с волей Божьей для того, чтобы можно было жить. Я приняла это решение и отдала. Отдала в руки Божьи. И с каждым днем мир и покой стали приходить в мою душу. 2,5 года прошло с того момента… Я очень давно не плакала, но сейчас разрыдалась, читая ваши. истории и вспомнив свою. Я решилась забеременеть. Но не просто, а чтоб родить двойняшек. Реальность такого чуда крайне мала. Но в Библии в книге Иова написано, что Бог вернул ему столько детей, сколько Иов потерял. Я за 2 мес до гибели дочери потеряла сына на 15 нед. И мы с мужем начали молиться о двойне провозглашая это слово. Сейчас у меня около 8 нед. Сегодня пошла на УЗИ- девочки, у нас двойня. Это чудо дал нам Господь за наше смирение и веру. Не отчаивайтесь. Бог очень любит нас. Библия говорит, что ВСЕ содействует ко благу, я уверена. Мы ждем наших малышей- это будет Ванесса и Еммануил. И пусть наши ангелочки с небес будут видеть наше счастье здесь на земле. Я верю, что Бог может исцелить каждое сердце. Теперь я могу сказать: Мы счастливы, не смотря ни на что. А наша доча навсегда с нами в наших сердцах и нашей памяти. Верьте, девочки!!! Обязательно придет свет..
У нас тоже Степашка....
Я тоже это поняла… что у каждого в жизни свои испытания… у каждого… я тоже до 38 лет жила в мире счастья и иллюзий… и вот испытания пришло в мою семью… Как там Распутина пела: жизнь не только майский день… где все танцуют и поют… Мой психолог говорит… Жизнь это дар… его надо принимать как данность… Умом понимаю, что правильно сказала… Стараюсь и душой сейчас это принять...
Анют, нет у меня слов… просто сижу и реву с тобой вместе. смотрю на твоего Степочку и рядом с компом фото моей доченьки, боль неописуемая(((((( и постоянный вопрос без ответа...
Анюта, смотрю фото Степочкино и плачу...
понимаю, чувствую и разделяю твою боль… нет на свете ничего и никого, кто мог бы помочь хоть чуть ослабить боль матери, которая потеряла ребенка… я схожу с ума от мысли, что мне с этим жить всю жизнь… что не будет прежней жизни… жизнь «переобула» меня по полной программе! Мысленно хочу быть с тобой в твои тяжелые дни и минуты… держись, моя хорошая....
Я живу теперь ради сына, мужа, родителей. Я знаю, что я им нужна и должна жить и держаться ради них а не постоянно жалеть себя и плакать.
Эта боль будет с нами всегда. Она никогда не утихнет…
Не все сильные, это точно. Моей девочке было 8 месяцев и 21 день. Что она видела кроме боли и мучений? Ничего! Может тот факт что она больше не мучается, не плачет и стонет от боли, не смотрит на меня глазками просящими о помощи… То что ей уже не больно… Может это облегчает мои страдания… Я не знаю… Знаю только одно — все это не справедливо!!!
Аня, у меня ощущение, что кончились слова, а этот омут горя остался и стал глубже. Не могу я тебя сейчас поддержать, тк сама все чувствую так же. Но у меня еще и пусто внутри совсем. Нет во мне жизни, ни своей, ни малышковской...
Понимаю вас… хоть у нас с вами и разные случаи, но боль очень похожа… внутри всё выжжено, как в пустыне… пустота дикая… иногда даже вставать не хочу с постели, особенно в первое время… Я стараюсь утешить себя мыслями о будущей беременности, только эти мысли и греют душу…
Милая, конечно никакие слова и действия не заменят и не вернут наших малышей, но и муж наверняка из лучших побуждений так сказал… конечно мужчинам не понять каково это носить 9 месяцев, любить с самого начала, терпеть адские боли и переживать за каждую секунду жизни… но он тоже переживает и он вам нужен! также как и вы ему. а ещё больше вы оба нужны вашему ангелочку и если у вас все будет хорошо в отношениях, я уверена сынулька за вас будет рад...
Анечка держитесь, ну ни как вам нельзя раскисать совсем. Говорить что наладится действительно глупо. Такое не может наладится, но ты беременна и это сейчас главное.
А плохо там или хорошо действительно ни кто не знает, но надо думать что все хорошо. И когда нибудь, ни сейчас ни скоро вы с ним увидитесь.
Плачц вместе с вами… Остается смирится с реальнрсть и жить!!! только бога не гнивите… Он не всегда отвечает за проступки людкй которые должны помочь… ((((